Lezen

BMI: Body Mass Inversion

De vuile ramen, met recente adem aangeslagen, woorden, soms een schreeuw, slaan te pletter op dubbele beglazing. Ongewassen lakens en een sofa om op te slapen, de geur van gevangenschap, van gekooid kweeklijf, en complexen die de kamer nooit verlaten. Je woont in een bijeen verzameld trauma, een boze droom van enkele vierkante meters groot, vele verdiepingen hoog. Achter het raam, voorbij de valse hoop op een snelle verlossing, het panorama van een stad waar je even geen deel meer van uitmaakt, je leven uit dit mierennest geschrapt. En niemand die het merkt. De honger naar verzadigde vetten en suikers brandt in je keel, maakt je tong een droge leren lap dat verhard in het lange wachten, een dagelijkse kick die er plots de brui aan gaf. Marteltuigen om vet te verbranden, liters zweet en de stank niet te harden, maar afslanken zul je, afgesneden van de toevoer van frisdrank en vet, gedaan met donuts en spek, weg met cola en drek, Geen taartjes, geen fastfood, cold turkey in vastgoed. En 's avonds worstel je met andere duivels, Stockholmsyndroom, het pad naar verlossing, gehandboeid aan haar perverse geest, gedwongen dieet, doeltreffend maar wreed. Mindblow, ze is zo mooi. Perfect getraind, je ziet jezelf over enige tijd, jouw spiegelbeeld in een streeflijf, een Siamese tweeling verwikkeld in een titanenstrijd, en hoe de rollen omgedraaid, hoe haar kont de sofa zal dragen tot ze in jouw afdruk past. Je hebt je doelgewicht bereikt, fastfood is verleden tijd, maar voor haar start een soortgelijke proef. Ze zal vreten tot ze zo dik als jij toen.   (voor Irvine Welsh en zijn fans)

Gert Vanlerberghe
0 0

Ei

Hoeveel pijn kan het doen om te weten dat je iemand moet achterlaten? Oke, stel je nu niet iets te groots voor, ik weet dat ik hem volgende week terugzie maar wow, wat haat ik dit gevoel! Ik wou zo graag nog eeuwen in zijn armen blijven liggen, ik wou nog meer lieve woordjes en nog meer kusjes op mijn voorhoofd. Ik wou nog meer aandacht en nog zo veel liefde dat ik niet wist waar ik het steken moest. Ik wil hem, voor altijd naast me, bij me, zot van verlangen. Ik wil dat hij bij me wil zijn en zot is van verlangen als hij me ziet. Ik wil wenen, tot ik niet meer kan, gewoon om te weten hoeveel het me doet. Om te weten dat ik zo veel voor hem voel dat ik alles uit mijn lijf wil wenen om plaats te maken voor zijn liefde. En gewoon ook om alles er eens uit te laten. Die pijn die ik nu voel omdat hij weg is, die eenzaamheid die ik voel als hij er niet is en vooral die onzekerheid die er altijd wel een beetje is. Elke keer als ik er van overtuigd ben dat hij me graag ziet, of tenminste verliefd op me is (want ik vind het verschil tussen beide heel groot), doe ik iets waardoor ik twijfel. Twijfel of hij me niet vreemd vindt, twijfel of ik hem niet erger, twijfel omdat hij twijfelt en twijfel omdat ik niet weet of het deze keer wel zal lukken. Ik ben zo bang dat het weer misloopt en dat ik die verdomde helse pijn weer moet voelen die men liefdesverdriet noemt. Een zwaar onderschatte term voor 1. mensen die het nog nooit hebben gevoeld en 2. oudere mensen die denken dat wat minderjarigen voelen onterecht is of overdreven wordt. Ik smeek je, laat het lukken, laat ons elkaar zo goed aanvullen dat we niet meer begrijpen hoe we al zo lang zonder elkaar kunnen leven.    Ik weet dat hij er naar uitkeek om me te zien. Dat heeft hij exact 24 minuten geleden gezegd. Toen ik nog volmaakt gelukkig was (dat maak ik mezelf achteraf toch altijd wijs). Natuurlijk geloof ik dat nu niet meer omdat hij me vertelde dat hij hoorde dat ik een week geleden klaagde dat hij niet duidelijk genoeg was en dat hij dat nogal moeilijk vond om te horen. Net nu ik vond dat hij duidelijk genoeg was hoort hij dat hij dat niet is. Ik moet hem zeggen dat hij het wel is want ik wil niet dat hij te veel over me piekert. Het enige dat hij moet doen is dagdromen over mij en kriebels door zijn lijf voelen stromen net zoals ik dat doe. Dan moet hij beseffen dat hij me graag ziet. Zo zou ik het graag hebben maar dan herinner ik me weer dat hij helemaal niets moet. Hij is me niets verschuldigd. Ik ben hem niets verschuldigd. Al zou ik dat wel willen. Dan moest ik wel bij hem zijn en mijn best voor hem doen. Ik hoop dat hij me die kans wil geven want ik zou zo hard mijn best voor hem doen! Alle tieners denken dit en ik heb het waarschijnlijk eerder ook al gedacht maar ik zeg het toch alsof het uniek is, zoals het voelt: wij hebben zo een unieke klik, dat ik me op alle momenten verbonden met hem voel, dat ik op alle momenten bij hem wil zijn om die vonk te voelen overslaan in de vorm van een kus. Ach, het komt er gewoon op neer dat ik verliefd ben. Tot over mijn oren. 

Layla Clarke
0 0

Die eerste glimlach

We noemden jou ons geschenk uit de hemel. Het was een lange pijnlijke bevalling geweest waarbij je koppig naar de verkeerde kant bleef kijken - en de vroedvrouw zat te draaien en te wroeten in mijn lijf om je goed te draaien. Ook ik was koppig en duidelijk overmoedig om jou zonder epidurale uit mijn lijf te persen. En toen was je daar, het schoonste en meest kwetsbare wezen op deze planeet. De werkelijkheid verdween naar de achtergrond. De sneeuw en de koude buiten stonden in schril contrast met de gloed van warmte, licht en liefde waarin wij werden opgenomen toen jij ter wereld kwam. De gynaecoloog was nooit helemaal zeker van haar stuk geweest toen ze jouw geslacht bepaald had. Ook tijdens de echo's al had je een sterke wil getoond en was je niet van plan zomaar te tonen wat wij wilden zien. Dus toen de vroedvrouw jou in mijn armen legde, werd mijn blik automatisch naar de plaats tussen jouw benen getrokken en zag ik daar dat je zonder enige twijfel een jongen was. Mijn jongen, wat heb je ons vele slapeloze nachten bezorgd. Iedereen die op kraambezoek kwam in het ziekenhuis schrok van de felheid van jouw gekrijs. In de rest van de gang was het stil, op een kreetje van een enkeling na die honger had of een vuile luier. Jouw honger kon echter op geen enkele manier gestild worden en zelfs als je een verse luier droeg en dicht bij mij of jouw papa lag, bleef je vaak schreeuwen, uren aan een stuk. De meeste verpleegsters waren erg lief en behulpzaam, maar er was ook een harde tante bij die jouw papa en ik Cruella hadden gedoopt. Zij sprak ons vermanend aan alsof het onze schuld was dat je van geen ophouden wist. Eén keer wou ik jou een badje geven, maar dat was zonder Cruella gerekend. Zij trok jou uit mijn armen omdat zìj, degene met bakken ervaring, mij eens ging tonen hoe het moest. Wat was ik je toen dankbaar dat je het op een nog harder krijsen zette en je uiteindelijk toch een beetje kalmeerde toen ik je opnieuw in mijn armen hield. We deden er alles aan om je te troosten lieve jongen en eerlijk waar, op geen enkel moment verloren wij ons geduld. We werden het gewoon dat je het gros van de dag schreeuwend doorbracht, lieten je op onze buik slapen omdat dat de enige manier was om je even naar dromenland te laten vertrekken. We droegen je in een draagdoek omdat je rechtop zittend duidelijk minder last had van jouw maag en darmen - de oorzaak van jouw gehuil. We verloren ons geduld niet want jij was ons geschenk uit de hemel. Papa verloor wel heel wat van zijn haren en mijn rug werd steeds pijnlijker, maar we hadden het allemaal over voor jou, lieve schat. En op een keer, toen je me weer midden in de nacht gewekt had, ik de uitputting nabij was en op het punt stond om uiteindelijk toch mijn geduld te verliezen, toen krulden jouw twee mondhoeken zich naar boven en keek je me doordringend aan. Een warmte welde op in mijn hart en ik glimlachte terug naar jou, vol ontroering. Veel vroeger dan de gemiddelde baby maakte jij glimlachend contact met mij. Daarom dacht ik eerst dat het toeval was, maar toen je mijn glimlach beantwoordde met een mimiek die nog duidelijker was dan voordien wist ik dat jij niet alleen een geschenk maar ook een wonder was dat ik altijd zou blijven koesteren. 

Aline S
27 1