Lezen

Te Gek!

Een burn out, bore out of een depressie…? Je niet goed in je vel voelen, het gaat tot in het diepst van je vezels! Het klautert naar binnen en haakt zich vast. Je wil het van je afschudden, ontvellen zoals de slangen doen, maar het lukt je niet… Een soort midlifecrisis of melancholie? Of is de wereld aan het vergaan en sleurt die je mee, stilletjes aan de dieperik in? Nu, morgen, volgende week, volgend jaar?

Katia Sorel

0 0

Te Gek!

Een burn out, bore out of een depressie…? Je niet goed in je vel voelen, het gaat tot in het diepst van je vezels! Het klautert naar binnen en haakt zich vast. Je wil het van je afschudden, ontvellen zoals de slangen doen, maar het lukt je niet… Een soort midlifecrisis of melancholie? Of is de wereld aan het vergaan en sleurt die je mee, stilletjes aan de dieperik in? Nu, morgen, volgende week, volgend jaar?

Katia Sorel

15 0

Te Gek!

Een burn out, bore out of een depressie…? Je niet goed in je vel voelen, het gaat tot in het diepst van je vezels! Het klautert naar binnen en haakt zich vast. Je wil het van je afschudden, ontvellen zoals de slangen doen, maar het lukt je niet… Een soort midlifecrisis of melancholie? Of is de wereld aan het vergaan en sleurt die je mee, stilletjes aan de dieperik in? Nu, morgen, volgende week, volgend jaar?

Katia Sorel

0 0

De held van Schelpenberg

ik ik ben het echt de leider van een bende noem mij maar de held van Schelpenberg ik ik voel ze kruipen krasse krabben door het zout diep in het zand de woeste zeewormen ik ik ben het helemaal onstuitbaar dapper en de reus van de garnalen ik ik voel het kruipen door het land van levende illusies rillingen over mijn rug ik ik ben het ooit geweest gedreven deze wereld leek een dwerg nu voel ik het kruipen in dit achterhoofd herinneringen zoeken lege vormen vale ogen turen op een brug het ding is koud en oeverloos ben ik die staar naar kokkels karakollen slakken zonder doel ik voel ze kruipen en ik hoor ze vallen van een stalen wand mijn vele pareltjes van angst ik ik ben het kijk maar naar mijn leeggeviste smoel en dat gevoel bekruipt mij weer straks ga ik zwemmen door de dokken van de duisternis uit de reeks 'Waanhoop'

Bernd Vanderbilt

0 0

Berencake met smarties

Dag Marie, Je raadt nooit wie de nieuwe uitbater is van die bakkerij in de Statiestraat. De zaak is helemaal vernieuwd en heet nu bakkerij Ruyters. Ik ben er vanmorgen geweest. Vriendelijke kerel die bakker. Thomas heet hij, Thomas Ruyters. Ik ben het soort mens dat naar de bakker gaat voor brood. Geen roddels uit het dorp, geen gezeur over het weer, gewoon brood. Maar om een of andere reden ben ik met die Thomas toch aan de praat geraakt. Blijkt dat hij hier in het dorp is opgegroeid. En hij had een geweldig verhaal over de kleuterschool. Herinner jij je de kleuterschool nog, Marie? Ik weet amper nog wie er bij mij in de klas zat toen. Tenzij dan Dikke Joeri, omdat ik hem toevallig vorige week nog eens zag fietsen, voor het eerst sinds al die jaren. Ik kon er moeilijk naast kijken, met zijn rubberlaarzen onder een vuile short en zijn fluo-oranje regenjas. Hij leek verdacht veel op zijn jongere versie, naast mij in de zandbak op die ene foto. We keken trots in de lens en leunden op onze schop, met achter ons een groot zandkasteel. Joeri en ik bouwden altijd van alles samen, ook in de klas met die grote bouwblokken. Ik bouwde dan altijd een helikopter en hij een afdak. Ik wou later piloot worden. En hij dakdekker. Hij was toen verliefd op Kelly en ik ging trouwen met Evy. Maar het is anders gelopen. Evy heb ik ook al jaren niet meer gezien. En Dikke Joeri die zag eruit alsof hij in al die jaren geen enkele vrouw van dichtbij heeft gezien. Maar goed, ik had het over bakker Thomas. Die was dus ook verliefd op een meisje uit de kleuterklas. En zij op hem. Ze waren zo verliefd dat ze wilden trouwen. Niet later, maar meteen. Ze vroegen het aan de juf en het mocht. De juf ging er helemaal in mee en organiseerde in de klas een groot trouwfeest. Met de beide kleuters in hun mooiste kostuum, met bruidsgebak en met grote broer en grote zus die speciaal vrij kregen om bij het feest te kunnen zijn. Ik had het eerst niet door Marie, dat bakker Thomas het over jou had. Tot hij over dat gebak begon: berencake met Smarties. Nu weet ik dus waar jij dat vandaan hebt. Heb jij dat ook wel eens Marie, dat je je afvraagt hoe het zou zijn als je voor iemand anders had gekozen? Wat als ik toch met Evy was getrouwd? Wat als jij en ik mekaar eerder hadden leren kennen, ergens anders, in andere omstandigheden? Of wat als jij niet gescheiden was van bakker Thomas, amper een week na jullie droomhuwelijk? Weet je wat, vraag het hem zelf. Hij verwacht jou, komende zondag. De berencake staat klaar.

Roel Nijleend

36 0

Het logboek van Joeri Primakov, kosmonaut aan boord van het ruimtestation MIR (deel 4)

Zondag, 4 maart 2012 Ik ben vandaag verschrikkelijk slecht geluimd, want gisterennacht haalde de loeiende sirene van het impact-alarm me abrupt uit mijn slaap! Dit werd veroorzaakt door de botsing van de MIR met een Proxirussatelliet, en bracht ernstige schade toe aan de sanitaire voorzieningsruimte. Anders gezegd, er is geen sanitaire voorzieningsruimte meer. Ondanks verwoede pogingen, kreeg ik het KGB-gereedschapskistje maar niet geopend. Ik heb nooit begrepen, waarom ze die kistjes door de fabrikant van die befaamde milieu-box hebben laten maken! Uiteindelijk zag ik me genoodzaakt de badkamermodule hermetisch af te sluiten, om zo een onwelgekomen ruimtewandeling te vermijden. Toen ik daarna door het raampje keek, zag ik enkele items die nu waarschijnlijk op weg zijn de asteroïdengordel te gaan vervoegen, zijnde : 1 badscherm met afbeelding van Poetin 1 bidet met afbeelding van Poetin 1 buissiffon met afbeelding van Poetin 1 composttoilet met afbeelding van Poetin 1 douchecabine met afbeelding van Poetin 1 douchescherm met afbeelding van Poetin 1 douchestang met afbeelding van Poetin 1 driewegkraan met afbeelding van Poetin 1 handdoekradiator met afbeelding van Poetin (+ 2 handdoeken met het KGB-logo) 1 dubbele lavabo met afbeelding van Poetin 1 hydrometer met afbeelding van Poetin 1 stoombad met afbeelding van Poetin 1 sunshower met afbeelding van Poetin 1 toiletkast met afbeelding van Poetin 1 urinoir met afbeelding van Poetin 1 wastrog met afbeelding van Poetin en 1 porseleinen zeeppompje met afbeelding van Poetin. Dat wordt dus plassen in lege colablikjes. Moge God mij genadig zijn. Joeri Primakov, kosmonaut

Vince

0 0

Het logboek van Joeri Primakov, kosmonaut aan boord van het ruimtestation MIR (deel 3)

Zaterdag, 3 maart 2012 Mijn kameraden thuis schitteren nog steeds in afwezigheid en eigenlijk zou dit me niet mogen verbazen, want zij hebben immers ook allemaal gespiekt aan de kosmonauten-school van Minsk! Ik heb vanmorgen nog maar eens bloedworst gegeten en daarna -dankzij een welgekomen ochtendmisselijkheid- drie uur lang (!) met een klein vangnetje achter brokjes staan hengelen! Indien men zich van een zenuwslopende bezigheid wil besparen, is het aan te raden absoluut niet over te geven wanneer men zich in een toestand van gewichtsloosheid bevindt. Ook ben ik tot de vaststelling gekomen, dat ik door mijn voorraad KGB-toiletpapier heen zit. Geen prettig vooruitzicht, me dunkt. Straks ga ik die Doerak eens van naderbij bekijken en uitzoeken wat de mogelijkheden zijn, met of zonder handleiding! De amateuristische houding van de basis roept bij mij toch grote vraagtekens op. Per slot van rekening is dit hele zootje minstens enkele miljoenen waard, mezelf niet inbegrepen dan. Drie volle dagen zonder teken van leven; het is schandalig, écht schandalig! Eenzaamheid is de grootste vijand van een kosmonaut, dus rekende ik eigenlijk een beetje op het dagelijkse contact met de collega's thuis, al was het maar om de sportuitslagen mee te delen. Ik hoop trouwens dat Lokomotiv, die Belgische amateurs van Zoelte-Varegem eens goed op hun kloten hebben gegeven in de Champions League! Helaas slaagt het voetbal er op dit moment niet in om mijn sombere gedachten te onderdrukken. Enkel de herinnering aan Mariska geeft me ergens nog wat levens-kracht, al is die even snel terug verdwenen wanneer ik weer eens aan mijn fluit getrokken heb. Toch moet ik opletten mijn dromen niet voor werkelijkheid te nemen, want het is meer dan 15 jaar geleden dat ik haar nog zag en we waren al bij al nauwelijks enkele weken samen. Binnen de ruimere context van de onverbiddelijke voortplantingsstrijd, zal er ongetwijfeld wel een ander species van dat smerig mannelijk mensenras haar sensuele schoonheid opgemerkt hebben! Soms stel ik me de vraag, of het überhaupt nog zin heeft terug te keren. Moge God mij genadig zijn. Joeri Primakov, kosmonaut

Vince

0 0

De schaduw van het licht.

De schaduw van het licht. Sonnet. Als 't leven soms teveel vergt van je krachten, je noden al te vaak worden miskend, je weinig of geen lof wordt toegekend, wat kun je dan nog wensen of verwachten? Een ster die rijst tot hoog aan 't fimament, een twinkeling doorheen de donk're nachten, een glans die leed en pijnen doet verzachten, een stilte die 't vermoeide hart verwent? Maar blijft het leven jouw gevoelens krenken of krijg je niet 't respect waar je naar streeft, en kan de wereld jou het licht niet schenken zoals jij 't in je diepste droom beleeft, dan hoop ik dat je ook eens kunt bedenken dat 't grootste licht de langste schaduw geeft...

A. Rivesta

38 0

Het logboek van Joeri Primakov, kosmonaut aan boord van het ruimtestation MIR (deel 2)

Vrijdag, 2 maart 2012 Het ruimtestation functioneert nog altijd niet naar behoren, en de basis blijft zich hardnekkig in stilzwijgen verhullen; niets nieuws onder de zon, dus. De goden hebben het kennelijk op mij gemunt, want nu blijkt ook de verlichting aan boord het volledig begeven te hebben. Het is verdomd moeilijk om het juiste astronautenvoedsel uit de provisiekast te halen als je geen steek voor ogen ziet, en die tabletten lijken allemaal zo op elkaar! Russische bloedworst met zuurkool is al niet mijn favoriete gerecht, zeker niet om zes uur 's morgens. Gelukkig baadt de MIR nog in het bevallige blauwe licht van onze planeet, zo wordt het zicht hier me toch niet helemaal ontnomen! Daarnet zag ik trouwens een bloedrode wolk boven Rusland drijven. Hopelijk heeft die heetgebakerde Koreaan geen kernbommen op onze kop gegooid, of ik kan een terug-keer naar huis wel helemaal op mijn buikje schrijven. De handleiding van die Doerak is compleet nutteloos gebleken, want er is alleen een Nederlandse versie beschikbaar en laat dat nu net de enige taal zijn die ik niet beheers! Toen ik kosmonaut Flimout kwam vervangen, leerde hij me wel enkele woordjes zoals 'kontneuker' en 'hoerenpoeper', maar ik betwijfel of die kennis zal volstaan om die mini-capsule aan de praat te krijgen. Uiteindelijk komt de strenge discipline, die mij aan de militaire academie van Siberië opgelegd werd, me nog goed van pas. De huidige sfeer hier aan boord kan immers mak-kelijk met die van het opleidingskamp vergeleken worden; even koud, en we moesten er ook constant aan onze fluit trekken. Zonder mijn trouwe KGB-teddy was ik al lang ten onder gegaan aan deze mistroostigheid. Ik vraag me af hoe mijn moeder het stelt. We hebben elkaar niet meer gesproken sinds mijn vertrek, ruim twee jaar geleden. Ze was heel trots dat ik voor deze missie gekozen werd en heeft ongetwijfeld de volledige lancering op televisie gevolgd, als het bejaardentehuis haar dat toeliet, tenminste. Haar in die instelling achterlaten was hartverscheurend, maar ik had geen andere keus. Ze scheet dan ook voortdurend in haar broek en ging op de koop toe iedereen die ook maar enigszins bij haar in de buurt kwam te lijf met het goedje. Zo weigerde de postbode, na een aantal 'mindere ervaringen', nog brieven te deponeren in onze bus. Naar het schijnt is de arme man daardoor méér dan drie maanden thuisge-bleven. Ook de buren zijn als gevolg van haar gedrag verhuisd. Ze konden het niet meer aan om (minstens) tweemaal daags bekogeld te verworden en dit vanuit allerlei onverwachte hoeken (vanuit hun Buxus-eland bijvoorbeeld). Het dieptepunt van alle incidenten voltrok zich wellicht op die warme augustusdag, toen onze buren een pool party hielden ter gelegenheid van de vijfstige verjaardag van de vrouw van het koppel, én waartoe veel vooraanstaande gasten uitgenodigd waren. Ik meen enkele oliemagnaten en lokale politici gespot te hebben, allen met jong, aanstormend schoon aan de hand natuurlijk. Wat een leuk feestje had moeten zijn, eindigde helaas in een ware poel van verderf, waarbij mijn moeder iedereen viseerde die ze ook maar kon raken. Mensen begonnen te huilen en weg te lopen, al waren er ook héél wat die gewoon ter plekke moesten overgeven, zeker nadat het buffet in haar vizier gekomen was. Meer dan dertig gasten werden uiteindelijk met ernstige verwon-dingen opgenomen in het hospitaal en één iemand moest zelfs gereanimeerd worden nadat er paniek uitgebroken was in het zwembad. Het is me tot op heden nog altijd een raadsel hoe zij over zo'n 'uitgebreid (anaal) arsenaal' kon beschikken, maar dat ze gedu-rende geruime tijd opgespaard heeft, mag duidelijk heten. Het is nooit meer goedgeko-men tussen haar en de buren. Ze was dan misschien niet meer zo helder van geest, mikken kon ze blijkbaar nog als de beste. Ik hoop uit het diepste van mijn hart nog een kans te krijgen om haar te bedanken voor het gezelschap en de genegenheid die ze me schonk. Het is vreemd dat een mens zovele kilometers van huis moet zijn, om dit naar waarde te schatten. Moge God mij genadig zijn. Joeri Primakov, kosmonaut

Vince

0 0

De man die zijn neus verloor

Ralph Ah, daar zie ... de Willy! Dat is lang geleden, zeg! Hoe gaat het ermee? Willy Bwaa, niet te goed. Ik ben mijn neus verloren. Ralph Allez jong, komt dat tegen! Had ge 't mij niet verteld, ik zou het nooit gezien hebben! Willy Ja, maar 't is toch een vervelende affaire, zunne. Ge zou eens moeten weten hoeveel mensen er mij nu verwarren met diene Michael Jackson! Ralph Gij had vroeger toch ook een aap als huisdier? Willy Dat beest is zeker al vijf jaar dood! Het was dan ook niet echt verstandig van hem, om altijd in de microgolfoven te slapen. Daar moesten gewoon ongelukken van komen! Zeg Ralph, gij hebt toevallig geen reserve-neus op zak? Ralph Goh, een reserve-neus ... Ik heb wel een onderbroek aan met zo'n olifantenslurf, maar die is zeker al twee weken niet gewassen! Willy Hmm, ik ben toch niet helemaal gewonnen voor dat idee. Pas op; niet dat ik vies van u ben, hé! Ralph Dan kan ik verder ook niks voor u doen, zunne. Willy Verdomme toch, en hoe moet ik nu vanavond mijn cocaïne opsnuiven? Zonder neus gaat dat niet, hé! Ralph Ge moogt alles zo negatief niet zien, Willy. Ge moet nu toch uw neushaar niet meer trimmen? Willy Pfft, ik ben er vet mee. Ralph Ik zou nochtans direct met u willen ruilen! Als ons Betty teveel pinten gedronken heeft, laat ze de hele nacht scheten!! De laatste keer was het zelfs zo erg, dat het donsdeken praktisch aan het plafond plakte!!! Willy Gij kent toevallig niemand die hetzelfde heeft voorgehad? Ralph Nee, jong. De zoon van mijne gebuur André is ooit wel eens zijn pink kwijt- gespeeld in de paté-fabriek waar hij werkte, maar ze hebben die teruggevonden in de Carrefour van Oostakker. Willy Zou ik aangifte moeten doen bij de politie? Ralph Denkt ge dat er iemand uw neus gestolen heeft? Willy Dat kan toch?! Het was een uniek exemplaar, hé! Ralph En wat als blijkt dat ge hem in andermans zaken gestoken hebt? Ik denk niet dat de flikken daarmee gaan kunnen lachen! Ge weet toch dat er daar een zware gevangenisstraf op staat, hé! Willy Is 't echt? Ralph Ik heb vier jaar rechten gestudeerd, zunne! Willy En zeggen dat ik er nog aan gedacht heb om hem af te richten! Ralph Ja, Willy ... het begint allemaal met een goede opvoeding, zeg ik altijd!

Vince

0 0

Air Afghanistan

Benny Hallo, mag ik even jullie aandacht? Mijn naam is Benny, en ik ben een Hollandse terrorist! Dus blijf allemaal lekker zitten, of ik schiet jullie neer met mijn Kalashnikov!!! Dit vliegtuig wordt gekaapt! Mohammed Lap, ik had al een voorgevoel dat diene rosse gene zuivere was. Ahmed Ik heb het sowieso al niet voor die bleekscheten, en zéker niet voor Hollanders. Ons enige geluk is dat het geen Belg is, want die zijn nog erger! Ze zeggen soms dat clichés uit de lucht gegrepen zijn, maar het tegendeel is waar. Mohammed Ik hoop maar dat wij niet uit de lucht gegrepen worden ... Benny Die twee heren daar achteraan mogen hun snaveltje dicht houden, ja! Leg nou gewoon allemaal effe die Koran weg, en relax folks! Ahmed Wat zijt gij wel van plan met ons? Benny Wij gaan ergens anders heen! Mohammed Ik denk niet dat we onze eindbestemming zullen halen, Ahmed. Ahmed Naar waar gaan we dan? Wij zijn hier wel allemaal op een Heilige Missie, hé! Benny Zet die plannen maar uit je hoofd, gozer! We zijn helaas niet op weg naar de WTC-torens in Brussel! Ik heb de piloot net instructies gegeven, koers te zetten naar een andere bestemming. Wij gaan met z'n allen immers lekker naar ... Benidorm! Mohammed Naar Benidorm?? Ahmed Gij stukske krapuul! Benny En eens daar, gaan we kijken naar een optreden van Franz Bauer! Mohammed OMG!!! Ahmed Hebt gij dan echt geen enkel respect voor een mensenleven?! Schiet ons dan gewoon van den eerste keer dood, hé! Benny Ho maar! En met wie moet ik daar dan volksdansen? Toch niet in mijn uppie, zeker??? Mohammed Volksdansen?? Ahmed Gij stukske krapuul!!! Benny Sodemieter toch op, man! Ik heb er zelfs voor gezorgd dat jullie daar allemaal op een camping mogen pitten, dus wat zitten jullie nou eigenlijk te zaniken?! Mohammed Zouden er daar ook zitten, Ahmed? Ahmed Ik vrees het, Mohammed. Ze nesten daar zowat het hele jaar door, en we zullen er waarschijnlijk ook gefolterd worden: karaoke zingen, bingo spelen, barbecuen ... Die mannen kennen daar absoluut geen grenzen in, dat is echt klootjesvolk, zunne! Mohammed Ze gaan ons toch niet verplichten om sandalen met witte sportsokken te dragen, hé?? Dat kunnen ze ons toch niet maken hé, Ahmed?! Ahmed Niet iedereen respecteert de internationale mensenrechten, Mohammed. Benny Nou beste mensen, het duurt toch nog een end voor we er zijn: wat dachten jullie van een deuntje? Lekker gezellig, toch? Mohammed Oh, Moeder Maagd Maria! Benny Nederland o Nederland, jij bent de kampioen! Wij houden van Oranje, om zijn laten en zijn doen! Wij houden van Oranje, om zijn laten en zijn doen!

Vince

0 1

Interview met lange Bob

presentator Vanavond werd in de hoogste klasse van het voetbal, de laatste wedstrijd van de 10e speeldag afgewerkt. Eupen haalde het daarin met 0-1 op het veld van Club Brugge, en blijft dus ongeslagen aan de leiding van het klassement in de Jupiler Pro League. De grote uitblinker bij de bezoekers vanavond, was opnieuw lange Bob. Met zijn treffer in de derde minuut, bezegelde hij het lot van de Bruggelingen. Onze reporter Freddy Dekeutelaere staat bij hem: kun je me horen, Freddy? Freddy Ja, we staan hier bij lange Bob en dat mag u gerust letterlijk nemen, want zijn scheenbeenbeschermer zou evengoed mijn surfplank kunnen zijn. We proberen een reactie van hem los te krijgen, al moet ik daarvoor de hulp inroepen van een hijskraanbestuurder, om de micro tot bij zijn mond te krijgen. ... Ge moogt beginnen hijsen, Martin! / over ... Hoger! / over ... Hoger! Hoger!!! / over ... Martin De micro zit vast in zijn neusgat, Freddy! / over Freddy Omlaag! Omlaag, Martin!!! / over ... Pas op voor die kerktoren! / over ... ... Ja, lap ... ik ga dat niet betalen, zunne!!! / over ... Martin Als ge 't beter kunt, Freddy, kom het dan zelf doen, hé! Naar waar moet ik nu? / over Freddy Ge zit ondertussen al in zijn linkeroor, Martin! Naar rechts!!! / over ... ... Zeg, gaat dat nu nog lang duren? We zitten wel al de hele tijd live op antenne, hé! / over Martin Die kraan trekt echt op geen fluit, zunne! / over Freddy Die kraan komt uit het bouwbedrijf van de Brugse voorzitter, dus da zal wel gene brol zijn! / over Martin De micro hangt voor zijn mond, Freddy! Ik herhaal: de micro hangt voor zijn mond!!! Vlug, stel uw vraag, voor de wind gaat liggen! / over Freddy Bob, hoe neem jij met jouw gestalte in hemelsnaam een douche na de wedstrijd? ... ... Bob? ... Ik heb hem niet verstaan, Martin! Wat heeft hij gezegd? / over ... ... Martin Hij heeft gezegd dat hij de douches gebruikt om zijn tenen af te spoelen, Freddy! / over presentator En ik hoop dat ze daar in Brugge geen al te lange tenen hebben, want ik moet afsluiten; onze tijd zit erop! Ik maak graag een afspraak met u voor de live-verslaggeving van de eerste bergrit in de ronde van Afghanistan! Morgen is dat, vanaf 11 uur in de voormiddag. Tot dan!

Vince

0 0

De Lamborghini van Laurent

secretaresse Ah, mijnheer Vandamme, u bent er. U mag een nummertje nemen, en in de wachtzaal gaan zitten. Vandamme Waar ben ik? Wie zijt gij? secretaresse Ik ben de persoonlijke secretaresse van God, en het spijt me om u te moeten meedelen, dat u zopas overleden bent. Vandamme Wablieft? Hoe kan dat nu?! Ik ben in mijn hele leven nog nooit ziek geweest!!! secretaresse Rustig maar, wat is het laatste dat u zich nog herinnert? Vandamme Euh ... ik was op weg naar mijn werk, toen ik plots werd aangeklampt door een oudje dat me vroeg om haar de straat over te helpen ... en dan ... weet ik het niet meer! secretaresse U bent de straat niet overgeraakt, sorry. Vandamme Hoe, ik ben de straat niet overgeraakt?! secretaresse U bent aangereden door de Lamborghini van Laurent. Vandamme Welke Lamborghini? Welke Laurent? Toch die onnozelaar van dat koningshuis niet, zeker?! secretaresse Ik zou het nochtans een privilege vinden, om door koninklijk volk van de weg gemaaid te worden. Vandamme Ik kan mij echt niet voorstellen dat den diene daar zou rond- rijden, met al die louche bordelen in de buurt? Gij vangt ze, zeker??? secretaresse Hij reed merkelijk trager dan normaal en gelukkig maar, want daardoor heeft dat oudje het ongeluk wel overleefd! Vandamme Wat?! Die oude taart leeft nog??? Dat mens was waarschijnlijk al ver de honderd gepasseerd! secretaresse Ze is daarna trouwens nog gaan lopen met uw portefeuille. Had ze haar kunstheup niet ontwricht door over die haag te springen, de politie zou haar nooit gevat hebben. Vandamme Wacht eens even ... ik herinner mij die Lamborghini! Het was een gele! En er zat een man achter het stuur met een grote witte baard, 100% zeker!! secretaresse Inderdaad, hij was weeral eens vermomd als de kerstman. Vandamme Midden in de zomer? Bij 35°C??? secretaresse Ik ga u hier niet alles vertellen, maar hij is daarvoor in behandeling. U bent zo meteen aan de beurt, we wachten enkel nog op uw pro Deo-beschermheilige. Vandamme Pro Deo-beschermheilige? Word ik hier gedagvaard, misschien? secretaresse Ik vrees dat uw atheïstische levensopvattingen, u de das hebben omgedaan. Vandamme Mijn vrouw heeft vanmorgen wel mijn das omgedaan, hé! Ze doet dat altijd!! En hoe moet dat nu trouwens verder met haar? Ik denk niet dat zij zonder mij kan leven, zunne! secretaresse Ze heeft net uw levensverzekering opgestreken, en vertrekt deze avond nog met haar Italiaanse minnaar richting Côte d'Azur. Vandamme Onmogelijk! Ze heeft geen Italiaanse minnaar!! Het is een Roemeen!!! secretaresse Kijk eens aan, uw tijd is gekomen. U mag naar binnen, mijnheer Vandamme. Vandamme Pfft, en toch blijf ik een atheïst!

Vince

0 1

De Weg

papa Meneer! Meneer!!! Sorry dat ik u stoor, maar ik moet vandaag met de kleine naar Plopsa, en ik ben de weg kwijt! meneer Ah, op stap met de zoon? Het ziet er mij ne flinken uit! Ge zijt content, zekers, dat papa met u naar dat kabouterpark gaat? Ruben Euh ... ja. papa Het is eigenlijk een tweeling, maar den anderen moet thuisblijven, want hij is gestraft! Ruben Jimmy heeft onzen hamster in de wasmachine gestoken! meneer Oei, oei, oei, dat beestje zal dat niet graag gehad hebben, denk ik. Ruben 't Was eerst ne grijze met bruine plekken, en nu is 't ne witten ... zonder tandjes! papa Allez, Ruben, zijt ne keer stil, anders versta ik meneer niet! meneer De weg naar Plopsaland, dus ... Dat is toch nog een eindje van hier, zunne. Ge rijdt door tot aan die verkeerslichten daar, en dan slaat ge rechtsaf. Nee!!! Nee, sorry ... naar links! Eerst naar links!! papa Ge zijt het toch zeker, hé? meneer Ja, ja, en dan rijdt ge onder de spoorwegbrug, voorbij de bedelaars! Ruben Papa, wat is dat een bedelaar? papa Dat is iemand die niet naar Plopsaland gaat. meneer Als ge er één omver kunt rijden, moogt ge zelfs 25 euro van uw belastingen trekken! Ik heb zo al 150 euro bespaard, en 't jaar is nog maar net begonnen! Mais enfin ... daarna is 't gewoon rechtdoor, tot aan Jenny's, dat bekend hoerenkot, waar prins Laurent ooit nog geweest is! Ruben Papa, wat is dat een hoerenkot? papa Dat is Plopsaland voor de grote mensen. Ruben Zouden Gert & Samson daar ook zitten? papa Gert wel, Samson niet. Ruben En waarom Samson niet? papa Ruben, alstublieft, hé! Ge gaat niet beginnen zagen, hé!!! Bon, waar moeten we heen, als we bij Jenny's zijn aangekomen? meneer Dan is 't niet ver meer, zunne, ge draait mee naar links, en als ge die baan ne kilometer of twee aanhoudt, komt ge uit op een rotonde. Pas wel op, want er lopen daar enorm veel heroïne-junkies rond! papa Wat doen die daar? meneer Die lopen gewoon rond diene rotonde, nen helen dag lang! Ruben Papa, wat is dat een heronine-junkie? papa Dat zijn mensen zonder tandjes, gelijk onzen hamster. Ruben Hebben ze die dan ook in de wasmachine gestoken? papa Gaat ge nu een keer uw mond houden, ja! Ik kan ook direct naar huis gaan, als ge dat liever hebt!!! meneer Ge zou toch niet willen dat die Supernanny bij u moet komen, hé manneke? Ruben Bwaa ... nee, zunne! Met al haar domme stickers!!! papa We hebben dat mens al over de vloer gehad, en dat was absoluut geen succes! Het heeft zeker nog een maand geduurd, tegen dat ze terug wenkbrauwen had!!! Enfin, is 't dan nog ver, vanaf die rotonde? meneer Nee, er staat daar een verkeersbord, dat u direct naar de parking leidt! papa Allez, merci hé! We zijn ermee weg, hé Ruben! Zwaai nog maar een keer! ... meneer Stop! Stop!!! Ik ben gemist! Ge zijt op weg naar dat nudistenkamp! Ze dragen daar ook allemaal ne kaboutermuts!

Vince

0 0

Het Keepersprobleem

trainer Amai! Ik begin mij serieus af te vragen of jullie eigenlijk wel kunnen shotten! Dienen eersten helft trok op niks!!! Allez zeg ... 20 tegendoelpunten op amper drie kwartier! 20!! Seffens gaan ze nog denken dat ik foefel, gelijk diene Chinees! Berten 't Is de keeper zijn schuld! Hij heeft ze allemaal binnengelaten!!! trainer Ja José ... 't is niet echt uw dagske hé, vandaag? En ge zijt aan 't flirten met een rode kaart, zunne! Berten Hij was aan 't flirten met die blondine van de cafetaria, ja! José Zeg, bemoeit u een keer met uw eigen affaires! Berten Ik heb geen affaires nodig! Ik heb mijne Lyndsey!!! José Pfft, wie heeft er uwe Lyndsey nog niet gehad? Berten Hou mij tegen, of ik geef hem een lap op zijn smoel! trainer Gaat dat hier nu bijna gedaan zijn, ja! En laat José los!!! We hebben maar ene keper, zunne! Berten En waar is Frankie dan? Normaal staat die toch in de goal?? trainer Frankie heeft vanmorgen een accidentje gehad op zijn werk. Mijnheer is zo slim geweest om met zijn handen in de vleesmachine te zitten, met als resultaat: nen afgekapte pink, in een doosje met paté! Berten Zelfs zonder pink is hij nog beter dan diene vliegenvanger, zunne! Bel hem maar vlug op! trainer Dat zal moeilijk gaan, want hij is nu samen met zijn pa alle Carrefours van 't land aan 't afrijden, op zoek naar dat stukske vinger! Berten Dat wil dus zeggen dat wij hier de rest van de wedstrijd met dat interim-keeperken verder moeten, of wat?! José Ik kom wel van Cruijff's interim, hé! En moest het aan mij gelegen hebben, ik zat hier niet! Ik wilde eigenlijk werken in den bouw, maar ze hebben mij gezegd dat die markt op zijn gat ligt! Berten En 't is niet 't enigste dat op zijn gat ligt! José 't Zou al stukken beter gaan, moest gij niet constant in de weg lopen! Ik zie daar geen bal vanuit mijn positie!!! Berten Ze hebben er nochtans genoeg binnen geschoten! José Ik moet geen lessen hebben, van iemand die in de eerste helft bijna een own-goal heeft gemaakt! trainer Zeg, gaan jullie twee hier blijven leuteren, of hoe zit het?! José jongen ... ik versta dat toch niet goed, zunne! Die mensen van het interim-kantoor hebben mij nochtans gezegd, dat gij ooit op stage zijt geweest bij Jean-Marie Pfaff! Het is nondedomme daarvoor dat ik u gekozen heb!!! José Pfft, Pfaff! Ik heb daar niks van geleerd, zunne! Hij heeft mij trouwens verteld dat de enige ballen die hij ooit gepakt heeft, die van een véél te opdringerige Will Ferdy waren. De rest was gewoon dikke chance! trainer En ge hebt daar niets anders van opgestoken? José Buiten enkele haartips ... nee, niks. Berten En zelfs die hebt ge blijkbaar niet goed verstaan! José Hij heeft die haartechnieken wel aan de universiteit geleerd, hé! Van mij is 't nog maar den eerste keer!!! trainer Bon, we moeten weer gaan shotten! Als ge allemaal een tandje bijsteekt, is 't misschien nog niet verloren! Komaan José, werk aan de winkel! Keepershandschoenen aan, en krulspelden uit!!

Vince

0 0

De Bloedtransmissie

De Bloedtransmissie Pascal Maar wie dat we hier hebben, zeg! Het beroemdste varken van België!!! Geoffry Daar zie! Daar zie! De Pascal!!! Pascal Ge brengt ook een bezoekje aan de veearts, zie ik? Ik hoop dat het niet te ernstig is? Geoffry Nee, nee, ze gaan gewoon mijne krulstaart wat bijknippen. En gij? Pascal Ah, ik word vandaag besneden. Pas op; enkel om medicinale redenen, zunne! Zeg, koerst gij nog? Geoffry Ja, ja, ik heb vorige week Nico Mattan nog geklopt in Gent-Wevelgem, met snuitlengte voorsprong! Pascal Allez, chapeau! En hoe gaat het met de rest van uwen varkensstal? Geoffry Goed, alleen met Margot gaat het wat minder. Pascal Margot? Ken ik die? Geoffry Kent ge de zus van Emilie haar nichtje? Pascal Die rosse zeug met haar moustache? Geoffry Awel, de tante van hare beste vriendin! Pascal Ah, de die! Wat is er met haar gebeurd? Geoffry Den boer heeft gisteren haar keel overgesneden! Pascal Amai, zeg! Hebben ze er koteletten van gemaakt? Geoffry Ze is uiteindelijk op den barbecue terechtgekomen, ja. Pascal Daar gaan ze wel een heel jaar van kunnen eten, zunne! Geoffry Ja, maar ... het beste moet nog komen! Weet ge wat hij nog heeft gedaan? Pascal Nee. Geoffry Hij heeft dat allemaal gefilmd, en op internet gezet! Pascal Wablieft?! Op internet?! Gruwelijk, zeg!!! Welk varken met gezond verstand zou daar naar kijken? Geoffry Ge zou nog verschieten! Pascal Waar gaat dat toch naartoe met de wereld? Ik begrijp dat toch allemaal niet, zunne! Geoffry Tja, dat is de Westvlaamse hormonenmaffia hé, die daarachter zit. Ge kunt daar toch niks aan doen, zunne. Die mannen worden politiek beschermd, hé! Pascal Zeg, over hormonen gesproken ... Mijn neefke zou ook graag beginnen koersen. Gij kunt toevallig aan niks geraken? Allez, ge weet wel ... in verband met zo'n bloedtransmissie. Geoffry Shhht! Ge moet daar mee oppassen, zunne!! Als ze u pakken, is 't meteen gedaan!!! Ge wilt toch niet eindigen zoals Margot, hé?! Pascal Nee, nee ... sorry. Geoffry En hoe oud is dat manneke? Pascal Een jaar of vijftien. Maar hij heeft wel al stevige kuiten, zunne, voor zijn leeftijd! Geoffry Ja, dat kan goed zijn, maar heeft hij al ne koersvelo? Pascal Nee, dat heeft hij nog niet. Geoffry Dat hij dan eerst een keer daarmee begint, hé! Bon, ik mag naar binnen, 't werd tijd! Allez, Pascal, tot de volgende? Pascal Zeg, Geoffry ... Weet ge dat gij op uw achterwerk een grote zwarte vlek hebt? Geoffry Pfft, dat is zo'n domme tatoeage van die dwaze kunstenaar, maar bij mij is die natuurlijk mislukt, omdat mijnheer strontzat was! Geef mij maar de wielersport, in plaats van cultuur! Dat is pas voor echte varkens!!!

Vince

0 0

Het logboek van Joeri Primakov, kosmonaut aan boord van het ruimtestation MIR (deel 1)

Donderdag, 1 maart 2012 Vandaag ben ik jarig; hiep, hiep, hoera! Helaas wordt het ruimtestation op deze heuglijke dag door technische mankementen geteisterd, wat een serieuze domper op de feestvreugde zet. Het communicatietoestel weigert al de hele dag halsstarrig dienst te doen, en ook het besturingssysteem heeft er daarnet volledig de brui aan gegeven. Er bestaat zelfs een reële kans dat het station hulpeloos op drift slaat, met het risico op fatale botsingen uiteraard. Geen prettig vooruitzicht, me dunkt. Aangezien alle werkingsmiddelen tegenwoordig vanuit de basis gestuurd worden, zullen zij met een oplossing voor de dag moeten komen. In tegenstelling tot wat het grote publiek misschien denkt, ben ik absoluut geen hoogvlieger binnen het domein van de ruimtevaart, en ik vrees dan ook dat mijn schaamteloos spiekgedrag aan de kosmonautenschool van Minsk, nu wel eens zijn rekening zou kunnen komen veref-fenen. Het enige vluchtmiddel aan boord is een primitieve mini-capsule met de belachelijke naam 'Doerak', maar ik sta niet echt te springen om daar het heelal mee in te vliegen, enerzijds omdat het een terugkeer naar huis onherroepelijk uitwist, anderzijds omdat de garantie op dat toestel al sinds 1997 verlopen is! Desalniettemin ga ik er straks toch eens goed de handleiding van bekijken, een voor-bereid man is er immers twee waard. Als echter zou blijken dat één of andere lolbroek op aarde me op die manier voor mijn verjaardag wil verrassen, sla ik hem/haar bij mijn thuiskomst zeker op zijn/haar smoel! Het is trouwens van groot belang dat ik snel uit mijn benarde situatie bevrijd wordt, want binnenkort moet ik als gastjurylid in de pre-selecties van Eurosong fungeren, en ik heb die twee hete meiden van Tattoe reeds mijn stem beloofd! Zonder mijn aanwezigheid, verliezen we dit jaar gegarandeerd weer het songfestival! Met deze missie hoopte ik eigenlijk ook om mijn succesratio bij het andere geslacht wat op te krikken. Vele ex-kosmonauten wisten me immers te vertellen dat ze de vrouwen werkelijk van zich af moeten slaan, wat me natuurlijk als muziek in de (flap)oren klonk! Ik heb in mijn jonge leven nog maar één lief gehad. Ze heette Mariska, en ik ontmoette haar op het strand van Sochi. Het klikte vrijwel meteen, want we waren allebei hevige fans van Red Zeppelin. Ze had blond haar, groene ogen, en een klein karakteristiek sproetje boven haar lip. Het sensuele samenspel van haar slank lijfje met het strakke badpak brandde zich (ondanks de bescherming van een hele hippe Ray Ban-zonnebril!) genadeloos op mijn netvlies. Dit zeg ik zonder overdrijven, daar een Europees onderzoek van vorig jaar heeft aangetoond, dat Russische vrouwen (inzake visuele bevrediging) ongenaakbaar aan de top staan! Terwijl alle andere meisjes halfnaakt op een handdoek lagen te sudderen, verkocht Mariska ijspralines aan de badgasten. Die bruingebakken, kwebbelende lolita's lieten me helemaal koud, maar dat frêle meisje met haar sneeuwwitte vel, veroverde eensklaps mijn hart. Het gemis aan intiem contact vervult elke vezel van mijn lichaam met erotisch verlangen en ik kan mezelf wel voor het hoofd slaan, de opblaasbare KGB-pop thuis vergeten te hebben! De basis had nochtans beloofd me regelmatig een vrouw te zenden, maar tot op heden kreeg ik enkel het bezoek van een stomme boysband, 'Get Freddy'. Ze zijn drie weken (!) gebleven en ze waren natuurlijk allemaal andersgeaard! De KGB-kuisheidsgordel heeft me toen trouwens zéér nuttige diensten geleverd. Tot mijn grote opluchting liet de vorige kosmonaut, ene Flimout, hier een oude Playboy liggen, en ik moet bekennen dat mijn eerste interstellaire masturbatie een hele beleve-nis was! Inmiddels heb ik reeds zoveel zaad de ruimte in geloosd, dat er bijna geen sprake meer kan zijn van 'donkere materie', maar dit terzijde. Moge God mij genadig zijn. Joeri Primakov, kosmonaut

Vince

0 0

De eekhoorn en de Gazastrook

Boem!

Vince

21 1

weet jij het antwoord?

Ik heb een naamloze beperking de naam blijft een vraag... ook al ga ik naar onderzoeken toch blijft het onbeantwoord vreemde mensen kijken me raar aan dan is het niet moeilijk dat ik me afvraag ‘wat heb jij?’ ik heb soms een raar gevoel een gevoel als een lichamelijke barst die groot, groter, grootst wordt… als een barst in een spiegel Maar de mensen die mij kennen helpen op elke manier ook de mensen met een luisterend oor die mijn problemen willen aanhoren en voor elk probleem is er een oplossing… ik ben afhankelijk van steun bij elke stap bij alles wat ik doe ik ben afhankelijk van een rolstoel en af en toe huil ik er stiekem om maar die tranen gaan weg net als druppels die nog een klein beetje na druppelen uit een kraan en stopt… ‘alles valt best wel mee’ maar de naam wil ik graag weten weet jij het antwoord? tot nu toe blijft het onbeantwoord "weet jij het antwoord? by Tdr"

tdr

0 0

Stoelendans

Identiteit gestoeld op moraliteit. Ons leven is een stoelendans. Een groeiproces tot de laatste stoel.

Ovane

21 0