yves

Gebruikersnaam yves

Teksten

aan de schoolpoort

Daar stond ik dan, aan de schoolpoort om mijn zoontje van zeven af te halen, tussen de madammen die heel de dag thuis zijn en effe naar school komen met hun 4x4, hun Porsche Cayenne of hun mega-auto van één of ander sjiek merk. Ik stond er zo maar wat, niks bepaalds te doen, enkel te luisteren naar wat de dames zoal onderling vertelden.  “Ja Sofie, onze Jordi heeft gisteren ook problemen gehad met die leraar van turnen, het is gene plezante en ne strenge zei hij !”  “Echt, zeg dan moeten we toch eens gaan reklameren hee, wat denk je ?” “Ach laat ons nog even wachten, je weet hoe die jonge kinderen zijn hee !”zei de andere dame terug.  “Bedoel je nu dat mijn kind liegt ?” zei de andere dame al een beetje op haar teentjes getrapt.  “Neen, dat nu ook niet maar je weet toch zelf dat kinderen veel fantaseren !” zei de andere dame weer.  “Dus eigenlijk bedoel je dat mijn zoon gek is of wat ?” zei de andere dame die haar benen wat spreidde en een beetje dichter bij de moeder van Jordi ging staan.  “Maar nee Sofie, rustig meiske, je moet je zo niet opwinden hee !”  “Niet opwinden, ik kan er echt niet tegen dat mensen als jij zeggen dat mijn zoon een leugenaar of een gek is !”  “Maar dat heb ik niet gezegd !” zei de andere dame ook al wat bozer. Het gesprek raakte oververhit en ik besloot me even te moeien.  “Neen, mevrouw, echt , dat heeft deze dame niet gezegd !” zei ik beleefd. “Waar moeit U zich mee, ben ik tegen U bezig of zo ?” zei de wijdbeense vrouw en ze draaide zich een kwartslag naar me toe.  “Trouwens, wie denkt U dat U bent ?”  “Niemand, maar ik wilde effe deze mevrouw haar verhaal bevestigen !” zei ik een beetje zachter.  “Dus nu gaat U , een wildvreemde, mij zeggen dat ikzelf dus lieg, ik weet toch nog wel wat ik hoor zeker ?!” zei de vrouw boos. Ik bekeek haar en zag de grote wrat op haar potsierlijke haakneus. Ze had gele tanden en haar haar was al weken niet meer gewassen. Ze maakte wel een erg agressieve indruk op me dus liet ik ze maar lullen.   “Maar Sofie, maak je toch niet zo druk !” zei de mama van Jordi.  “Ja maar, wie denkt deze lul wel wie hij is !” zei ze nog.  “Ik ben geen lul !” antwoordde ik want door die uitspraak was ik behoorlijk op mijn pik getrapt en ik kan je verzekeren dat doet pijn hoor als iemand op je pik trapt !  “In mijn ogen bent U wel een lul en zelfs een grote lul !” zei mevrouw Agressie. Haar 'vriendin' draaide zich ook naar me.  “Ik vind U zelfs een boerelul weet je !”  'Godverdomme, nu keren beide vrouwen zich tegen me, hoe is het mogelijk !' dacht ik.  “Ik wilde enkel helpen mevrouw !” zei ik kalm.  “Ik heb Uw hulp toch niet gevraagd hee !” zei Jordi's mama.  “Neen dat klopt, ze heeft Uw hulp niet gevraagd !” zei Sofie. Beide dames schudden hun hoofden. Ik niet, ik keek de andere kant uit.  “En waarom kijkt U me niet aan als ik met U spreek !” zei de wrattenneusvrouw."  “Voor mij is dit gesprek ten einde !” zei ik en ik draaide me om.  “Ah zo, meneertje stront hier bepaalt wanneer een gesprek ten einde is, bent U een rechter of een politieman of zo misschien, U bepaalt dit niet, ik ben dit gesprek begonnen en ik bepaal of dit gesprek ten einde is, goed begrepen !” zei Sofie boos.  “Dat heb je nu eens goed gezegd Sofie !” zei Jordi's mama. Ik negeerde hen. Ze waren er niet meer pretendeerde ik. Plots kreeg ik een duw tegen mijn schouder.  “Helaba manneke, waar zijn we opgevoed ? In de dierentuin misschien !” zei de wrattenneusvrouw nijdig. Haar gezicht zag al purper van ingehouden woede. Ik negeerde haar alhoewel ik haar graag van antwoord had gediend door haar te vertellen wat een lelijk pokkenwijf ik ze wel vond, maar ik zweeg wijselijk. Ik kon zien dat de wrattenneusvrouw nog woedender werd, ze stak een sigaret op en ik voelde dat ze me bleef aanstaren.  “Kom Sofie, we gaan een eindje verder staan en laten deze klootzak gerust !” zei de mama van Jordi. Ze had een enorm dik gat en grote borsten en een smoel vol rimpels. Ze slenterden wat verder en ik slaakte een inwendige zucht van opluchting. Enkele andere dames keken me glimlachend aan en leken te willen zeggen dat ik heel juist gehandeld had, wat mijn ijdelheid streelde natuurlijk. Dan ging de schoolpoort open. Honderden kinderen liepen naar hun mama's toe. Een klein ventje van een jaar of zes liep recht naar zijn mama die achter me stond. “Mama, de meester heeft gezegd dat ik vandaag goed mijn best heb gedaan !” riep hij naar haar. De mama van het kereltje gaf hem een knuffel en zei : “Wel dan gaan we subiet naar Mc Donalds, goed !” De kleine werd gek van opwinding.   “Hey Joske, wij gaan subiet naar McDonalds !” riep hij naar zijn vriendje. “Dat is slecht voor je tanden zegt mijn mama, trouwens Mc Donalds gebruikt vlees van dode koeien voor hun hamburgers zegt mijn mama !”  “En dan...ik vind dat lekker, trouwens wat ge zegt is niet waar !”  “Jawel ! Mijn mama weet dat !” riep Joske terug. De mama van Joske lachte, en de mama van het andere kereltje lachte ook. Even later liepen ze weg, waarschijnlijk naar Mc Donalds. Een zesjarig meisje liep even later naar haar mama.  “Mama, mama, weet ge wat Elize gezegd heeft tegen mij vandaag !?” Haar mama schudde van neen.  “Dat ik een trut ben !” zei het meisje parmantig en gespeeld kwaad.  “Dat is niet mooi van Elize hee !” zei haar ma.  “Neen dat vind ik ook, trouwens mama, een trut wat is dat ?” vroeg het kind weer. De mama bloosde en trok haar dochtertje met zich mee. Haar antwoord kon ik niet meer horen. Spijtig... Een eindje verder zag ik een jongetje met een mond vol snoep. Zijn ma stapte op hem toe.  “Zeg Lowieke, wat ben je aan het eten ?” vroeg ze.  “Snoepjes !” zei Lowieke.  “En van wie zijn die ?” “Van Franske, die verjaarde vandaag !” zei de jongen weer.  “Ja, maar, we gaan zodadelijk boterhammekes eten !” zei de ma weer. “Franske, ons ma zegt dat ik in het vervolg eerst boterhammekes moet eten !” riep Lowieke naar zijn maatje Franske. Ik keek naar de kleine en dan zag ik zijn moeder en ik schrok. Was het toch wel de wrattenneusvrouw zeker. Strijdvaardig ging ze naar Lowiekes mama.  “Is die snoep niet goed misschien mevrouw ?” vroeg ze aan Lowiekes moeder, terwijl Lowieke en Franske stonden te springen over een takje dat op de grond lag.  “Jawel, bedankt , maar ik heb liever dat mijn zoontje eerst boterhammekes eet in plaats van zich vol te proppen met snoep !”  “Och , ik zie het al, madame is een beetje bekakt zeker ?” zei Franskes' mama.  “Neen, maar had Uw zoontje die snoep niet kunnen geven na schooltijd?” “Mijn zoontje geeft die snoep wanneer hij het wil en niet wanneer een kakmadam als gij het wil, okee !” Ik vond de reaktie van de wrattenneusvrouw alweer erg overdreven. De mama van Lowieke stond er een beetje verbouwereerd bij en ik kon me deze keer echt niet meer inhouden.  “Luistert U nu eens goed mevrouw, laat deze dame met rust, U heeft waarschijnlijk slecht geslapen of Uw man is weg met een ander, wat ik hem niet kan kwalijk nemen als ik Uw tronie zie, maar laat alstublieft andere mensen gerust !” zei ik boos. Ze keek me aan. Kwaad, razend. De wrat op haar neus leek te groeien en werd roder dan rood.  “Luistert U nu eens mafkees, wie denkt U wel dat U bent om zulke insinuaties te maken over mijn privéleven ! U bent een loser in mijn ogen een dikke loser !” zei ze boos en ze inhaleerde de rook van haar sigaret alsof haar leven er van afhing.  “Weet U wat ik over U denk ? U bent waarschijnlijk de lelijkste vrouw die ik ooit zag, een schande voor alle vrouwen, een smet op het blazoen van het leven !” zei ik zeer kwaad. Intussen waren al wat meer mama's komen kijken wat er aan de hand was. De wrattenneusvrouw nam haar handtas en voor ik het wist sloeg ze er mee op mijn neus. Ik zag het te laat en het zware lederen ding plofte op mijn reukorgaan. Het deed behoorlijk pijn en ik voelde het bloed stromen. De wrattenneusvrouw lachte en verdween.  Enkele andere dames boden me hun zakdoek aan. Ik bedankte hen. 'Godverdomme mens, volgende keer, geef ik je een klap terug !' dacht ik terwijl ik het bloed van mijn neus depte. Daar was mijn zoontje, hij kwam aangelopen.  “Papa, papa, wat is er gebeurd ?” vroeg het ventje.  “Nikske schat,niks, ik denk dat het door de kou is dat ik een bloedneus heb !” De andere dames draaiden zich om en glimlachten. Ik nam mijn zoontje bij de hand en wandelde naar mijn auto, zwerend dat dit de eerste en de laatste keer zou zijn dat ik mijn kleine jongen aan de school zou afhalen... Het is tenslotte vrouwenwerk ! Of niet

yves
0 0

de voetballerij

De voetballerij is de laatste 20 jaar enorm geevolueerd, niks is minder waar, net zoals alles trouwens. Waar voetballers vroeger met loodzware, wateropslorpende ballen moesten sjotten heersen nu vederlichte balletjes, ook de zware, sobere voetbalschoenen van vroeger hebben plaats geruimd voor pluimlichte schoenen in alle maten, kleuren en designs.Qua training en opvolging van de heren topvoetballers loopt er een heel arsenaal van dokters, therapeuten, kinesisten, operateurs, mental coaches en meer rond in de wandelgangen van elke, zichzelf respecterende club.En dat zie je aan de voetballer zelf ook.Ze komen het veld op, de haartjes netjes gefohnd, een kwak gel erin gewreven of de haartjes samengebonden in een mooie paardestaart(whoeps) of in een leuk knotje of het haar opgeschoren met een kuif  waarop de laatste der mohikanen behoorlijk jaloers zou zijn of voor de durvers een bizar haarkleurtje aangebracht door de plaatselijke kapper eugene of  emiel.En dan hun armpjes, volgetatoeeerd. Namen van hun kinderen in vreemde talen, gezegden in alle mogelijke talen, namen van hun favoriete automerk of club, namen van hun liefjes en ex-liefjes, van hun vrouwen en ex-vrouwen, namen van hun jacht of hun favoriete eten en meer van dat fraais. Er zijn zelfs voetballers die meer tekeningen op hun lichaam hebben dan een stripboek op zijn pagina’s!En dan voor ze het veld oprennen nog gauw een kruisje maken alsof god , de almachtige, ook maar één poot zal uitsteken om deze ‘heren’ te helpen in hun zegetocht naar eeuwige roem. En ja hoor zo gauw ze op het veld zijn, de ogen richten op het enorme scherm in elke hoek van het stadion, ben ik in beeld? En zo ja, effe mijn haar goed leggen, een glimlach op mijn gezicht toveren of een knipoogje. Mensen ik heb nooit ijdelere wezens gezien dan de moderne voetballer. Het zijn egotrippers eerste klas.En dan begint de match, na al het minutenlang handengeschud met tegenstrevers, lijnrechters, grensrechters en scheidsrechters, want vroeger was er één scheids, nu lopen er al zo’n achttal rond en vaak weten ze nog niet wie nu welke fout heeft gemaakt!Okee het spel begint.En dan zie je, als je de match op tv volgt, het ongelooflijke, voortdurende, enerverende, wansmakelijke gerochel van die zogezegde vedetten. Die lopen enkele meters en rochelen.Ik heb dat eens uitgerekend : het veld is zo’n 90 op 120 m groot. Dat is dus een oppervlakte van 10800 vierkante meter. Daarop lopen zo’n 22 spelers en 1 scheids gedurende 90 minuten te zweten, snot uit te snuiten en vooral te spuwen.Eén spuwbeurt bevat ongeveer 8 cl, dus elke voetballer produceert per rochel zo’n 8 centiliter bacterieen, microben, amoeben, ziektekiemen en meer van dat fraais, en deponeert die in het groene gras.Laten we ervan uitgaan dat elke voetballer op zijn minst toch zo’n vijftig keer rochelt (zie elke close up van elke voetballer tijdens live reportages van voetbalwedstrijden dan zie je het met je eigen ogen!), dus 50x 8 = 400 cl, wat betekent dat elke voetballer per match zo’n vier (4!!) liter spuug  op het gras achterlaat, dat wil zeggen vier flessen spa bruis, limonade, cola, enz. Als we dat maal 22 doen (aantal voetballers tijdens de match), komen we aan een duizelingwekkend getal van  88 liter speeksel per match dat zomaar achteloos op het veld achtergelaten wordt! En in al dat kwijl liggen de heren voetballers dan te glijden, vallen, rollen, en meer van dat fraais. Is dat niet wraakroepend en hemeltergend, waar zit Gaia nu, alle grasfauna en flora gaat door onze vedetten naar de filistijnen en niemand reageert.Als je dit getal dan zou doortrekken naar één match per week maal 52 weken betekent dit dus dat er per jaar zo’n 4576 liter speeksel op het veld bevindt en dan spreek ik nog niet over al het speeksel achtergelaten tijdens trainingen en evenmin spreek ik over al die andere lichaamsvochten die ongetwijfeld op de velden achterblijven.Onze hedendaagse voetballers zijn allen ook zeer getalenteerde acteurs. Hebt U al eens gezien wat voor ongelooflijke sprongen en grimassen en kuren ze uithalen wanneer ze een zachte aanraking met een tegenstander ervaren, pas op hee, deze heren doen al hun stunts zelf hoor !Ze krijgen dus een tikje , gaan over kop, doen een salto mortale, dan een flikflak, dan nog een buiteling of drie gevolgd door enkele koprollen, daarbij stoten ze kreten uit die Tarzan himself niet beter zou kunnen en dan blijven ze voor dood liggen. Wanneer ze zien dat hun opponent een kaart krijgt lijken ze als bij wonder plotsklaps onmiddellijk weer genezen, zetten ze zich recht en lopen ze fris als een hoentje weer verder. Eine schwalbe, noemen de Duitsers dat.Awel, ik noem dat gewoon komedie ! Niet meer noch minder!En dan hun astronomische lonen, bedragen waarvan U en ik enkel kunnen dromen, laten we als voorbeeld de heer Cristiano Ronaldo nemen, goeie voetballer, leuke kop, lijkt een aangename kerel, voor dat bedrag zou ik ook een aangename kerel zijn, neemt u dat alvast van me aan !Wel deze Ronaldo, slechts 3de op de lijst van best betaalde voetballers van 2013, verdient slechts 33.3 miljoen euro per jaar dit is in oude Belgische frankskes : let op; hou u goed vast : 1332 miljoen frank ! Ongelooflijk hee, reken daarbij nog de talloze reklame opdrachten en andere inkomsten en deze jongen is na één jaar voetballen binnen.Ik heb dit nekeer vergeleken met mijn eigen loontje, ik verdien gemiddeld zo’n 1500 euro per maand is dus 18000 euro per jaar, laat ons zeggen dat ik nog 10 jaar zal werken is dus 180000 euro dat ik zal verdienen, in Belgische frankskes is dat dus 7miljoen 200 duizend frank.Ronaldo, onze voetballende vriend,  verdient dit dus op minder dan één week ! Dat is toch niet logisch hee…waar zit Gaia nu ? En het centrum voor gelijke kansen ?En de vakbonden verdoemme???Okee , ik kan wel niet zo goed shotten maar er zijn vele dingen die ik kan die Ronaldo niet kan zoals afwassen, koken, zagen, met een bus rijden, met een vorklift rijden, korfballen, schrijven, lezen, fietsen en meer van dat, dus het komt er eigenlijk op neer dat ik, en met mij vele andere landgenoten serieus onderbetaald worden !En hoe gaat het voetbal evolueren; wel als volgt denk ik ; langs de lijn zullen er zich binnen enkele jaren een tiental kappers bevinden, incluis kappersstoel zodat de heren, als ze even niks te doen hebben op het veld, hun haartjes kunnen laten fohnen, knippen of kappen. Tevens zal er een tatoeageman klaarstaan om hen nog snel , tussen  twee doelpunten door, een tatoeage te zetten. Ook zal elke ploeg een acteursopleiding aanbieden, opdat de voetballers nog meer komedie en zo zal leren spelen. Ook een stuntman zal deel gaan uitmaken van de moderne voetbalteams, zodat hun valpartijen nog echter zullen lijken. Met de nadruk op lijken uiteraard. Het gaat dus duidelijk de verkeerde kant op dus zou ik durven zeggen stop met de verheerlijking van deze pseudohelden en mislukte acteurs, geef hen een stamp onder hun gat, een gewoon loontje en pik hun kapsones niet langer. Geef hen terug de oude voetbalschoenen uit de jaren vijftig en de zware ballen uit de jaren veertig.   Dat zal ze leren, de dikke nekken.De losers en geldwolven. Ik kan me daar echt kwaad over maken.Vandaar dat ik ook niet meer inkt en arbeid aan deze figuren wil besteden !Vwalla!!!!!

yves
0 0

loslopend wild

Twaalf jaar was hij al buschauffeur.  Leon had daarvoor op een bureau gewerkt als bediende en heel lang geleden nog als magazijnier en receptionist in een groot warenhuis.Maar steeds was er de druk van de baas, ‘is dat al klaar?‘waarom doe je dat niet eerst?’, ‘ga je nu al naar huis?’, ‘je hebt weer fouten gemaakt’ waren standaard opmerkingen in die periode.Het was nooit goed en Leon wilde graag een job met veel verantwoordelijkheid, veel vrijheid en veel menselijk contact.Vandaar dat hij buschauffeur werd.Al twaalf jaar werkte hij bij de maatschappij. Dagelijks deed hij ritten van Lier naar de Rooseveltplaats en terug.Twaalf jaar had hij, dankzij onze multiculturele samenleving en de laksheid van onze politiekers het nodige moeten slikken; gespuw, alle mogelijke beledigingen, bedreigingen, respectloos gedrag en meer van dat fraais.Twaalf jaar was hij er in geslaagd een soort ‘je m’en fou’ houding te hanteren, hij had een olifantenvel gekweekt maar de laatste tijd, hij naderde de zestig, werd het hem moeilijker en moeilijker om al die verwensingen te slikken van vooral niet-Belgen.‘Het is crisis verdorie en die mannen worden niet geraakt, mijn ouders verdorie, hebben 45 jaar voor dit apenland gewerkt en krijgen als dank een pensioentje van 1000 euro per maand, zovele Belgen zitten in armoede terwijl de poorten wijd open blijven om al die niet-Belgen hier al het nodige te geven zonder dat ze ook maar één cent hebben afgedragen aan de economie van dit land’ peinsde hij vaak onder het rijden.En neen, hij vertikte het, om zoals zovelen een racist te worden, maar het werd moeilijker en moeilijker om niet zijn geduld te verliezen wanneer hij ze weer eens zonder iets te zeggen of zonder te betalen op zijn bus moest toelaten.‘Oh ja, de maatschappij ging meer kontrole doen op zwartrijden’ hadden de bazen gezegd.Die controle was ver te zoeken.Men ging ook het migratiebeleid harder aanpakken, dit durfde men te zeggen nadat men net nog eens extra zes moskeeen ging subsidieren.Leon werd misselijk soms van heel dat politiek spel. De werkende Belg mocht betalen voor de crisis en niemand anders.Maar desondanks bleef Leon zijn job graag doen. Steeds zij hij tegen elke reiziger een goedendag alhoewel hij nauwelijks een goedendag terugkreeg. Het verkeer werd drukker, automobilisten agressiever, mensen nerveuzer en vlugger opgehitst. Het was moeilijk.Die avond had was Leon bezig aan zijn voorlaatste rit richting Rooseveltplaats.Hij had enkele sociale gevallen op de bus en een vreemdeling of drie toen hij het Sint-Jansplein naderde. Aan de halte stopte hij.Zoals gewoonlijk geen Belg te zien, het was immers al elf uur ’s avonds. De vreemdelingen stapten af en tegelijkertijd stapten er enkele anderen op.‘Weeral zonder te betalen’ dacht Leon nog en waarschijnlijk had hij gelijk ook.Dan reed hij traagjes naast de stoep naar het stoplicht.       Hij keek  wat rond en voelde de depressiviteit weer toenemen. Dit was zijn stad, waar hij geboren was en het liep er vol vreemden. Daar een kebabzaak, daar een pitta-bar, enkele nachtwinkels en heel veel groepjes vreemdelingen die zoals gewoonlijk zomaar wat rondhingen op het plein.Plots stond er een kleurling voor de busdeur en hij deed teken om de deur open te doen.Leon knikte en deed dit. De man stapte op, zei niks en achter hem kwam een moslima die vreemd genoeg zelfs wilde betalen.Terwijl Leon de dame haar wisselgeld gaf kwam de kleurling terug.“Menier, de deur!”zei hij en hij wees naar de achterdeur.Leon keek in zijn achteruitkijkspiegel en zag dat een viertal kleurlingen bezig waren de achterdeuren van de bus aan het openwringen. Leon opende dan maar de deuren.De kleurlingen stapten op en inmiddels was het rood geworden. Leon reed door.Halverwege het Sint-Jansplein kwam één van de kleurlingen naar voren gelopen.Hij zei allerlei dingen in een vreemde taal die Leon niet begreep. “U moet vooraan opstappen zoals iedereen meneer, trouwens heeft U een ticketje ?” vroeg Leon aan de zwarte man.Deze was om een of andere reden heel erg gespannen.Hij stond met gebalde vuisten voor Leon.Leon wilde via de boordradio de dispatching oproepen want hij vreesde dat dit uit de hand zou lopen.De kleurling bleef hem maar uitschelden en hem verwensen in één of andere taal.“Als U vooraan opstapt is er geen enkel probleem!” zei Leon kwaad, hij kookte.Even later draaide hij de Rooseveltplaats op en zette zich in het perron, dan opende hij alle deuren. Iedereen verliet de bus behalve de kleurlingen.Leon keek rond. Op het plein was niemand te zien, zelfs geen enkele collega, wat uiteraard logisch was want dit was de laatste bus.Leon  voelde zich niet op zijn gemak en had zijn voet klaar om op de ‘politiehulp gevraagd’ knop te duwen onder het dashboard.Maar het was te laat. De kleurlingen trokken de deur naar de chauffeurstoel open en sleurden Leon van zijn stoel. Ze gooiden hem in het midden van de bus en begonnen hem te stampen waar ze maar konden, hij kreeg klappen op zijn hoofd, stampen tegen zijn ribben.Het werd zwart voor zijn ogen. De kleurlingen hielden pas op toen een voorbijganger merkte wat er aan de hand was.De kleurlingen zetten het op een lopen en de voorbijganger belde een ambulance…   Eén jaar later.      Leon zat al sinds het incident in een revalidatiecentrum. Dokters hadden weinig hoop.Hij was enkele minuten hersendood geweest en had maanden in een coma gelegen.Leon zou nooit meer met een bus rijden hadden ze tegen Leon’s broer gezegd.Misschien komt hij nog uit de coma maar de kans is klein had een specialist gezegd… “Goedemiddag mevrouw, wij zijn collega’s van Leon Vertommen, wij komen hem bezoeken!” zei één van de zeven mannen aan de balie van het centrum.Ze wilden al vroeger komen maar volgens Leon’s broer had het weinig zin. Hij zou hen niet eens herkennen.“Ah ja, Leon, eerste verdieping kamer negen, gaat U maar!” zei de receptioniste. Leon was sinds twee weken uit de coma gekomen maar had hersenschade opgelopen, hij zou nooit meer met een bus mogen rijden en zeker nooit meer de oude worden.Het was een serieuze klap voor Leon’s familie. De daders werden nooit gepakt dus moesten Leon's familieleden voor de zware kosten opdraaien. “Hier is het!” zei Leon’s beste vriend Armand tegen de anderen. Hij duwde zachtjes de kamerdeur open.“Leon?” zei Armand zachtjes. Daar stonden ze dan, zeven volwassen mannen in de deuropening.Leon zat in een aangepaste stoel, zijn armen en benen waren vastgebonden aan de stoel opdat hij er niet uit zou vallen, een kussen was achter zijn rug geduwd en voor zijn mond bevond zich een houder met een bekertje en een rietje. Leon hing als het ware in de stoel. Zijn mondhoek stond  scheef en het speeksel liep op zijn pijama. Zijn linkeroog draaide weg, zijn handen waren verkrampt als de klauwen van een dode kip.De mannen slikten.Leon keek op. Eén oog staarde hen aan, een glazige blik, het andere oog draaide weg. Leon leek te willen rechtstaan maar het ging niet. Zijn mondhoek bewoog even alsof hij wilde glimlachen maar hij kon niet. Uit zijn rechteroog ontsnapte een traan die traag over zijn wang gleed.De mannen werden er niet goed van. Armand ging er als eerste naar toe en drukte even in zijn arm. Leon reageerde nauwelijks.De anderen namen een stoel en zetten zich rond Leon alsof hij één of andere bezienswaardigheid was. Het was stil in de kamer. In Leon’s hoofd was het nog stiller….voor altijd ! 

yves
0 0

nostradamus achterna 1

Iedere geletterde en intelligente Belg kent vast wel Nostradamus, de voorspeller die geboren werd in het jaar 1566 en de beide wereldoorlogen en de komst van Hitler en Napoleon voorspelde. Hij voorspelde nog een heleboel andere zaken die bijna allemaal juist bleken te zijn; daarom waag ik mij ook aan voorspellingen, ik ga niet zeggen dat ik visioenen heb gehad maar ik denk toch wel dat vele van mijn voorspellingen in de nabije toekomst zullen uitkomen, af en toe misschien wat futuristisch en humoristisch maar toch het lezen waard denk ik ! Hier gaan we : Door de opwarming van de aarde en het smelten van de polen zal ons klimaat totaal veranderen, van felle winters en hete zomers zullen we evolueren naar een klimaat dat het ganse jaar hetzelfde zal zijn met heel wat regen en gemiddelde temperaturen gans het jaar van zo'n 15 graden. Hierdoor gaan er ook heel wat veranderingen optreden in fauna en flora; diersoorten zullen uitsterven, anderen zullen muteren of veranderen en zich aanpassen aan het klimaat. Zo voorzie ik dat vliegen en muggen binnen een jaar of honderd gemakkelijk dertig tot tachtig centimeter groot zullen zijn, als je dan gaat slapen helpt een muggespray niet meer maar moet je met een baseballbat of matrak je kamer binnengaan om de muggen en vliegen dood te kloppen vooraleer je in bed kan kruipen, een gemiddelde mug of vlieg zal dan zo'n 20 tot 30 kg wegen dus mensen begin maar al te trainen om aan de nodige spieren te geraken tegen dan !Door de grootte van deze insecten moeten natuurlijk ook planten en bomen zich aanpassen; bomen zullen op korte tijd dikkere takken krijgen en struiken eveneens, alle dunne gewassen zullen uitsterven en niet meer groeien en als je naar zee rijdt zorgen speciale  grills op je auto ervoor dat deze vliegen en muggen je raam niet verbrijzelen , als er dan tenminste nog met de auto gereden wordt want daar zie ik ook verandering in komen.Binnen pakweg vijftig jaar zal er nog maar één merk zijn, hetwelke weet ik niet, alle kleinere merken zullen opgeslorpt zijn door één wereldwijd merk en die zullen enkel nog auto's fabriceren voor de heel rijken onder ons, wij, de gewone werkmensen, zullen ons verplaatsen met motors op onze rug, aangedreven door één of ander revolutionaire brandstof zoals koolzaadolie of zonnebloemolie. We zullen dan met zijn allen op een vijftal meter van de grond vliegen en autostrades en wegen zijn niet meer nodig, enkel nog voor die heel rijken die supergesofisticeerde wagens hebben met detectiesystemen om te kunnen weten of er een mug of een vlieg tegen hun auto zal vliegen om deze vooraleer ze tegen deze dure wagens rijdt, met een laserstraal  te vernietigen. Ja , lach gerust, maar zo zal het zijn. Files zullen niet meer bestaan, snelheidsmeters of flitspalen evenmin dus zoals u ziet, niks als voordelen. Natuurlijk zullen wij met ons motortje op de rug ook moeten opletten om niet tegen een vlieg of mug te vliegen, daarom zal bij elk motortje een speciale knuppel geleverd worden.Sommige slimmerds zullen natuurlijk van de nood een deugd maken en de doodgeknuppelde vliegen en muggen preparen voor consumptie, zo zal er in de toekomst mugge- en vliegebilletjes, gefrituurde mugge-en vliegeogen, mugge- en vliege-ribbetjes gegeten worden door de fijnproevers onder ons. Nu hoor ik u al denken, okee, maar wat met de vogels en andere insekteneters, die vliegen en muggen aten ? Wel heel simpel, diegene van de vogels die overleven, en dan denk ik vooral aan mussen, kraaien, merels ed, wel die zullen uiteraard ook groter worden, ik schat dat zij zo'n meter tot 1,5 meter groot zullen worden, en vaak zullen zij, zoals de meeste dieren die zich aanpassen  agressief zijn tegenover de mens. Door dit ganse spektakel zullen wij mensen een aantal dingen niet meer kunnen doen, zoals als het weer het toelaat, buiten in onze tuin liggen of gaan zwemmen in zee of een andere buitenactiviteit; totaal onmogelijk; stel je voor wanneer je op je strandstoel ligt dat er een zwerm mussen passeert, buiten het feit dat het even pikdonker zal zijn bestaat de mogelijkheid dat ze iets laten vallen, dus ik schat dat de uitwerpselen van één mus gemakkelijk 10 tot 15 kg kunnen wegen dus...Op deze manier zullen uiteraard veel mensen sterven indien ze zich niet kleden voor deze gelegenheid, ik denk dan ook dat we enkel buiten kunnen gaan met een enorme stalen helm op en een dito pak en schoenen.Zoals steeds zullen er slimmeriken zijn die iets zullen maken met de musse- en andere vogelpoep; ik denk dan aan brandstof of iets dergelijks...Trouwens door al deze veranderingen zal de meerderheid van de bevolking op de hele wereld vooral thuiswerk doen.Waar ik ook van overtuigd ben is het volgende : binnen de vijftig jaar zal elke mens, net als nu een hond, een chip krijgen ingeplant achter het oor. Op deze chip zullen alle gegevens van dit individu staan zoals geboortedatum,woonplaats, beroep,huwelijksstatus,sexuele geaardheid, godsdienstige overtuiging enz.Het grote voordeel hiervan is dat ontvoeringen ed minder zullen voorkomen want deze chip zal ook een sensor bevatten die over de hele wereld gespot kan worden wanneer nodig !Ook op het vlak van de geneeskunde zal er heel wat veranderen; aids,kanker,hart en vaatziekten zullen voorkomen worden door elke dag een pil te nemen ontwikkeld tegen deze ziekten; ook de wereld van transplantaties zal er op vooruitgaan ; ik voorzie dat binnen honderd jaar elk lichaamsdeel kan getransplanteerd worden, zo zullen er bijvoorbeeld koppenziekenhuizen zijn die zich specialiseren in het transplanteren van hoofden; spijtig dat ik dit niet meer zal meemaken want mijn kop is eigenlijk niet meer om aan te zien maar soit ! D      okters zullen massaal armen, benen, voeten, neuzen, handen,harten,longen,nieren,penissen,vagina's,tepels enzovoorts overplanten en op termijn zullen al deze lichaamsdelen zelfs verkrijgbaar zijn in hoogwaardig plastiek met als resultaat dat mensen niet meer sterven en gemakkelijk 500 jaar of ouder zullen worden wat me dan ineens brengt op het grote probleem dat ik zie van overbevolking ;  ik denk dat we binnen de tweehonderd jaar met een massa mensen op deze aardbol zullen rondlopen, gelukkig zijn de Amerikanen er tegen dan al in geslaagd om hele steden te bouwen op Mars, Jupiter en de maan zodat dit probleem opgelost kan worden.Heel wat mensen zullen niet meer op vakantie gaan naar Spanje, Italie of Frankrijk maar trekken voor een weekje of zo naar de maan via speciaal daarvoor aangelegde kokers waardoor je met speciale raketten op een uurtje naar de maan kan reizen.Uiteraard zullen er de nodige speciale reisburos zijn waar je deze reizen kan boeken, hierdoor zullen natuurlijk alle vliegtuigmaatschappijen failliet gaan wat maar goed is ook daar wij dan met ons motortje rondvliegen en denk eens even wat er zou gebeuren als er een mus of een vlieg of zo tegen het vliegtuig botst !Uiteindelijk denk ik toch dat de mens zichzelf zal vernietigen door één of andere grote ramp, binnen honderd jaar zal er met atoombommen gelachen worden en zal elke natie een ultrabom hebben die in één klap de ganse aarde kan vernietigen, de vraag rest wie zal als eerste op de knop drukken ?De Hollanders misschien ?Wat ik ook denk is dat er binnen honderd jaar geen landen meer bestaan, elke grens zal weg zijn door het overvloedige immigreren van mensen naar andere streken en landen, vooral de moslimwereld zal sterk toenemen en binnen  150 jaar zal er slechts één geloof meer zijn namelijk de Islam. Goed dat ik dat niet meer moet meemaken ! Ook alle politieke partijen zullen binnen de honderd jaar ophouden te bestaan, overal ter wereld zal effectief het recht van de sterkste en de rijkste tellen, hij die rijk is zal baas zijn, de armen moeten luisteren en zwijgen, tegenstanders worden zonder pardon gedood door het smelten van hun plastieken ledematen, daarna worden ze gevoederd aan de mussen en vliegen en muggen !Wat ik ook voorzie is dat elk gezin zijn kindje volledig kan kiezen door genetische manipulatie, een koppel gaat gewoon naar een ziekenhuis, vult een bestelbonnetje in en kan een maand later zijn babietje komen afhalen. Bevallen en zwanger zijn is dan al lang uit de mode, babies zullen groeien in proefbuizen in  laboratoria. Natuurlijk zal geld hierin ook weer een rol spelen, mensen met veel geld zullen babietjes kunnen kiezen met veel verstand die goed lijken op bekende acteurs, mensen met minder geld zullen het moeten stellen met minder begaafde kindjes die veel weg hebben van komieken of monsters.  Natuurlijk staat deze ouders niets in de weg om deze kindjes later, als ze goed geld verdiend hebben, om te laten bouwen tot mooie mensen met een ander hoofd en dergelijke, als ze intussen tegen dan al niet zijn opgegeten door reuzemussen of vliegen want arme mensen kunnen zich geen stalen helmen veroorloven en moeten het dus doen met minder goed materiaal waardoor ze dan weer de nodige risico's lopen als ze buiten komen !Ook onderwijs zal niet meer nodig zijn; elke mens zal de nodige ruimte in zijn hoofd krijgen om een harde schijf te plaatsen waarop men gegevens kan plaatsen die  men ook weer kan kopen in gespecialiseerde winkels, sommige mensen zullen slechts 1 gigabyte aan gegevens bezitten anderen zullen rondlopen met enkele duizenden gigabytes in hun hoofd, hierdoor zal de vooruitgang natuurlijk nog sneller gaan en zullen dingen uitgevonden worden waarvan men nooit had gedacht dat iemand ze kon uitvinden zoals bijvoorbeeld de ultrasone vliegenspotter waarmee je al van ver kan zien of er een vlieg op komst is of niet.Wat ik in de nabije toekomst  zeker verwacht is het volgende; als je ziet hoe kinderen van nu ganse dagen voor hun pc zitten of uren aan een stuk met de playstation spelen of hun mp3 speler de ganse dag keihard loslaten op hun oren dan is deze voorspelling bijna vanzelfsprekend; binnen de dertig jaar zullen kinderen geboren worden met reusachtige oren en ogen en met dikke duimen zodat ze bovenvernoemde activiteiten beter kunnen doen, natuurlijk kunnen ze later nog naar het ziekenhuis gaan om plastieken oren of ogen of duimen te laten plaatsen, gemakkelijk is dan wel dat deze kinderen met hun grote oren sneller vliegen of muggen zullen horen aankomen en dat ze deze dan met hun grote duimen zullen kunnen verbrijzelen, zo zie je maar dat alles nog goed komt !Ook grote multinationals zullen verdwijnen of samensmelten, zo zal bijvoorbeeld Bayer gaan samenwerken met Pfizer wat dan BP zal worden, Esso,Shell,Texaco zullen samensmelten en uiteindelijk zal er slechts één merk medicatie en één merk benzine meer zijn, als we dan nog benzine en medicatie nodig hebben hee ! Medicatie niet denk ik als ons lichaam bijna volledig uit plastiek is, de enige die hier wel zal bij varen is de firma Tupperware, die hun idiote gebruiksvoorwerpen zal gaan vervangen door het in grote schaal aanmaken van menselijke lichaamsdelen ! Gewone benzine zal niet meer gemaakt worden waardoor de machtige oliesjeiks kunnen gaan doppen alhoewel ik denk dat binnen de honderd jaar doppen niet meer zal bestaan, ik denk dat iedere mens die geen werk heeft gewoon een spuitje zal krijgen of vliegen of muggenvanger zal moeten worden om nog iets te kunnen verdienen, zij kunnen dan de gevangen vliegen en muggen doorverkopen aan de restauranthouders die ik eerder vermeldde. En dan nog één van de belangrijkste zaken : de roesbrengende middelen zoals alcohol, drugs,sigaretten ed. Vrij eenvoudig : er zullen winkels uit de grond schieten waar je bijvoorbeeld een alcholshot kan kopen of een drugshot.Je neemt een familypack mee naar huis en geeft de ganse familie een shot, je kan dan enkele uren onder invloed leuteren over koetjes en kalfjes of gewoon de beest uithangen (niet buiten natuurlijk; denk aan de vliegen,muggen,mussen ed), wanneer het shot is uitgewerkt zal je geen kater hebben maar gewoon een beetje moe zijn. Dan kan je gaan slapen in je cocon, want tegen dan bestaan bedden immers niet meer, in elke kamer zal één of twee stalen cocons staan waarin luchtdruk, luchtvochtigheid ed geregeld zijn waardoor je de perfecte slaap kan hebben, ook handig deze stalen cocons tegen de reeds uitvoerig vermelde reuzenvliegen en muggen moest je geen baseballbat of matrak bezitten om ze dood te slaan ben je toch nog veilig als je slaapt.Natuurlijk zullen er spijtig genoeg nog steeds verslaafden rondlopen die konstant van de roes willen genieten, deze zullen massaal shots opkopen of stelen net zoals verslaafden nu, als ze echter gepakt worden door de politie worden ze zonder pardon opgesloten in speciale gevangenissen waar men hen hun plastieken lichaamsdelen terug afpakt en hen gewone menselijke delen terug geeft, dan zullen ze worden losgelaten buiten zonder stalen helm of dito pak en zullen ze worden opgegeten door de vliegen, muggen en reuzenvogels.Je kan er eens mee lachen maar grappig is anders natuurlijk. In de toekomst zal het verre van grappig zijn, de mens stopt immers niet met uitvinden zodat er een boel overbodige spullen op de markt zullen komen; automatische vliegendetectors, compjoeters waarmee je ook je haar kan kammen, fietsen die je ook kan gebruiken om het gras te maaien, mp3 spelers die ook je zwembad kunnen proper houden, haardrogers waarmee je ook vliegen of mussen kan neerlaseren enz.De mens zal zovele overbodige luxe hebben dat hij praktisch niet meer zal bewegen waardoor de mensheid dan extreem dik zal worden, de gemiddelde mens zal over pakweg honderd jaar rond de 150 kg wegen en niks anders meer doen dan eten daar alle andere dingen overbodig zijn, fitnesscentra zullen er niet meer zijn, zelfs sexuele arbeid zal verdwenen zijn daar alles via de pc gebeurt; heb je zin in sexen even de pc aan, bijhorende bril en koptelefoon op, het gewenste programma downloaden en je kan uren virtuele sex hebben zonder dat je een vin veroert. Hierdoor zullen de meeste emoties verdwijnen, verdriet, angst ed zullen niet meer bestaan. Wanneer iemand sterft zal hij opgebrand worden en weggegooid worden op straat. De muggen, vliegen en mussen zullen de overschot gretig opruimen.Qua entertainement zullen er meer en meer bizarre vormen ontstaan; ipv big brother, rad van fortuin en expeditie robinson zullen er andere programma's komen : bijvoorbeeld wie doodt zijn eerste mede kandidaat : een soort realityreeks waarin de kandidaten elkaar moeten vermoorden, of wie vangt de meeste vliegen , waarin de kandidaten enkel gewapend met een knuppel, ergens in de wildernis worden gedropt en moeten proberen om de meeste vliegen te vangen.Waar ik zeker van ben is het volgende :  er zal een programma komen waarin mensen die zinnens zijn om iemand te vermoorden, de redactie kunnen opbellen zodat hun moord live op tv komt, kan het nog extremer ?!Binnen honderd jaar zal heel de wereld geislamiseerd zijn, alle aardbewoners zullen dan moslims zijn, willen of niet, dus dat wil zeggen ; geen alcohol, geen hoereloperij meer, geen sigaretten, geen werk maar wel veelwijverij dus da's mooi meegenomen, ipv het eten van varkensvlees zal tegen dan het eten van vliegenvlees niet koosjer meer zijn !Huwelijken zoals we die nu kennen zullen verdwijnen, alle traditionele waarden zullen stilaan verdwijnen, iedereen zal met iedereen mogen huwen, zo kan je tegen dan getrouwd zijn met een boek, een hond, je kat, je kanarie, je partner, een geit of als je dat wil zal je zelfs met je getemde vlieg kunnen trouwen !Pastoors en paters zullen niet meer bestaan of volledig werkloos worden .'t Ja, als mijn voorspellingen gaan kloppen ziet dat er allemaal niet zo rooskleurig meer uit maar ik heb nog één ding, in de toekomst zullen we allemaal minstens één robot hebben die alles voor ons doet, die gaat voor ons werken, vangt voor ons vliegen, doet thuis al het werk, hierdoor zal de mens veranderen; mensen zullen dikker en dikker worden en op de lange duur zullen onze armen en benen verdwijnen, kinderen zullen geboren worden als een bol, zonder armen en benen en in die wereld zullen we als knikkers rondtollen, de robots zullen al het werk doen, terwijl wij, als dikke ballen door elkaar zullen rollen, door het feit dat we wel zullen blijven eten, zullen deze ballen dikker en dikker worden wat er toe zal leiden dat heel wat mensen gewoon zullen exploderen, dit zal het begin van het einde van de wereld zijn want niemand zal hieraan iets kunnen doen. Tot zover mijn relaas en tot de volgende...  

yves
63 0

dagje strand

Nog enkele minuten rijden en ik was aan de parking vlakbij het strand. De zon scheen en de hitte in mijn oude karretje werd bijna ondraaglijk ondanks de opengedraaide ramen.  Traag reed ik de parking op en parkeerde onder een boom. Die zou voor wat verkoeling voor mijn wagentje zorgen terwijl ik aan het strand lag. Even later liep ik blootsvoets in het zand, zoekend naar een plekje tussen al die andere, zwetende lijven.Het was druk. Ik vond niet direct een plekje. Ik bleef maar wat rondwandelen en uiteindelijk zag ik nog een plekje tussen een gezin met enkele kinderen en twee mooie meisjes.Ik er naar toe. Ik knikte naar de familie en naar de meisjes.De meisjes keken elkaar aan en lachten flauwtjes.Ja, ik wist het, ik was geen Rambo maar eerder een Ghandi en door de openstaande ramen tijdens de rit naar hier wees mijn haar alle windrichtingen aan. Ik gooide mijn handdoek op het vrije plekje en nestelde me er op. Ik keek rond,en probeerde de meisjes te negeren die giechelend lachten en elkaar af ent oe iets toefluisterden. Ik werd een beetje achterdochtig en voelde me gekwetst dus probeerde ik een gesprek aan te knopen met één van mijn favoriete openingszinnen.“Komen jullie hier vaak?” vroeg ik aan de meisjes, terwijl ik het zweet van mijn voorhoofd veegde, tja, ik mocht dan wel al 39 jaar oud zijn maar ik had nog steeds drempelvrees wanneer ik iemand van de andere sekse aansprak. Vandaar dat ik ook alleen woonde samen met mijn hondje, Armand.De meisjes lachten hun tanden bloot.“Alleen als de zon schijnt!” zei één van hen, terwijl ze wat opschoof naar de andere kant.“Ah zo, tof!” zei ik, proberend zo gewoon mogelijk te doen. Ik besloot om mezelf wat meer air te geven, om een sigaret op te steken. Ik stak het onding in mijn mond en wilde het net aansteken.“U gaat hier toch niet roken hee meneer?” vroeg de moeder van de familie aan de andere kant. Even stond ik ondanks de warmte, stil als een bevroren ijspegel.Ik draaide mijn hoofd naar de dame. De meisjes zetten zich een beetje rechter om te kijken wat ik zou doen.Ik wilde graag tegen de dame zeggen dat ze de pot op kon en dat ik hier, in open lucht mag doen wat ik wil, ik wilde haar zeggen dat ze een dikke reet had en dat ze er uitzag als ma Flodder, maar zoals gewoonlijk haalde mijn verlegenheid de bovenhand.“Neen, ik zal ze op de dijk gaan roken mevrouw” zei ik flauwtjes.De twee meisjes schoten in de lach. Ik lachte ook, groen…Dus stak ik het kankerding terug in het pakje en keek ik rond alsof er niks aan de hand was.Intussen was één van de kinderen van de dame een put aan het graven net naast me. Elke keer gooide hij een hoopje zand op me.“Erik, niet doen jongen, uitkijken voor de meneer!” zei de pa van de kleine.“Ja papa, maar ik was hier eerst hee!” zei het rotjoch.De pa zei niks meer en las voort in zijn boek.De kleine bleef graven en het zand naar me gooien. Ik werd een beetje kwaad maar wilde me niet laten kennen. Om af te koelen besloot ik in de zee te gaan dus stond ik recht. De meisjes  keken naar me en hun afkeurende blik boorde zich in mijn rug terwijl ik richting water ging.De golven sloegen zachtjes op het strand. Ik bereikte de waterrand.“Verdekke, dat is koud!” zei ik tegen mezelf.Als gewoonlijk antwoordde mezelf niet.Om niet helemaal af te gaan sprong ik in één keer in een aankomende golf. De hitte van daarnet maakte plaats voor een ijskoude golf water die ervoor zorgde dat ik kippenvel kreeg.Ik keek rond en ook even naar het plekje waar mijn handdoek lag. Ik zag de meisjes rechtop zitten en naar me kijken. Ze lachten. Ze lachten me uit verdorie…Om hen even te imponeren deed ik een handstand onder water waarbij alleen mijn voeten nog boven het water uitstaken. Toen ik weer boven water kwam zag ik hen  nog harder lachen. Ik werd bozer en bozer. Ik ging terug uit het water richting mijn plekje. De kleine had intussen mijn handdoek bijna bedolven onder het zand. Ik nam hem op en schudde voorzichtig met het ding in de wind. Wat druppels water vielen ondertussen op de kleine zijn hoofd die plots als een speenvarken begon te huilen.De pa van de kleine sprong recht.“Erik,Erik, wat is er?”“Die meneer heeft mij natgemaakt!” zei het kind, wijzend met zijn vingertje, dat ik graag zou breken, naar mij.“Wel man, gaat het niet,kun je niet uitkijken wat je doet idioot!” zei de pa tegen me, hij zag er sterk uit. Ik ging een stapje achteruit waarbij ik per ongeluk op de handdoek van het meisje naast me stapte.“Helaba, kijk toch waar je loopt lul!” zei ze en ze schoten allebei in een lach. Ik voelde het schaamrood in me opkomen, wist niet wat ik moest doen. Ik zette me neer op mijn handdoekje waarop een hondje stond afgebeeld.“Sorry !” zei ik tegen de boze papa die snuivend terug ging zitten.Ik nam mijn zonnecrème en deed de dop van de tube. Ik duwde op de tube en er vloog een straaltje witte zonnecrème op het meisje naast me.“Baah…verdomme man, wat doe je nu weer!” zei ze boos. Ik wilde het van haar rug vegen maar ze duwde mijn hand weg.“Hey viezerik , blijf met je gore tengels van mijn lijf hee, pervert!” zei ze boos, terwijl haar vriendinnetje de zonnecrème wegveegde.‘Waarschijnlijk lesbiennes!’ dacht ik nog. Ik begon stilaan behoorlijk kwaad te worden en had spijt dat ik thuis niet gewoon in mijn tuintje was blijven zitten.Ik besloot mijn spullen te pakken en op de dijk op een bankje te gaan zitten.Ik zei de familie en de meisjes gedag.Ze zeiden niks terug wat me nog bozer maakte.Ik stak mijn middelvinger naar hen op. Ze zagen het niet omdat mijn handdoek over mijn hand lag. Even later zat ik op de dijk, mijn derde sigaret aan te steken. Ik keek naar het strand, naar al die lijven, al die zonnecrème. Ik hoorde al het geroep, gelach, gejoel van de zonnekloppers en wilde naar huis. Een overvliegende meeuw liet zijn behoefte vallen net op mijn handdoek. Ik werd nog razender.Ik stond recht en slenterde naar mijn autootje, deed de deur op en stapte in. Het leek wel een sauna. Ik stak de sleutel in het slot en draaide. De auto deed niks. Ik probeerde nogmaals, weer niks! Ik stapte terug uit en deed de motorkap open. Niet dat ik iets van motors afwist maar dat is toch gewoonlijk wat de meesten doen. Ik zag niks en stapte terug in. De auto startte niet.Ik stapte terug uit en stampte tegen het koetswerk waarbij ik mijn grote teen bezeerde aangezien in vergeten was dat ik teenslippers droeg.Mijn teen voelde als gebroken en ik zette me naast mijn auto neer.Een oude man met een hondje kwam voorbij.“Gaat het meneer?” vroeg hij.“Zwijg verdomme, bemoei je met je eigen zaken, ouwe zak!” riep ik boos terug.De man draaide zich om en liep verder.“Klootzak!” riep ik hem nog na.Even later kwam er een agent aan.“Zo meneer, wat is het probleem?”“Hoezo, wat bedoelt U?” zei ik zo vriendelijk mogelijk terwijl het schuim me op de mond stond.“Ik heb net een klacht gekregen van een oude man wegens agressie!” zei de agent.“Ik ken die man niet eens !” zei ik.Het zweet gutste van mijn lijf, mijn teen deed pijn en het water dat ik had meegebracht was warm door de hitte.“Die man kan oprotten, de boom in, de ouwe zak!” zei ik kwaad.De agent nam zijn walkietalkie en zei:“Ja met Jean hier, heb hier te maken met geval van agressie graag bijstand zo snel mogelijk aan de zeedijk aan pier drie!”Even later kwam een combi met zwaailichten de parking opgereden.Ik werd nog bozer en stond recht en wilde de agent een oplawaai verkopen.Even later zat ik in de combi en mocht ik mijn dagje zee uitzitten in één van hun koele cellen…In het vervolg zal ik wel in mijn tuintje blijven…

yves
0 0

mijn enige vriend

Ik ken hem al zo’n 35 jaar. Ik heb veel over mijn vriend gehoord voor hij echt mijn vriend werd; ik zag anderen er mee omgaan en was een beetje jaloers op hen. Ik wilde hem ook als vriend en dat is me gelukt ook. Het heeft me veel moeite gekost maar uiteindelijk werd hij echt mijn vriend, mijn trouwe metgezel, mijn compagnon, mijn troost in zware tijden, mijn toeverlaat, kortom de ideale partner. Mijn vriend was lang en smal en zei niet veel, eigenlijk zei hij nooit veel om niet te zeggen dat hij eigenlijk niks zei.Mijn ouders waren categoriek tegen mijn vriend, eerst waren ze boos op me toen ze wisten dat ik zo’n vriend had, nadien draaiden ze bij en zeiden ze dat ik het zelf dan maar moest weten !Duizenden feestjes heb ik met mijn vriend doorgebracht,meisjes die naar me opkeken omdat ik zo’n coole vriend had, meisjes die mijn vriend ook wilden en soms nog kregen ook. Toch heb ik mijn vriend vaak verwenst, er waren dagen dat ik er misselijk van werd, dat ik moest kotsen als ik zijn pak zag, ja, mijn vriend droeg altijd een pak, eigenlijk een pakje want mijn vriend was nu niet echt zo groot, hij was eerder klein maar wel lang en smal.Mijn vriend zag vaak bleek, lijkbleek, waarschijnlijk door al het gif dat hij in zich had. Ik trok me daar weinig van aan, hij bleef mijn vriend ondanks de nadelen.Op school mocht mijn vriend niet mee, dus liet ik hem thuis, soms kroop ik er wel eens mee op de toiletten, dat vond ik best leuk. Ik heb vaak aan mijn vriend getrokken maar ik denk niet dat hij ooit pijn heeft geleden, integendeel, volgens mij hield hij er wel van.Het is dikwijls uit geweest met mijn vriend maar even snel was het terug aan, sommige mensen moesten niks hebben van mijn vriend, ze vonden dat hij stonk, dat hij te arrogant was, dat hij mij op het verkeerde pad bracht.Ik geloofde dat allemaal niet en pakte meestal mijn vriend nog eens lekker vast, wat kon mij die commentaar schelen van zo’n stelletje onbenullen die gewoon jaloers op me waren!Op al die jaren heeft mijn vriend me wel veel geld gekost, duizenden euro’s heb ik aan mijn vriend uitgegeven en nooit heeft hij me een cent terugbetaald, de smeerlap, maar toch bleef hij mijn vriend, ik kon niet zonder hem, toen niet en nu nog niet.Ik heb er vaak aan gedacht om me van mijn vriend te ontdoen, meestal lukte dat wel voor enkele uurtjes maar dan moest ik weer toegeven aan de verleiding die mijn vriend met zich meebracht, hij was lekker en ik had vaak het gevoel dat hij me kalmeerde.Spijtig genoeg groeide er met de jaren een soort van haat tegen mijn vriend, nergens mocht hij nog mee binnen,op sommige plaatsen was het zelfs verboden om mijn vriend mee te brengen, het ging zelfs zover dat de regering wetten uitvaardigde waarin stond waar mijn vriend niet welkom was.Ik heb het toen overwogen een vereniging ter bescherming van mijn vriend op te richten maar ik vermoedde dat dat me veel geld zou kosten. Dus besloot ik om toch maar clandestien met mijn vriend te blijven omgaan, ik zag hem meestal buiten, in het park, in het bos, op gore toiletten en heel veel thuis. Nu is het zelfs zover gekomen dat wanneer ik met mijn vriend ergens verschijn de mensen me bekijken alsof ik een gangster ben, een paria, een outlaw die lijdt aan één of andere vreselijke ziekte.Ik moet toegeven dat ik me soms wel schaam voor mijn vriend, want ik vind nu ook dat hij verschrikkelijk uit zijn bek stinkt en hij kost me nog meer geld dan vroeger. Geloof het of geloof het niet er bestaan nu zelfs geneesmiddelen om omgang met mijn vriend tegen te gaan en naar het schijnt zijn er door mijn vriend al velen het hoekje omgegaan. Ikzelf ben al vaak om het hoekje gegaan want daar woont mijn vriend namelijk, als ik hem ga halen ligt hij er met al zijn vrienden en soms kies ik onbewust één van zijn vrienden om me te amuseren, maar uiteindelijk verlang ik altijd toch terug naar hem, hij heeft iets vind ik, dat ik nooit bij andere vrienden heb gezien of gevoeld, ik kan het niet omschrijven, het is geen liefde,  maar meer een gevoel van het echte man zijn, althans dat denk ik toch alhoewel het nu cool blijkt te zijn om mijn vriend af te wijzen.Ik stoor me er niet aan. Hij  blijft mijn vriend ook al zeurt mijn vrouw dat ik onze vriendschap moet stoppen, ook al zeurt mijn baas dat mijn vriend niet welkom is op zijn werkvloer (zoals men dat netjes zegt tegenwoordig). Doch ik blijf bij hem, ondanks de stank die soms dagenlang in mijn kledij hangt, ondanks de woeste blikken van mensen die mijn vriend haten, ondanks de vervelende kuchjes die ik soms hoor als ik mijn vriend tevoorschijn haal enzovoorts !Of mijn vriend een vriend voor het leven is, ik weet het niet, eigenlijk geeft hij geen bal om me en is hij er op uit me kapot te maken, dat besef ik nu ook wel, maar doet hij dat met opzet of doe ik dat zelf ?De laatste nieuwe hype is het verbieden van mijn vriend in restaurants, dus zit je lekker te schransen, wil je even met je vriend zijn, dan moet je buiten in de kou of regen gaan staan, zo gehaat is mijn vriend en hij is zelfs geen marokkaan of turk, dan zou je er nog begrip voor kunnen opbrengen, niemand wil hem nog zien alhoewel de jeugd meer en meer naar een vriend verlangt zoals de mijne, dus dat valt ook wel weer mee.Volgens de kranten en de goedgevoel-blaadjes, leef je zonder mijn vriend veel langer, maar wie kan dat bewijzen, ik vind dat larie en apekool, alhoewel ik noch larie of apekool lust !Psychologisch gezien windt mijn vriend vele mensen probleemloos om zijn vinger, hij slaagt er steeds in om iedereen afhankelijk van hem te maken, dan voelt hij zich in zijn nopjes maar je krijgt er maar weinig voor terug buiten een droge mond en een hoestbui.Is deze vriendschap voor het leven, ik weet het niet, nu moet ik echter stoppen want mijn vriend roept, daar ligt hij, uitdagend als altijd, ik neem hem vast, steek hem in mijn mond,Ik geef hem een vuurtje en inhaleer zijn geur, mijn longen trekken zich vol met zijn giftige rook, weeral zoveel longblaasjes naar de knoppen, ik blaas zijn rook uit, voel een hoest opkomen, rochel even, en trek nogmaals aan mijn vriend.Wat kan zo’n sigaret toch smaken !!!

yves
0 0

alle volwassenen zijn leugenaars

Alle volwassenen zijn leugenaarsHet is eigenlijk ongelooflijk wat wij, devolwassenen, de ouders, de zogezegd slimmemensen, onze kinderen allemaal wijsmaken, datgrenst bijna aan het zoals reeds gezegdongelooflijke.Dat gelieg begint al wanneer een kind een jaar ofvier is en vraagt aan papa waar zij of hij vandaankomt. En wat zegt dan zo'n intelligente vader : jijkomt van de ooievaar. Van de ooievaar, hoeverzin je het als vader ! Is het dan niet vreemd alsdat kind begint te klagen over het feit dat het geeneieren kan leggen en dat het niet kan vliegen. Zichbegint af te vragen indien het van de ooievaarkomt waarom het dan geen vleugels heeft enlange slanke poten en waarom het dan helemaalgeen kikkers lust ! En als ze dan later groot zijnen ze vertellen vrienden enzo dat ze van deooievaar komen worden ze vierkant en ookwaarschijnlijk rond uitgelachen en dan krijgen zecomplexen en plegen ze misschien zelfmoord ofraken aan de drank en de drugs en misschien ook(wat op zich nog erger is) aan de vrouwen of demannen. Wat sommige ouders ook vaak zeggen isdat hun spruit(!) uit een bloemkool komt.Waarmee zadel je als ouder je kind verdomme opdan, elk rechtgeaard en ietwat herseninhoudhebbend kind zal zich onmiddellijk beginnenafvragen hoe dat kan, hoe het komt dat hij of zijnog nooit ofte jamais een kind uit een bloemkoolheeft zien komen en waarom hij of zij dan alsenige op de wereld uit een bloemkool zou komen,of van de ooievaar, het doet er niet toe. Je zouvoor minder een koord pakken en er een eind aanmaken, die smeerlappen van ouders toch !En opgepast, hier houdt het nog niet op hee, dit isslechts het begin van een heel leven vol leugens.Neem nu de Kerstman, volgens de ouders zou dieuit het hoge Noorden komen om kadokes bij dekinderen te brengen. Hij zou met een rendierkomen met een rode neus genaamd Rudolf. Kanhet nog idioter.Elk kind moet zich toch beginnen afvragen of ditwel kan hee, waarom zou een ouwe rukker meteen grijze baard en een dikke bierbuik helemaalvanuit het Noorden komen naar onze streken omhier de kinderen kadokes te komen geven, wiebetaalt al die kadokes, waarom blijft die gewoonniet voor zijn stoofke zitten met een gazet en eenjeneverke en een goei sigaar in plaats van naaronze contreien te komen en hier constant ' ho' 'ho''ho' 'how' te komen roepen, wat nut heeft dat.Trouwens elk kind moet toch beseffen dat zo'ntocht duizenden kilometers lang is en vol gevarenen dat de Kerstman niet meer van de jongste isdus...En zijn kozijn ofte neef dan, die pipo uitSpanje, ons allerbekende Sinterklaas. Zou zo'nkind daar nu echt in geloven, zou zo'n kind hetecht geloven dat zo'n heilige man helemaal uitSpanje komt om hier kwistig met kadokes testrooien terwijl er overal op de wereld zoveelsukkelaarkes zijn.Zou dat kind ook geloven dat die met een paardop het dak loopt, elk normaal kind moet zich tochrealiseren dat dit onmogelijk is hee of het moesteen laag plat dak zijn, een heel laag dan. En danzetten zo'n kindjes hun schoen met een klontje eneen peeke ofte wortel voor het paard en voorZwarte Piet of de Sint zelf een pintje of eenborreltje. En de dag daarna is alles weg en somsheeft de Sint of Zwarte Piet nog een extra borrelof pint genomen en de fles vergeten terug tezetten. Vaak valt het kinderen op dat papa demorgen van Sinterklaas altijd last van hoofdpijnheeft.En dan moeten ze nog zo'n stomme liedjes zingenzoals 'zie ginds komt de stoomboot' of 'hoor wieklopt daar kinderen ?' .Wat kan het een kindschelen of die Sinterklaas nu een motorboot ofeen sloep of een tanker heeft, dat interesseert hengeen reet en als er geklopt wordt zalwaarschijnlijk de bel kapot zijn dus als je de deuropent zie je direct wie er klopt.Wat een liegerij serveren wij onze kinderen tochen als ze later teveel fantasie hebben worden zegestraft verdomme...Ook met de Kerst moeten erzonodig liedjes gezongen worden 'stillenacht','white christmas','oh denneboom' zijnhiervan enkele prachtige voorbeelden diewaarschijnlijk de strot uitkomen van alle kinderenter wereld.En die Sinterklaas komt zogezegd door deschouw. De schouw notabene, waarom kan dieniet zoals elke normale mens gewoon door dedeur komen ?Door de schouw ? Hoe komt het dan dat die zijnkleed altijd zo proper is ?Wat ik me ook vaak afvraag is het feit dat jezowel rond Kerst als rond Sinterklaas op TVsoms op verschillende zenders tegelijkertijdmeermaals Sinten of Kerstmannen kan zien,normale kinderen hun euro moet dan toch welvallen dat er iets niet klopt hee ! Natuurlijk is datallemaal zodanig een commercie geworden dat deoorspronkelijke bedoeling van Kerst enSinterklaas allang geschiedenis is. Kinderenwillen zo graag kadokes dat ze o zo graag al dieleugens geloven die papa of mama hen vertellen !En pas op en opgepast, hier houdt het nog niet ophee. Als een kind een tandje verliest van zijnmelkgebit wordt dit in een envelopke gestokenvoor 'de tandenfee'. God en Joost mag weten wiedat in godsnaam is maar ik had er nog nooit vangehoord tot mijn vrouw dit vertelde. Dus mijnzoontjes elke keer dat ze een melktandje verlorendat ding in een envelopke gestopt en als ze gingenslapen zetten ze dat envelopke voor hunslaapkamerdeur zodat de 'tandenfee' dat zoukunnen komen halen en in ruil daarvoor kregen zedan een centje van de 'tandenfee'. Niks tandenfeeverdomme, mijn centen moest ik afgeven omdatmijn kinderen hun tandjes verloren verdomme.Een kind kan toch naïef zijn als je het mij vraagt.Al dat gelieg van die smeerlappen van ouders. Ishet dan echt zo moeilijk om tegen een kindgewoon de waarheid te zeggen. Als dit kind nuvraagt waar het vandaan komt kan je toch zeggendat het is geboren uit de buik van mama, datmama en papa serieus hebben gesekst en dat ereen zaadje uit papa zijn penis tot in debaarmoeder van mama is geraakt en daar eeneicel heeft bevrucht en vandaaruit is dat negenmaanden gegroeid in mama's buik en dan ben jijgeboren. Dat is toch niet moeilijk hee zo'n uitleggeven. Of je zegt gewoon dat je kind uit de liefdetussen mama en papa is geboren, niks meer nochminder, en dan zal dat kind veel gelukkigerworden dan te zeggen dat het van één of anderevogel of groente afstamt.En hoe vaak maakt een ouder een kind bang ?Heel vaak !Pas op, als je scheel kijkt en de klok slaat blijvenje ogen zo staan, of als je spiekt komt de boemanvannacht naar je kamer, of als je je broertjestampt zullen de kabouters je komen pesten, enmeer van dat fraais.Welke kabouters ? Ik heb persoonlijk nog nooiteen kabouter gezien buiten die idiote mafkees vaneen Plop. Maar verder, niks, nada, noppes, geenkabouter gezien ! De boeman ? Ook nooit gezien.Waarom vertellen wij ouders toch allemaal zulkeonzin aan onze arme drommeltjes. Of al dieflauwekul van feeën en heksen. Ik heb nog nooitin het echt een fee of een heks gezien. Alhoewelals je eens goed rondkijkt zou het toch welkunnen dat heksen bestaan, ik heb er toch alenkele tegengekomen in mijn carjeire.Of braaf slapen anders komen de spoken. Welkespoken ?En dan wordt het Pasen en komen de klokken vanRome paaseieren droppen.De klokken van Rome ? Klokken die eierenleggen. Hoe kan een kind dat nu geloven. Ik benervan overtuigd dat er op de wereld geen enkelkind is dat denkt dat klokken eieren leggen. Enals ze die eieren moesten komen droppen dat zoutoch serieus wat lawaai maken hee.Dus eigenlijkonbegrijpelijk dat hedendaagse kinderen ditallemaal blijven slikken.En dan worden die kinderen ouder en komen zein de puberteit en komen ze er geleidelijk achterdat papa en mama serieuze liegebeesten zijn.Maar dan begint het hele zootje opnieuw. Pas opzeggen ze dan, niet masturberen want daar wordtje blind van of daar krijg je wratten van op jehanden. Hupsakee, weeral een aantal complexenvoor die kinderen. Of je moet beter studeren wantanders moet je bij de vuilkar gaan werken, of zezeggen tegen een meisje dat als ze een kikkerkussen deze in een prins zal veranderen, wat eenschandalige praktijken zijn dat nu ! Het enige datje kan krijgen als je een vettige kikker kust, zijnwratten op je lippen, klierkoorts, moeraskoorts,malaria,syfilis en wat gonorroe dus een prins zalje niet zien hoor, vergeet het maar. Als ge braafzijt misschien een choco prince ja !En dan als al die jongvolwassenen groter wordenen beginnen te werken begint het bij hen te dagendat hun leven tot dan toe één grote leugen was endan kopen die zelf kindjes en wat doen die dan ?Juist, ze beginnen die arme dutskes nog meer wijste maken dan hun ouders hun al wijsgemaakthadden en dan begint het hele verhaal opnieuw.Zielig hee...Maar zolang we mensen zijn zullenwe liegen, zolang er gelogen wordt zijn er mensenen zo zal het altijd blijven...

yves
0 0

1 januari

1 januari   Terwijl de katers zich een weg banen in heel wat hoofden van drinkers en andere feestvarkens is het nieuwe jaar alweer daar. Wensen allerhande worden uitgewisseld, hoopvolle en vreugdevolle voor klein en groot. Dezelfde vragen ontstaan weer; zal ik dit jaar de lotto winnen ? Zal ik de klootzak van een buurman dit jaar een koek op zijn bakkes durven geven? Zal ik de ware vinden? Zal ik eindelijk eens mijn blonde buurvrouw kunnen bestijgen? Zal ik die negerin van over me eens kunnen pakken? Zal ik eindelijk mijn baas eens kunnen vertellen wat een ordinaire zak hij is? Zal ik die verlangde promotie krijgen? Zal ik dit jaar eens op die leegloper van een collega zijn muil kloppen? Zal ik vrienden bijkrijgen? Zal ik een vaste vriend of vriendin vinden? Zal ik van mijn puistenkop vanaf geraken? Zal mijn voetbalploeg kampioen worden? Zal ik ook dit jaar weer op heel wat mensen hun zenuwen werken? Zal onze regering weer extra geld uit mijn zak kloppen? Zullen vreemden  nog meer gepamperd worden dan het voorbije jaar ? Zullen er weer aanslagen plaatsvinden van onze vrienden de extreme moslims? Zullen mensen nog haatdragender worden? Zullen de naieve blinde stemmers van NVA en andere leugenpartijtjes nog voor hen gaan stemmen? Zal mijn bomma de 100 halen? Zal mijn schoonmoeder dit jaar weer zoveel zagen als haar dochter? Zal mijn vrouw weer alles vertellen van ons privé leven aan haar lesbische vriendinnen? Zullen er dit jaar nog wat bv’s uit de kast komen ? Of zullen er dit jaar bv’s in de kast kruipen? Zal er weer een K3 verkiezing komen omdat Hanne of Sanne of hoe ze ook mogen heten besluit om er uit te stappen ? Zal Antwerp dan toch eindelijk promoveren naar eerste? Zal Trump Amerika dusdanig hervormen dat het land het rijkste wordt van het heelal? Zal Wilders in Nederland vlot de verkiezingen winnen? Zal het een hete zomer worden? Zal het nog sneeuwen ? Zal het rap vakantie zijn? Ne mens is toch iets raar hee, zovele vragen zonder antwoorden, het jaar begint pas en die zitten al te denken aan wat er allemaal kan gaan komen, of niet komt ! Niemand zal het weten zelfs de strafste toekomstvoorspeller niet noch de glazen bol bezitter op de foor ! Nieuwjaar ook de tijd van voornemens; dit jaar ga ik stoppen met roken, ik drink niet meer dit jaar, ik ga vermageren, ik ga meer sporten, ik ga minder eten, ik ga meer groenten eten, ik ga yoga doen, ik ga zus en zo…Allemaal vaak loze beloften gemaakt in een roes of dronken moment op oudejaarsavond omdat het zo chic staat dat je iets plant. Ik heb dit jaar niks gepland, geen voornemens want ik rook al niet meer en drink nog minder dan vorig jaar, ik zou gemakkelijk pastoor of bisschop kunnen gaan worden als ik wil, gelukkig wil ik niet !!! Vwalla voor de eerste dag van het nieuwe jaar heb ik mijn best alweer gedaan om het nodige gelul op virtueel papier te zetten, ondanks de reeds ellenlange en eindeloze bestewensen-wensen, wil ik echter niet nalaten om ook jullie allen een op alle gebieden bevredigend en formitastisch nieuw jaar te wensen, vol met geluk, zakken met geld, opportuniteiten, kansen en dies meer, vol met gelach en plezier, vol met drank en fret, vol met kindermonden die gauw gevuld zijn net als kinderhanden, vol met glorieuze uitstappen en avondjes uit, vol met cakes, pateekes, pralinnekes, koekskes en meer, vol met vettige pakken friet met stoofvleessaus en curryworsten en cervelas waar het vet afdruipt. En vooral geen ziektes voor u en uw naasten, geen smerige kankers die ons proberen weg te halen van onze geliefden, geen vallingeskes, geen keelpijnen noch menstruatiepijnen, geen ingegroeide teennagels noch bloedblijnen, geen wratten, eczeem of psiorasis en andere ongeneugten van het leven, geen             speen en bloederige aambeien aan uw kont of andere uiteinden, geen syfilis of gonorrhoe of andere geslachtelijke ziekten laat staan aids of hepatitis a, b of c of z of whatever, ik wens u ook geen tandpijnen en gewrichtspijnen noch rug-nek –arm en beenpijnen van onbekende oorsprong, ik wens u ook geen ellenlange wachtrijen aan de kassa’s van Aldi, Action,  Carrefour of Colruyt, ik wens u ook geen aanslagen van belastingen of van idiote terroristen die denken dat ze ( maf als ze zijn) naar hun 72 maagden zullen gaan nadien, ik wens u ook geen snotvallingen, bloedneuzen, hartinfarcten, hartaanvallen, hersenbloedingen en dergelijke, ook wens ik u geen bloed- of andere armoede, ik wens u evenmin spasmen noch migraine of andere vervelende oog en kopstoornissen en ongemakkelijkheden, tevens wens ik u op liefdesgebied voor de mannen een immer durende erectie zonder viagragebruik en voor de vrouwtjes onder jullie een immer nat pruimpje dat altijd toegankelijk is voor de liefhebber, tevens wens ik u op dat gebied weinig stank en viezigheid en vooral immer goed ruikende liefdespartners waarvan de sappen u rijkelijk mogen bevloeien. Om te eindigen hoop ik vooral dat u gespaard blijft van gezaag zoals dit van ondergetekende en andere malloten die aan de drang om te schrijven niet kunnen ontsnappen hoe hard ze ook proberen ! En voor alle miserielijdende klootzakken en pedofielen en kinderverkrachters en dierenbeulen en vreemdelingen die menen ook dit jaar weer volop te profiteren van ons excellent beleid wens ik heel maar dan ook heel veel joeksel op alle plaatsen waar ge niet kunt krabben en heel heel korte armpkes en handjes zonder vingers ! Voor de fietsmaniakken veel fietsplezier zonder lekke banden en trappistenkaffees onderweg, voor de voeetballiefhebbers veel gras en ronde ballen en doelpunten en voor de anderen iets anders ! Vwalla, ugh, ik heb gezegd, meer kan ik hier niet aan toevoegen ! Dus samengevat een top 2017 voor ieder die me liefheeft !!!!   Yves de filantroop en erkend farizeeer   PS :de politiekers onder ons wens ik een leven zoals dat van de gewone werkmens opdat ze voortaan als niet wereldvreemden ook voor de Belg goede beslissingen zouden kunnen nemen !!!!!

yves
21 0