Beste patiënt
Na een grondige analyse van voorgaande onderzoeken kwam ik tot de conclusie dat u last hebt van het legeschedelsyndroom. Dat houdt in dat de wind dwars door uw schedel vliegt, het ene oor in en het andere oor weer uit. U zal een fris briesje voelen maar er verder niets achter zoeken. Het houdt in dat u filosofie studeert aan de hand van HLN-commentaren en de ochtendwijsheden van alcoholverslaafden aan de toog van het lokale volkscafé. Ook zorgt het syndroom ervoor dat u spreekt zonder te denken want denken lukt u niet, dus veel zinnige dingen hebt u niet te zeggen. Dit zorgt er dan weer voor dat uw sociale kring geen positieve groei ervaart want elke intellectueel verdoet zijn/ haar/ hun tijd niet met u, en elke mededommekloot vormt helaas geen waardevolle verrijking voor uw leven. De diagnose lag echter voor de hand: men ziet de dode blik in uw ogen en men weet al genoeg. Medicinaal valt er niet veel tot helemaal niets aan te doen, maar hier zijn enkele creatieve manieren om u uit de nood te helpen en vooral ook om de maatschappij van u te verlossen:
- U kan met een aardappelmesje de slagaders in uw nek doorsnijden.
- U kan gaan joggen op het treinspoor, gelieve vriendelijk te zwaaien naar de treinbestuurder zodat die zich na het voorval iets beter voelt.
- U kan op zondagnamiddag een tukje doen in een gesloten auto op de parking van de Delhaize wanneer het buiten 34 graden Celsius is.
- U kan uw polsen in een stevige blender stoppen.
- U kan met een vork in het stopcontact zitten koteren terwijl je net uit de douche komt.
- U kan uw hoofd in versgegoten beton doppen en blijven zitten tot het droog is.
- U kan uzelf in prikkeldraad wikkelen en van een berg rollen, pas echter op bij het toepassen van deze techniek want die is niet altijd dodelijk.
- U kan een paringsdans gaan uitoefenen met een zilverruggorilla in de zoo.
- U kan uzelf met een gespreid rectum bovenop een spiets placeren en langzaam doodbloeden.
- U kan met een voorwaartse saltotechniek van de trap springen en ervoor zorgen dat u op uw nek belandt. Dit kan mogelijks ook eindigen in enkel verlamming.
- U kan accupunctuur uitoefenen op uw wekedelengebied met verroeste metalen brochettestokken.
- U kan een fles wasverzachter drinken, die uitkotsen en dan een fles bleekwater drinken.
- U kan uzelf ingraven in het aardappelveld van de lokale boer wanneer het tijd is om de grond om te ploegen.
- U kan uw dagelijkse cornflakes verwisselen voor lekkende alkalinebatterijen.
- U kan Dokter Bibber spelen op uzelf. Wordt dikwijls gedaan op spelletjesavonden met vrienden en familie erbij.
- U kan gaan bungeejumpen met een tuinslang vanop een kerktoren.
- U kan solliciteren voor een job als assistent van een bejaarde stuntman met motorische problemen.
- U kan uw typische spaghetti bolognaise vervangen door sliertjes gebakken oude fietsband met olijfolie, brokken asfalt en knoflook.
- U kan uw organen aanbieden op de zwarte markt en uw adres erbij plaatsen.
- U kan uzelf ophangen met uw dikke darm.
- U kan uw pas gestorven nonkel na 3 weken opgraven en zijn vlees op de BBQ gooien als je honger hebt.
- U kan aan rioolratten gaan likken.
- U kan een week onder de zonnebank gaan liggen en dan je huid scrubben met gemalen brokstukken uit Tchernobyl.
- U kan een oude bloedzak uit een container voor medisch afval halen en die leegslurpen met een rietje. Als u dit doet op halloween, hoeft u ook geen verwarde blikken te incasseren.
- U kan uzelf laten vierendelen door 4 monstertrucks.
- U kan uzelf villen met een scheermesje en daarna een bad nemen met extra veel, welriekend badzout.
- U kan blijven eten tot u 300 kilo weegt en daarna in het kanaal springen.
- U kan uw gehele voorraad korte drank opdrinken en daarna een brandende kaars proberen inhaleren.
- U kan in bad kruipen samen met uw autobatterij.
- U kan uw voeten afzagen en een marathon gaan lopen. Let wel op, deze techniek is ook niet altijd dodelijk.
- U kan Tarzan spelen met een hoogspanningskabel.
- U kan in een winkelkarretje een steile berg afrijden.
- U kan uzelf bij het nekvel laten grijpen door de roedel hongerige chihuahua’s van uw pas gestorven nonkel.
- U kan uzelf opgeven als bloeddonor voor hobbyvampiers en liegen over hoe vaak je dit per dag doet, zodat ze u onbewust helemaal leegslurpen.
- U kan gaan kamperen in een testgebied voor Noord-Koreaanse kernwapens.
- U kan een buffet van verschillende soorten schimmel en rotte zaken degusteren, zoals bijvoorbeeld oud en bedorven vlees. Ook rauw slachtafval is een goede keuze. Qua schimmels kan u kiezen voor beschimmeld fruit of beschimmelde boterhammen. Alles wat oud en bedorven is voldoet. Slik op voorhand enkele Motiliums zodat u zeker alles binnenhoudt.
- U kan een blinde uw borsthaar laten verwijderen met een grasmaaier.
- U kan uw ledematen in mootjes hakken en uzelf verkopen aan de lokale slager.
- U kan dagelijks 6 liter espresso drinken om slaap te vermijden tot u vanzelf doodvalt.
- U kan in de diepvries kruipen en uzelf invriezen.
- U kan de beerput van uw lepralijdende overbuur uitlepelen.
- U kan microplastics injecteren in uw bloedbaan tot uw aders verstopt geraken.
- U kan dode kwallen van het strand rapen en hier carpaccio van maken.
Zoals u ziet zijn er tal van manieren om van uw problemen af te geraken. Indien u kiest voor een van de hierboven vermelde opties, is het wel sterk aangeraden om ervoor te zorgen dat u uw testament en andere officiële zaken eerst in orde brengt. Indien dit u niet lukt, wat hoogstwaarschijnlijk zal blijken wegens uw medische aandoening, dan kunt u hier ook hulp voor krijgen via de notaris. Indien u nog vragen of twijfels heeft, kan u mij altijd contacteren via onderstaande e-mail adres:
megaprofessionele.dokter@gmail.com
Met vriendelijke groet,
Dokter De Cock