Lezen

United Cowboys (6)

    ja som ty si on je my sme vy ste oni sú     Naast het trouwe, blauwe Atoma schrift dat ie uit België meegenomen had, bezat Benjamin nu ook een schoolboek Slovaaks. Het waren zijn vaste attributen, die elke avond naast zijn bord lagen toen ze aten in Reštaurácia Fontána aan het centrale pleintje.   "Dat hij het goed beu was," zei Benjamin, "om met de mieren te communiceren in dat mengeltaaltje". Handgebaren, een paar woorden Duits, Engels en het beetje Slovaaks dat hij al kende.   "Byť‘ is zijn en biť’ is slaan," was hij aan het uitleggen, beide woorden spellend. Of was hij tegen zichzelf aan het praten? Ik knikte, zei dat ik nog eens naar de fabriek ging. "Om te kijken of de tweede shift de stukken die 's anderendaags naar Syfilips moesten, wel afgewerkt kreeg," en Benjamin antwoordde "dat hij nog een afspraakje had met Diana Popoluška."   "Oh ja, die van de kwaliteitscontrole, die vandaag dat witte kleedje met die rode bollen droeg," zei ik terwijl ik opstond. "Rozenknoppen, geen bollen" verbeterde Benjamin, die het blad met de vervoeging van het werkwoord byť’ omsloeg. "Dat haar man een louche garagist was", zei ik nog en stapte weg van de tafel.   "Het is een wreed speciaal kleedje", zei Benjamin toen we de dag nadien weer in ons vaste restaurant zaten. Schnitzel te eten. "Als ik op het ene rode knopje druk, dan pijpt ze me en als ik op een ander knopje druk, dan kleedt ze zich spontaan uit", legde Benjamin fier uit en "dat hij Diana deze avond weer zou oppikken in de buurt van de garage."     Met twee blauwe ogen en meerdere kneuzingen zat Benjamin achter zijn bureau de volgende ochtend. "Of men wat stiller tegen hem kon praten," vroeg zijn pijnlijke mond. "Ik heb yoghurt voor je meegebracht", maar Benjamin trok zich weg, toen Roeland hem een schouderklopje wilde geven.   Telefoon voor Roeland en het was Florian. "Ik heb je godverdomme toch gezegd ervoor te zorgen dat hij niet verzuipt!" klonk het en Roeland antwoordde "dat hij zijn moeder toch niet was!" "Wie zegt dat?", riep Florian en hij had toegelegd.     Toen de dreigingen van 'de garagist' aan het adres van Benjamin niet ophielden, ben ik enkele weken later naar hem toegestapt. "Dat ik overwoog die kakigroene Lada Niva te kopen. Of ik samen met hem geen testritje kon doen?"   De straat met notelaars werd een landweg en het veld werd een bos. Met diepe sporen van een tractor, te diep voor de Niva en we zaten vast in de modder. Ik drukte op de rode knop. "De 4x4 inschakelen," zei ik kalm terwijl ik de wenkbrauwen optrok en de vier pinkers aansprongen.   "Ty idiot," en de garagist was vloekend uitgestapt. "Wat takken zoeken voor onder de wielen," zei ik en toen ik eenmaal stok van ongeveer één meter lang gevonden had die me goed in de hand lag, heeft het niet lang meer geduurd.   Het zal een grote bruine beer geweest zijn; die avond kon ik Florence nergens ruiken, zat Benjamin alleen in het restaurant en nam ik in Penzion Hutnik een douche. Die iets langer duurde dan gewoonlijk.           Audentes Deus iuvat deel 6 van het documentaire kortverhaal 'United Cowboys' uit de reeks 'Roeland Wittebolle'

Bernd Vanderbilt
0 1

Less is more - blogpost

  probeer je eens gedurende 30 minuten op slechts 1 ding te focussen   dat was mijn opdracht vandaag niet makkelijk met al die verleidingen rondom me in het begin dansten de letters nog een beetje en dwaalden mijn gedachten na 7 minuten al af naar iets anders...   maar met een beetje oefening lukte het me wonderbaarlijk! ik ging echt helemaal op in het artikel ik betrapte me er zelfs op dat ik echt elke regel las niet diagonaal zoals ik meestal snel doe niet snel ff bladeren en de titels en foto's bekijken neen echt lezen en opnemen registreren waarover het gaat   in zijn boek " The Power of Less " geeft Leo Babauta nog meer tips om minder te multitasken   minder is meer less is more het is niet nieuw toen ik nog aan de Academie zat werd deze stelling van Mies Van der Rohe er werkelijk in gepompt! minimalisme was toen DE strekking John Pawson en Mies onze voorbeelden...   (zucht waar is de tijd dat we alleen maar bezig moesten zijn met ontwerpen en studeren?)   deadlines mails sms deadlines deadlines ... "Lees slechts 2 x per dag je mails" "Kies 3 prioriteiten per dag"   Babauta's filosofie moet ik nog onder de knie krijgen zeker die ene van "je hoeft niet binnen de 5 minuten op een mail te antwoorden"   maar 1 ding is zeker jezelf een half uurtje afsluiten van de wereld is verslavend en heel productief! ik heb niet alleen een heel interessant artikel gelezen, maar ondertussen ook meer inzicht gekregen in de prio's op mijn to do-lijstje   wanneer moest die opdracht alweer geleverd worden? deadline: nu!          

Anneke Van Loon
1 0

Het Chronisch Vermoeidheidssyndroom

Literatuurstudie 1.1 Wat is het Chronisch Vermoeidheidssyndroom? Vermoeidheid is een alledaagse, wereldwijde ervaring en is een normale, tijdelijke toestand, die zelfs prettig kan zijn. Vermoeidheid als klacht komt minder voor maar hindert nog steeds een kwart van de algemene bevolking (Taylor et al., 2002). Vermoeidheid is de vijfde meest voorkomende klacht volgens huisartsen (Van Boven, 2009). Vermoeidheid kan een bron van zorg worden wanneer je bang bent dat de vermoeidheid een teken van ziekte is. Wanneer vermoeidheid zeer intens wordt, voortdurend aanhoudt en/of het dagelijks functioneren sterk belemmert (werk, hobby's, sociale aangelegenheden), is er in sommige gevallen sprake van het Chronisch Vermoeidheidssyndroom (CVS). Vermoeidheid beschouwen we als een dimensie met acute vermoeidheid aan de linkerkant en chronische vermoeidheid, waaronder CVS, aan de rechterkant (Chalder et al., 2003; Huibers et al., 2004). In volgende 2 casussen uit het boek van Knoop en Bleijenberg (2010) komen enkele belangrijke kenmerken van CVS naar voren:  “Mevrouw P. is  35 jaar, getrouwd en heeft twee kinderen. Drie jaar geleden kreeg zij de ziekte van Pfeiffer waarvan zij maar niet opknapte. Zij bleef moe, stond niet uitgerust op, was vaak uitgeput na inspanning en had veel last van spierpijn. Zij kon haar werk bij de gemeente slechts gedeeltelijk hervatten. Met hulp van haar moeder en haar man lukte het haar met veel kunst- en vliegwerk het gezin draaiende te houden. De huisarts verwees haar naar de internist, maar die kon geen oorzaak vinden voor haar klachten. Het virus was niet langer actief. Zij heeft diverse behandelingen gevolgd, tot op het heden zonder succes.” “Mevrouw G. is onderwijzeres. Na een hectische periode op haar werk raakte zij uitgeput. Zij meldde zich ziek. Zij kon zich moeilijk concentreren en verdroeg de drukte en het geluid van een klas vol kinderen niet. Haar klachten namen steeds verder toe. Inmiddels ligt zij grote delen van de dag uitgeput op bed en komt nauwelijks de deur meer uit. Ondanks diverse pogingen lukte het haar niet om haar werk als onderwijzeres te hervatten”. Bij CVS gaat het dus niet enkel over vermoeidheid. Meer dan 90% van de patiënten klaagt ook over pijn, vooral diffuse spier- en gewrichtspijnen en hoofdpijn (Knoop, Blijenberg, 2010). Meer dan 70% geeft aan zich minder goed te kunnen concentreren of geheugenklachten te hebben. De meesten geven tevens aan niet-uitgerust wakker te worden en hebben malaisegevoelens na inspanning (postexertiële malaise). Een kleiner deel van de patiënten geeft aan zich grieperig te voelen en gevoelige lymfeklieren te hebben. Hiernaast kunnen patiënten nog vele andere klachten hebben, denk maar aan gastro-intestinale klachten, slaapproblemen, duizeligheid, extreem transpireren, spierzwakte en prikkelbaarheid. Klachten kunnen per patiënt sterk verschillen in aard en intensiteit. Het klachtenbeeld wordt in de literatuur wel eens omschreven als een ‘griepachtige’ ziekte. De diagnostiek rond CVS blijft een controverse dat wil zeggen dat er onenigheid is over wie aan CVS lijdt. CVS blijft slecht gedefinieerd en een exclusieziekte wat inhoudt dat je pas CVS kan hebben als onderzoekers geen lichamelijke of psychiatrische oorzaak kunnen vinden. De meest gebruikte CVS-criteria werden ontwikkeld door het Center for Disease Control and Prevention (CDC) en berusten op een internationaal erkende consensus (Fukunda e.a., 1994; Reeves e.a., 2003). Het hoofdcriterium is een aanhoudende of steeds terugkerende vermoeidheid die langer dan 6 maanden duurt (= chronisch). De vermoeidheid is niet het resultaat van voortdurende inspanning en verbetert niet door te rusten. De vermoeiheid leidt tot een afname van beroepsmatig, sociaal of persoonlijk functioneren. Door middel van een anamnese kan de arts een huidige dag uit het leven van de patiënt vergelijken met een dag vóór het ontstaan van de vermoeidheid. In aanvulling op de anamnese zijn er meetinstrumenten die je toelaten vermoeidheid en beperkingen te beoordelen. Zo kan je gebruik maken van vragenlijsten die bijvoorbeeld peilen naar vermoeidheid, een dagboek en een apparaatje die het dagelijkse activiteitenniveau registreert (een actometer). De nevencriteria houden in dat er minstens vier van de volgende bijkomende klachten gelijktijdig aanwezig zijn: verspreide spier- of gewrichtspijnen, hoofdpijn, keelpijn/ klierzwellingen, concentratie- en geheugenstoornissen, niet-uitrustende slaap en vertraagd herstel na inspanning (postexertiële malaise). De nevencriteria zouden volgens critici te inclusief zijn en te weinig nadruk leggen op de neurocognitieve dysfunctie, abnormale vermoeidheid en postexertiële malaise bij CVS (Carruthers BM, Jain AK, De Meirleir K, et al, 2003). Gezien het klachtenbeeld van CVS-patiënten zo uiteenlopend is, lijkt het zinvol om subgroepen te definiëren. Verscheidene onderzoekers stelden subcategorieën voor en dit afhankelijk van het klachtenbegin, ernst van de symptomen, aan- of afwezigheid van psychiatrische comorbiditeit of verschillende copingsstrategieën. Onderzoekers lijken (nog) niet tot een overeenkomst te komen (Wilson HD, Starz TW, Robinson JP, Turk DC, 2010). 1.2 Comorbiditeit CVS overlapt voor een groot deel met Fibromyalgie (FM), een aandoening waarin pijn het meest centraal staat. Deze overlap pleit voor een meer integratieve benadering waarin beide aandoeningen onder dezelfde noemer worden geplaatst (Van Houdenhove, Luyten, 2007, Vanhoudenhove, Luyten, 2010). In deze masterproef baseren we ons voornamelijk op CVS-literatuur omdat CVS en FM in het verleden vaak afzonderlijk werden onderzocht. CVS en FM maken tevens deel uit van een groep van functionele somatische syndromen (FSS) (Wessely and Sharpe, 1998). Functioneel omdat de anatomie normaal is –we zien geen afwijkingen in het bloed of op de scanners-, maar het functioneren van organen of stelsels is ontregeld (Van Houdenhove, 2010). Bij FSS geven patiënten lichamelijke klachten aan waardoor ze zowel lichamelijk en psychisch lijden en kan de arts het geheel van klachten niet verklaren door een medische oorzaak. De groep van FSS omvat CVS, FM, het geïrriteerde darm syndroom, temporomandibulair pijnsyndroom, chronische bekkenpijn en veelvoudige chemische gevoeligheid (Ablin, et al., 2012; Wessely & White, 2004). Studies tonen aan dat 4 % van de bevolking lijden aan meerdere FSS (Luyten, boek Van Houdenhove). Deze syndromen kan je ook als stressgebonden aandoeningen benoemen maar om consistent te zijn duiden we deze doorheen de masterproef aan als functionele somatische syndromen of FSS. In het verleden zijn er stemmen opgegaan dat FSS verschillende uitingsvormen zijn eenzelfde basale stoornis (‘lumpers’). Hiertegenover staan de ‘splitters' die de eigenheid van verschillende types van FSS beklemtonen. Onderzoek wijst uit dat er wel degelijk verschillen zijn tussen FSS maar dat ze ook etiologische en pathogenetische mechanismen gemeenschappelijk hebben. Veel patiënten met FSS lijden gelijktijdig aan stoornisen van het affectieve spectrum zoals angst en depressie (Goldenberg, in press; Hudson et al., 2003, ). Vermoeidheid is één van de belangrijkste symptomen van een depressie. CVS zou veel gelijkenissen vertonen met wat de literatuur omschrijft als een atypische depressie. Bij aan atypische depressie belandt de persoon in een toestand van hypoarousal waarbij de stresshormonen te weinig actief zijn (Van Houdenhove, 2010). Ook bij CVS wordt een dergelijke toestand beschreven waarbij het stressysteem onvoldoende op bedreiging of belasting reageert. Patiënten met CVS en een atypische depressie vertonen beiden ‘sickness behavior’ (koortsig, spierpijn, futloosheid, verminderd hongergevoel), wat een strategie is bij het vechten tegen een infectie (Bleijenberg, 2001; Dantzer, 2009).  Toch is het geen verassing dat er ook veel verschillen zijn tussen beiden. Hooguit een derde van de CVS-patiënten kan als depressief worden beschouwd, wat niet meer is dan bij andere aandoeningen zoals bijvoorbeeld mutiple sclerose (Bleijenberg, 2001). De ernst van de depressie zou lager liggen dan die van psychiatrische patiënten. Lage zelfwaardering, gebrek aan plezierbeleving en suïcidale gedachten zijn niet kenmerkend voor CVS-patiënten maar wel voor depressieve patiënten. Chronische vermoeidheid kan ook een symptoom zijn allerlei aandoeningen. Tachtig procent van de patiënten met multiple sclerose (MS) heeft last van ernstige vermoeidheid. Ook tijdens en na de behandeling van kanker kan vermoeidheid een probleem zijn. Tenminste een jaar na de behandeling van kanker is 20 tot 40 procent van de patiënten nog ernstig vermoeid. Na een hersenbloeding (CVA) en een chronische ontsteking van de alvleesklier (pancreatitis) liggen de percentages van ernstig vermoeiden boven de 50 procent (Bleijenberg, 2001).     1.3 Prevalentie Als je goed luistert naar mensen in je omgeving, vindt je wel iemand die klaagt over abnormale vermoeidheid en spier- en gewrichtspijnen. CVS is geen recentelijke ontdekking en dus geen modeverschijnsel. Onder velerlei namen is de ziekte al veel langer gekend. Neurasthenie, postvirale vermoeidheid of myalgische encephalopathie (ME) zijn andere benamingen voor beelden die op CVS lijken (Keijsers, Minnen & Hoogduin, 2011). In 1750 beschreef sir Richard Manningham een klinisch beeld van chronische vermoeidheid die gepaard gaat met koorts (Bleijenberg, 2001). Da Costa beschreef bij soldaten in de Amerikaanse Burgeroorlog (1861) een syndroom van geestelijke en lichamelijke vermoeidheid, hartkloppingen, duizeligheid en pijn op de borst. Het syndroom werd meestal vooraf gegaan door een acute ziekte met koorts. In 1956 komt de term myalgische encefalomyelitis (ME) in zwang die vooral de neurologische symptomen beklemtoont. Myalgisch staat voor de hevige spierpijn en encefalomyelitis veronderstelt een ontsteking van het zenuwweefsel. De term ME wordt vaak nog door patiëntenverenigingen gebruikt. Sommige auteurs en patiëntenorganisaties zien ME als een unieke neurologische ziekte die moet onderscheiden worden van een psychiatrische chronische vermoeidheid (Hooper, 2007). Dit kan echter niet onderbouwd worden door wetenschappelijk onderzoek (Van Houdenhove, 2005). Schattingen van prevalentie in de algemene populatie variëren tussen 1 en 5 CVS-patiënten op 1000. In België stelt men dat ongeveer 20.000 tot 30.000 mensen aan CVS zouden lijden (Van hoof, 2008). Deze aandoening lijkt vooral jong volwassenen te treffen (25-40 jaar) maar komt ook bij adolescenten voor en is zeldzaam bij kinderen onder de puberteit (Van Houdenhove, slides, ). Er is tevens veel geschreven over het samengaan van CVS met een bepaalde beroeps/sociale klasse en dit zowel in beide richtingen (zowel hoge als lagere beroeps/sociale klasse zou samengaan met meer CVS-patiënten) maar geen van beide verbanden worden consequent terug gevonden. De man/vrouw ratio blijft wel sterk ongelijk opgaan, wat tevens het geval is voor alle functionele syndromen. Onder CVS-patiënten is 70 tot 80 procent een vrouw. Wat betreft de oorzaak hiervan blijft het nog voor een groot deel in het duister tasten. Enerzijds lijkt dit hormonaal gebonden te zijn maar ook sociale elementen zouden een invloed hebben. Zo zou het feit dat vrouwen in de Westerse samenleving meerdere rollen op zich nemen een erg belastende factor kunnen zijn (Van Houdenhove, 2004). De medische kosten kunnen hoog oplopen door tal van lichamelijke, zelfs zeer ingrijpende, onderzoeken, zoals scans, die CVS-patiënten ondergaan in de zoektocht naar een juiste diagnose. Ook de verschillende behandelingen zowel in medische als alternatieve circuits (fysiotherapie, voedingssuplementen, …) kunnen hoog oplopen. Daarnaast zou een kwart van de patiënten volledig gestopt zijn met werken en één derde klopt een mindertal uren (Afari & Buchwald, 2003; Bleijenberg, Bazelmans, & Prins, 2001). Zelfs degene die hetzelfde aantal uren werkt als voor men ziek werd, geeft aan meer dagen afwezig te zijn omwille van zijn klachten. Assefi et al. () vindt dat chronische pijnpatiënten gemiddeld 14 uur per week minder werken waarbij men in totaal gemiddeld 31 uur per week werkt. In een studie van Zijlstra et al () werken patiënten met Fybromyalgie gemiddeld nog maar 19 uur per week. In het onderzoek vanWhite et al.[29] komen patiënten met FM in één jaar gemiddeld 30 dagen niet werken tegenover 10 dagen bij gezonde werknemers. Hoewel percentages over studies heen verschillen, is het duidelijk dat CVS/FM-patiënten meer afwezig zijn op het werk dan ‘gezonde’ mensen. Ook in het huishouden neemt de naaste omgeving vaak taken over en hebben CVS-patiënten minder energie om leuke activiteiten met anderen te ondernemen. CVS en aanverwante vermoeidheids- en pijnsyndromen veroorzaken dus veel leed en hebben een hoge fysieke, mentale en sociale-professionele kost (Afari & Buchwald, 2003; Annemans, Le Lay, & Taeb, 2009; Annemans et al., 2008; Sicras et al., 2009; Spaeth, 2009).  

lieselotte
0 0

United Cowboys (5)

    'Áčko' preekt men uit als 'Aatsjko', Slovaaks voor een lang aa'tje en het is geen personage uit een vertaald boek van Annie M.G. Schmidt. Kinderen met goede punten voor een bepaald vak krijgen in Slovakije een A en als men er een kind vraagt of het een goed rapport had, is het antwoord meestal: "Enkel aa’tjes"   Áčko' is ook een nachtclub gelegen te Hrašné, tussen Myjava en Stará Turá. Het etablissement bestaat al sinds de jaren negentig. Het is er wel wat veranderd, merk ik op de website, die ook de actuele prijzen vermeldt:   www.erotickysalon.sk/nightclub-hrasne/?lang=en www.facebook.com/Night-Club-Hrašné-501022073276154/timeline/   Roeland is nu weer mee in het hoofd, maar geen Facebook voor mij. Een lijdzaam toeziend volger van de meisjes zal ik dus niet worden.     Het was intussen juni 1993 en een groot deel van de werknemers van Snotsio te Kaltenberg had niet langer gewacht, reeds elders werk gezocht (en gevonden). Ze hadden 'de grote herstructurering' die Florian er in januari van datzelfde jaar had aangekondigd, niet afgewacht.   De beslissing was gevallen. Tijdens de zomervakantie gingen de machines en alle restvoorraden verkast worden. Van Kaltenberg naar Myjava in Slovakije. Er was daar reeds enkele maanden één jakhals aan de slag, die er al voor gezorgd had dat de fabriekshal die Florian van Slovenská Armatúrka Myjava gekocht had, opgekalefaterd was en hij had al mieren geselecteerd. "Vanaf juli, er vijftig per maand aanwerven," had Florian aan de jakhals gezegd, "tot er in mei vierhonderd zijn."   Producten van Snotsio gingen die vlijtige handjes produceren, ook voor Syfilips. Die jakhals ging zich verder om het personeel. en de financiën bekommeren. Benjamin en Roeland zouden ook naar Myjava trekken, de volgende week al. Benjamin ging er de productie sturen, Roeland instaan voor de logistiek.   "Het is eenvoudig," had Florian me gezegd toen ik het contract voor twaalf maand ondertekende, "zorg er gewoon voor dat Snotsio en Syfilips alles op tijd krijgen. Benjamin is een neef van mij. Hij kent intussen al de producten. Jullie redden het wel."   "En Benjamin is nog jong," zo ging ie verder, "niet veel jonger dan gij, maar toch. Zorg dat ie niet verzuipt!" Ik knikte, zei laconiek "jaja" en dacht in mezelf: "ik zorg er wel voor dat ie elke dag om tien uur zijn pot aardbeienyoghurt krijgt en als ie 't wil, dan koop ik 's middags nog een fles verse AA-melk. Van een gewillig ezeltje".           Met de A van melk en nightclub deel 5 van het kortverhaal 'United Cowboys' uit de reeks 'Roeland Wittebolle'

Bernd Vanderbilt
0 0

Rijk worden met duivenmelken is als de lotto winnen

  Rijk worden met duivenmelken is als de lotto winnen   Duivenmelkers zijn oude mannen in stofjas. In niets lijkt Tom Iwens op het beeld dat de meeste mensen hebben van een duivenmelker. Een wat vreemde hobby voor iemand die nog ver van zijn pensioengerechtigde leeftijd is volgens velen. Een passie voor Tom.     Lont: Tom, bij ‘duivenmelker’ denk ik aan een oudere man in een stofjas. Dat ben jij allesbehalve. Hoe kom je erbij om duivenmelker te worden? Tom: Ik wou uit de pas lopen (lacht). Nee, mijn vader is duivenmelker, ik speel samen met hem. Mijn grootvader was duivenmelker, mijn overgrootvader. Het zit in de familie. Op een zondag, ik was twaalf jaar en me aan het vervelen, we moesten niet sjotten. Ik liep wat over straat en zag ons ma op het kot staan. De duiven vielen, ze pakte die en deed de rek uit. Hoe die duiven thuis kwamen, ik vond dat echt knap. Daar zat vitesse achter. Toen ben ik onze pa beginnen volgen.   Lont: Je sprak daarnet over ‘ne rek’. Tom: Vroeger had je een klok, dat weet je misschien? Je zag al die oude mannen met hun klok naar het café lopen. Toen hadden al de duiven ‘ne rek’ aan. De dag voor een wedstrijd komen alle duivenmelkers naar het duivenlokaal, de duiven krijgen een rek aan, en die vertrekken naar de wedstrijd. Daar aangekomen worden de duiven gelost en die vliegen naar huis. Als de duiven dan thuis aankwamen deed de duivenmelker die rek uit en stopte die in de klok. Zo kon je zien op welk uur, minuten en seconden de duif was binnen gekomen. Nu hebben duiven een chipring aan. Duiven worden nu bij de inkorving elektronisch gechipt. Als de duiven nu thuiskomen worden ze terug gechipt. We hebben een “kaske”. Daarmee gaan we dan naar het lokaal en daar worden alle resultaten dan uitgeprint. Je moet als duivenmelker zelf niets meer doen. Vroeger moest je elke duif bij thuiskomst pakken, die rek afdoen. Dat was echt zenuwslopend. Als je korte afstanden speelt, dan telt elke seconde. Je moest rap zijn maar ook zorgen dat de duiven niet schrikken want de week erna moeten ze wel terug goed binnen komen. Nu moet je niets meer doen, allez, je moet wel proberen om ze snel binnen te krijgen want ze moeten nog gechipt worden.   Lont: Ben jij de enige jonge man die dat doet? Tom: Nee, maar het is wel zo dat er maar heel weinig jonge mensen bij komen. Zo’n 60 à 70% zal 70-plus zijn, en dan ben ik nog positief. (lacht) Maar er zijn ook nog wel gasten van in de dertig. Ik ken er zelfs die jonger zijn, die nog geen 20 zijn. Er zijn zelfs meisjes van 17 die met de duiven spelen. Meestal leren ze het ook van vader op zoon/dochter. Alles op jezelf leren is moeilijk.   Lont: Dat geloof ik best. Ik ken er zelf niets van. Ik denk, je hebt een kot, je doet dat deurtje open en de duif is weg. Tom: Wij hebben kwekers. Dat zijn duiven waarmee we kweken. Tegen elke winter worden die gekoppeld, niet logisch want vogels broeden niet in de winter. Na het seizoen, dat loopt van eind maart tot begin oktober, komen de duiven in de rui en dan begin ik al te denken welke duiven ik ga koppelen. Die mogen niet kiezen. In de winter kweek je dan. Die jongen, als ze 24 dagen zijn, een dikke drie weken, zet ik apart op een hok. Op die leeftijd moeten ze alles zelf al kunnen. Ze zijn dan ongeveer zo groot als een volwassen duif. Als die een maand zijn, komen die al buiten. Dan kunnen ze vliegen. Meestal doen ze dat nog niet. Ze kunnen in elk geval de buurt al verkennen. Daarna zet ik het raam van het kot al eens open. Dat is een bak die ik zelf moet openleggen. Ik laat ze dan de eerste twee dagen wat naar buiten kijken. Ze kunnen niet weg, maar ze kunnen de omgeving al zien. Dan komen ze buiten. Meestal zitten ze dan gewoon op het dak van het kot. De eerste keer dat ze dan opvliegen is wel een bang moment. Duiven vliegen in groep. De eerste keer niet, die vliegen overal. Dat is nieuw, die verschieten. Je kan dan al wel eens eentje kwijt raken. Op die manier gaan ze altijd maar verder en verder en komen terug. Een duif is eigenlijk super slim. Die komen terug naar huis.   Lont: En op de wedstrijden? Als zo’n duif ver van huis is. Hoe komen die dan terug? Tom: Om te eten en te drinken komt een duif naar huis. Die worden gemotiveerd natuurlijk om zo snel mogelijk te komen.   Lont: Motiveren? Moet ik dan denken dat jullie ze minder eten geven en ze met honger laten vertrekken? Tom: Op de korte vluchten, Quiévrain zullen er wel zijn die dat doen, maar dat bedoel ik eigenlijk niet. Je kunt op een aantal manieren motiveren. Weduwschap is er een van. Je geeft mannetjes mee, die zitten de hele week alleen en zien geen vrouwkes. De avond van inkorving tonen wij die vrouwkes, heel kort. Maar die duivers denken “Ow, als ik thuiskom zitten die klaar!” die haasten zich om zo snel mogelijk bij hun vrouwtje te zijn. Een andere methode is nest. Duiven die broeden of al jong hebben komen zo snel mogelijk naar huis want hun nest ligt alleen   Lont: Je speelt dus zowel met mannetjes als met vrouwtjes. Is er verschil in? Tom: Neen, ze vliegen even snel, al recupereren vrouwtjes sneller. Ik speel wedstrijden op grotere afstand. Ik geef mijn mannetjes maar om de twee weken mee, de vrouwtjes gaan elke week mee.   Lont: Ben je al duiven kwijt gespeeld? Tom: Er zijn drie categoriën. Je hebt de jonge duiven, jonger dan een jaar, dan heb je de jaarse, dat zijn duiven die een jaar oud zijn. En dan heb je de oude duiven, dat zijn alle duiven vanaf twee jaar, tot als het geen zin meer heeft. Bij de jonge duiven gaan natuurlijk de meeste verloren omdat de jaarlingen en de oude veel meer ervaring hebben. Het valt al bij al goed mee. Vanaf de winter tot aan het seizoen raak je de meeste duiven kwijt. Jonge duiven gaan steeds verder, komen in aanraking met andere duiven, vliegen daar met mee en raken hun weg kwijt. Dat is normaal. Ze moeten alles verkennen, je kunt ze niet uit de lucht scheppen hé! (lacht)   Lont: Je sprak daarnet al over selecteren voor de kweek. Op basis van wat selecteer je dan? Tom: Ik selecteer vooral op prestaties, dat is sowieso het belangrijkste. Wat ik ook wel doe is een broer of zus van een goede duif doorhouden. Het is dikwijls zo dat een broer van een goede duif, die zelf minder is, wel een goede kweekduif is. Ik selecteer ook in de hand. Een duif mag geen beperkingen hebben. Die moet perfect zijn. Qua spieren, qua zachtheid van pluimen, dat zijn allemaal zaken die bepalen of je duif lang kan blijven vliegen of niet. Als een duif mankementen heeft maar toch goed presteert, dan mag die natuurlijk blijven. Als een duif veel mankementen heeft, dan zijn dat meestal geen goede.   Lont: Voor mij is een duif een duif. Hoe voel je dat? Tom: Ervaring. Ik heb dat geleerd van mijn vader, van mijn grootvader. Ik lees veel boeken en op den duur voel je dat verschil echt. Elk jaar heb je veel nieuwe, jonge duiven. Het is plezant om die samen met mijn vader te keuren en te zien evolueren.   Lont: Je zei daarnet al even dat er ook vrouwen met de duivensport bezig zijn. Eerlijk? Ik had dat nog nooit gehoord. Tom: Ze zijn wel in de minderheid. Maar het is wel opvallend dat vrouwen meestal goed spelen. Ze zijn zachter. Ze doen dat met meer gevoel. Mijn grootmoeder was ook duivenmelker, samen met m’n grootvader. Als hij ging werken, mijn grootmoeder was huisvrouw, zorgde zij vooral voor de duiven. Dat was ongetwijfeld een factor van het succes.   Lont: Dan weet Dorien wat haar te doen staat. Tom: (lacht) Die krijg ik niet op dat hok.   Lont: Als ik je zo hoor vertellen krijg ik de indruk dat er veel tijd in kruipt. Tom: Dat kies je zelf. Maar als je het een beetje goed wil doen, dan kruipt er veel tijd in. Ik heb ambitie ja. Ik heb altijd de korte vluchten gespeeld, tot twee jaar geleden en eigenlijk best goed. Maar ik wou de langere afstanden, dat is de toekomst. Elk jaar vallen er duivenmelkers af en komen er weinig nieuwe bij. Binnen een aantal jaar, en dat gaat er sneller zijn dan de meeste denken, gaan die korte vluchten wegvallen. Duivenmelkers gaan zo ver uit elkaar wonen omdat er zo weinig zijn. Korte vluchten gaan niet meer deftig georganiseerd kunnen worden dus gaan ze sowieso naar verdere afstanden moeten. Ik heb daar nu al op ingespeeld omdat dat een heel andere soort duif vraagt.   Lont: Wat ik me altijd al heb afgevraagd. Hoe wordt winst of verlies bepaalt? Tom: Het afgelegde aantal meters per minuut is van belang. Met de windrichting wordt geen rekening gehouden omdat dat de week nadien anders kan zijn.   Lont: Je hebt daarnet al aangehaald dat er verschillende soorten wedstrijden zijn. Tom: Klopt. Je hebt er drie. Als eerste heb je de snelheid van zo’n 50 kilometer tot 300. Dan heb je de halve fond, van 300 tot 600 en al daarboven is fond. Dat gaat tot Barcelona, voor sommigen is dat 1100 kilometer. Daar mogen alleen oude duiven aan deelnemen. Dat is ook logisch omdat ervaring erg belangrijk is. Ik vind dat niet diervriendelijk. Een duif kan niet op 1 dag thuis geraken van zo’n afstand. Duiven moeten overnachten al zijn er die doorvliegen. Gek hé! Op zo’n lange afstand zijn de duiven toch bijna twee dagen onderweg. Ik speel tot 600 kilometer. Hoe lang ze dan onderweg zijn hangt een beetje af van de windrichting, dat maakt een groot verschil. Vorig jaar zijn er wedstrijden van acht uur geweest. In de zomer, warm, wind op kop, dat is zwaar. Op die manier gebeurt er een selectie. Duiven die dat niet aankunnen geef ik niet meer mee voor zo’n wedstrijd, anders raak je ze toch kwijt. Als ze wel goed zijn in korte afstand mogen ze die vliegen en anders tja…   Lont: Ik ga het dan toch maar vragen. Je weet zelf ook best dat er een aantal vooroordelen leven over duivenmelkers. Je kunt ze hierbij ontkrachten. Jullie zouden kattenhaters zijn. Als je duif niet naar behoren presteert eindigt ze in de kookpot. Tom: Ik zal beginnen met het eerste. Ik ben geen kattenhater, ik heb er dan geen ook last van bij ons in de buurt. Dat is zo’n cliché, al zullen er ongetwijfeld wel zijn. Ik eet geen duiven. Ik zou dat niet kunnen en al zeker niet als ik weet dat het de mijne zijn. Ik kan er wel redelijk wat verkopen aan andere duivenmelkers. Ik kijk ook naar de bloedlijnen. Want ook al heeft een duif niet gepresteerd, toch kun je er goede uit winnen. Ik probeer dat altijd zo op te lossen. Natuurlijk zijn er bij die tegenvallen en niet te verkopen zijn, dan doe ik die naar de poelier. Ik doe ze niet zelf dood. Maar toch, de kookpot voor een ander. Als ik dat niet doe en ik houd ze allemaal bij, dan heb ik op een tijdspanne van tien jaar meer dan 1000 duiven zitten. Daar heb ik geen plaats voor én dat is ook niet echt de bedoeling. Dan moet ik een bijjobke zoeken. Het is hard ja, maar je kunt niet anders.   Lont: De stofjas! Tom: (lacht) Ik heb een blauwe. Er zijn er ook die dat niet dragen maar het merendeel wel. Het is herkenbaar voor de duiven en het beschermt je kleren.   Lont: En hoe zit dat nu, worden jullie nu allemaal schandalig rijk? Tom: Was het maar waar dat we allemaal schandalig rijk worden. (lacht) Op de snelheid is dat al quasi uitgesloten. De halve fond en de fond, daar is meer interesse voor. Er zijn professionele duivenmelkers in België, een stuk of vijf en ja, die zijn zo rijk als de zee diep is. De meeste mensen krijgen nu natuurlijk het gedacht dat daar enorm veel geld mee te verdienen is, maar dat is zoals de lotto winnen. Zoveel kans heb je. In de Oosterse landen komt het heel hard op terwijl het hier achteruit gaat. Wist je dat er zijn die een prijsduif kopen, daar gemakkelijk 75 000 euro aan geven en die dan gewoon stellen? Gewoon om te kunnen zeggen dat ze die duif hebben. Spelen doen ze daar niet mee. Ze kopen die duiven om uit te kweken.   Lont: Nog een laatste vooroordeel, de doping. Tom: Vorig jaar zijn er twee gepakt. Het dopingreglement is enorm verstrengd, is totaal niet duidelijk, de testen kosten enorm veel geld. Maar er is heel weinig doping. In de jaren 90 was dat wel een enorm probleem, vooral de cortisonen. Dat werd gegeven om de rui tegen te houden. In augustus begint de rui maar dan waren er ook een aantal wedstrijden waar veel geld mee gemoeid was. Je moet weten dat een duif in de rui minder presteert. Er is toen een dopingreglement opgesteld en sindsdien zijn er heel weinig problemen. Een van die vorig jaar gepakt zijn riskeert een schorsing van drie jaar en een boete van 15 000 euro. Dat kan tellen.   Lont: Diegene die betrapt worden, is dat omdat ze het reglement niet kennen of toch dat ze hun duiven moedwillig doping geven? Tom: Dat is de vraag natuurlijk. Degene die betrapt is behoort tot de top in België. Het zou me dus verbazen dat hij het bewust gedaan heeft. Als je tot de top behoort dan weet je dat je vroeg of laat controle krijgt en tegen de lamp loopt. Enkele jaren geleden heb ik ook dopingcontrole gekregen. De controleurs, ze waren met twee, vroegen me om zes bepaalde duiven te zien. Die duiven worden dan elk in een mand met krantenpapier gezet. Daarna namen ze de meststalen mee. Soms, heel uitzonderlijk wordt er een staal van het drinkwater genomen.   Lont: heb je leuke anekdotes? Tom: Goh, ik heb al veel meegemaakt. Ik heb eens een duif gehad en die vloog 34 minuten van Quiévrain tot thuis. 91 kilometer. Dat is snel. Dat is zot. Toen was het stormwind mee. En ze was zelfs haar huis al voorbij gevlogen en had dus eigenlijk nog tijd verloren. Ik heb het eigenlijk nog niet uitgerekend hoeveel kilometer dat per uur is. Hoe snel een duif gemiddeld vliegt hangt af van de wind maar een duif kan toch 120 kilometer per uur halen.   Lont: Dank je wel voor de leuke babbel. Wie weet heb je wel collega’s warm gemaakt om ook duivenmelker te worden?      

Helga Van Aken
74 0

Zoek je passie in het leven en leef je passie uit.

Ken jij ook iemand die heel passioneel met zijn hobby of werk bezig is? Stiekem ben je een beetje jaloers. Zo zou je ook wel willen zijn. En toch heeft iedereen wel ergens een passie in het leven. Maar misschien heb jij de jouwe nog niet gevonden? Lees onze tips om op zoek te gaan naar jouw passie!   Passioneel met je eigen talent bezig zijn, draagt in hoge mate bij tot je geluksgevoel. Sommige mensen stralen die passie uit. Anderen vragen zich misschien af of zoiets wel voor hen is weggelegd.  Wees gerust: iedereen heeft wel ergens een activiteit waar hij helemaal in opgaat. Het is vooral belangrijk om op zoek te gaan welke jouw passie is en hoe je deze in je leven kan inpassen.   Hoe herken ik mijn passie? Een passie kan van alles zijn. Je kan lekker koken, prachtig tekenen of goed organiseren. Je kweekt misschien enthousiast je eigen groenten of je geeft presentaties waarbij iedereen aan je lippen hangt. Eén kenmerk heeft een passie altijd: als je ermee bezig bent, vergeet je de tijd! Je voelt geen pijn of vermoeidheid, je vergeet alles om je heen en je geniet volop. Na afloop voel je je niet moe, maar zijn je batterijen net helemaal opgeladen.   Op zoek naar je passie. Wil je erachter komen waar jouw passie juist ligt? Enkele tips voor je zoektocht: Maak een lijstje van dingen die je graag doet. Vraag je af wat je het allerliefste doet. Waar voel je je echt voldaan door? Waar ben je echt goed in? Waar kan je wel een hele dag mee bezig zijn zonder je te vervelen? Stel je voor dat je de lotto won en je baan hebt opgegeven. Waar zou je dan je dagen mee vullen? Droom even weg. Beeld je in dat jouw leven perfect is. Je hoeft alleen nog te doen wat je graag doet. Wat ben jij in deze droom dan aan het doen? Hou een dagboek bij en noteer daarin gedurende enkele dagen al jouw activiteiten. Duid aan bij welke activiteiten je de tijd helemaal vergat.   Verder met je passie Heb je gevonden waardoor jij gepassioneerd wordt? Dan is het nu zaak om hiermee iets te doen. Denk je dat je te weinig tijd hebt voor jouw passie? Ga dan eens na wat jij in je vrije tijd doet. Lig je vaak onderuitgezakt voor de TV te zappen? Breng je veel tijd door op facebook? Ben je een beetje verslaafd aan de spelletjes-apps op je smartphone? Vraag je eens af of dit voor jou écht ontspannend werkt. Misschien verlang je ernaar om iets boeiends te doen in je vrije tijd. Met je passie bezig zijn ontspant je altijd en geeft je bovendien extra energie. De keuze is dan snel gemaakt waar je meer tijd wilt voor vrijmaken. Misschien helpt je passie je ook vooruit in je arbeidssituatie? Overloop de activiteiten in jouw lijstje nog eens. Vraag je af waarom ze jou veel voldoening geven. Hebben ze te maken met één of enkele van jouw eigenschappen? Wellicht kan je deze eigenschappen ook in je job gebruiken. Staat in jouw lijstje bvb mensen ontvangen en feestjes geven? Stel je dan op je werk kandidaat als vrijwilliger om een studiedag op poten te zetten of een ontvangst van klanten te organiseren. Wedden dat je daar niet alleen energie uithaalt, maar ook nog eens positief in de kijker komt op je werk!

Lut
1 0

ZUID FRANSE STRANDEN

Vannacht is weer duidelijk het bewijs geleverd dat vrouwe Alla de hemel over onze contreien aan het overnemen is. Zij duwde God de Vader en zijn mannelijke pauselijke aanhang meer en meer richting Noord- en Zuid Amerika om daar nog wat gelovige zieltjes te winnen. De Getuigen van Jehova mochten van haar nog een beetje in Europa rondzwalpen. Zij vindt het nog steeds superleuk om te zien hoe deze zendelingen, keer op keer, zowel bij de inlandse bevolking als bij de nieuwe moslimburgers, de deur tegen hun eigen façade krijgen. Alla kijkt vanuit de hemel naar haar oprukkende exodus. Zij is er zeker van dat er in Europa nog meer dan plaats genoeg is om haar islamitische achterban te verwelkomen.  Als zij over haar nieuw stukje Europese hiernamaals zweeft, laat zij haar hemelse oog vallen op de stranden van de Languedoc-Roussillon. Zij schrikt zich een hoofddoekje. Zijn dat lijken die daar allemaal op hun buik, langs de kustlijn aangespoeld zijn? ’t Is tenslotte de Middellandse Zee! Neen, het zijn waarschijnlijk dolfijnen of walvissen. Als ze wat beter kijkt ziet ze dat het dikbuikige zonnekloppers zijn. Zij vindt het een eigenaardig fenomeen, dat hier ook mannen en vrouwen, waarbij de vruchtbaarheiddatum al ruim overschreden is, met een pens ouderdomsspek rondlopen, alsof ze binnen de maand van een voldragen vetbobbel moeten bevallen. Zij laat haar religieuze blik over al de stranden van Zuid Frankrijk glijden en begint echter weer te twijfelen. Moet hier haar volksverhuizing integreren? Blijkbaar zijn hier de mensen zo arm, dat ze zich zelfs geen normale kleding kunnen veroorloven. Zij aan zij liggen ze, praktisch in hun blote reet, in de zon te bakken en te braden. Hier ziet zij voor de eerste keer het werkelijke bewijs dat de Europeanen er alles aan doen om zo snel mogelijke het Arabische of Afrikaanse kleurtje te krijgen zodat de nieuwe burgers zich onmiddellijk welkom zouden voelen.  Ze begrijpt echter niet waarom er op die goudgele stranden zoveel vrouwelijke exemplaren met hun blote, verschrompelde, hangende, valse silicone -en watermeloen tieten pronken. Eventjes verder lopen ze zelfs helemaal naakt. Mannen waarvan de viriele vervaldatum met prostaat bedreigd wordt en vrouwen waarvan de overgangsopvliegers al behoorlijk verleden tijd zijn, laten alle genotattributen schaamteloos zwieren, schommelen en waggelen als ze langs de vloedlijn in de brandende zon beachbal spelen. Alla is compleet uit haar lood geslagen. Hier zal ze straks wat erectiestoornissen en hartinfarcten moeten uitdelen. Ze is er inmiddels achter gekomen, dat dit naaktfenomeen totaal niets met armoede te maken heeft, maar volgens haar, gewoon een decadent gevolg is van het Westerse denken. Diezelfde blote zonaanbidsters gniffelden daarstraks nog: “Of het soms al terug carnaval was”, toen er twee ingepakte moslima’s pootjesbadend voorbij kwamen wankelen, hun lange jurken door het zoute water sleurend. Niet alleen de oudere senioren maar tevens de jonge vers geïmporteerde islamitische mannen gluren geil naar de bruine hangtieten en de door de wind opstaande frambozentepeltjes.  Het is ‘Allahemeltergend’, aan die neerbuigende en uitdagende mentaliteit zal ze de komende jaren behoorlijk moeten werken! Nergens geen badpak, bikini, monokini of een nudist meer, alleen nog boerkini’s en vanaf nu, mannen en vrouwen gescheiden op het strand en de zee in! Duizend bommen en granaten! Ze heeft in haar nieuw veroverd stukje Europese hemel al behoorlijk haar vrouwtje moeten staan. Niets dan miserie had ze met die nog niet bekeerde mannetjes. Vorige week kwamen er vier verongelukte, in alcohol gemarineerde midlifemannetjes aan haar hemelmoskeepoort aan. Ze hadden hun zielenleuter al paraat in de hand. Ze joelden en zeurden om die 70 maagden, die Alla hun zogezegd beloofd zou hebben. Toen ze voor de zoveelste keer uitlegde, dat dit een slechte vertaling was, dat het hier alleen maar om 70 druiven ging, maar dat ze dit zo lang mogelijk verzweeg om de zelfmoordterroristen niet te ontmoedigen, was de hemel te klein! Ze gilden dat ze dan liever terug opteerden voor de traditionele rijstpap met gouden lepeltjes. Toen ze hen bekeek en zei dat ze voor goddelijke rijstebrij een tiental jaren eerder de geest hadden moeten geven, of minstens een ander werelddeel hadden moeten uitzoeken om naar de eeuwige jachtvelden op te stijgen, waren de rapen gaar!  Problemen, problemen..Indien Alla ze zelf niet meer kan oplossen, zal ze de wijze raad van haar zuster Sjaria moeten inroepen. Nu ze eindelijk die Christelijke mannelijke encycliek verdreven heeft, zal ze zich zelf persoonlijk met de vrouwen in het westen bezighouden. In het begin zullen deze Westerse dames misschien wat zweten onder die lange jurken, maar alles went. De doorsnee Europese vrouwen zullen nog wat onhandig aan die hoofddoekjes frunniken, maar als alternatief kunnen ze nog steeds voor de totaal verhullende, snel overgooiende boerka kiezen. Als Alla wat later, vanaf haar wolk, tijdens de seniorenvakantietijd opnieuw over het strand uitkijkt, kan ze alleen maar besluiten dat voor de meeste bejaarde najaarstoeristen deze kleding een geweldige verbetering zou zijn.. Mooi of lelijk, dun of dik, kort of lang, een doek erover! Om al het bloot in één keer van de stranden te vegen moet Alla nog eventjes een studie maken. Ze heeft al een Middellandse Zee tsunami in gedachte.  Vannacht zal ze als voorproefje al eens een staaltje van haar hemelse macht tonen. Met luid dondergeroffel, flitsende bliksems, hagelstenen en bakken water laat Alla aan de bange blanke man en vrouw horen dat het haar menens is!  

Sim
0 0

KLAAS KOMT!

Het zijn nog maar net de laatste dagen van augustus en de Nederlandse kranten berichten weeral over de in aantocht zijnde Sinterklaas. De facebook- pagina’s staan opnieuw bol met verhalen van de voor- en tegenstanders van de Zwarte Pieten. Ik vraag me af of de Sint het gezeur van de door racisme aangesproken kersverse Europese burgers niet stilaan beu wordt. De nieuwe ingevoerde Nederlanders en Belgen verwachten, nadat ze zelf een jaar van pseudo- inburgering achter de rug hebben, dat ze het recht hebben, om al onze westerse tradities probleemloos te laten verbieden.  Ze  zijn gewoon jaloers omdat de Sint nooit in de moskee komt..want daar staan veel te veel schoenen om gevuld te worden. Als wraakneming op het verbod op het dragen van hoofddoekjes in de scholen, verwacht men dat er als tegenprestatie nu ook geen kerstboom meer mag gezet worden. Varkensvlees mag er niet meer als schoolhap aangeboden worden en de Zwarte Pieten van Sinterklaas, zijn al sinds jaren, zogezegd een doorn in het Afrikaanse oog. Decennia lang kwam Sinterklaas met zijn Zwarte Pieten in onze westerse beschaafde wereld met de stoomboot aan. Een traditie waaraan niemand aanstoot nam of er ook maar bij stilstond, dat Zwarte Piet nu wel of niet een racistisch item was. De Sint was de Sint en Piet zijn helper. Ook de zwarte bevolking in België zag er jaar en dag geen graten in. Ze vonden het zelfs leuk dat er voor hen zo’n prachtige bijrol ingecalculeerd werd. Alleen vanuit de hoek van onze noorderburen waait de term “racisme” telkens weer opnieuw onze richting uit. Ik veronderstel echter, dat door ons democratisch gepamper alle nieuwkomers steeds opnieuw hun zin doorgedrukt krijgen en wij straks met een lege stoomboot achterblijven. Ik zie het al voor mij als straks Sinterklaas en zijn Roze Pieten in Amsterdam over de Amstel komen aanvaren. Hij moet dan vaststellen dat hij niet door duizenden kindjes toegejuicht wordt. De volledige homobeweging, dobberend in kleine bootjes, gekleed in roze tutu’s en wuivend met regenboogvlaggen, belemmeren de toegang naar de grachten. Zij zijn het niet eens met de provocerende roze helpers van de Sint. Zij willen oranje exemplaren. Ook als Sinterklaas in Antwerpen aanmeert, zal hij zich een mijter schrikken. Met een bootje, vol juichende zwarte Afrikaantjes aan boord, de Schelde opvaren, is om moeilijkheden vragen. Prompt staat de ganse rede van Antwerpen vol gewapende politieagenten. Sinterklaas komt oorspronkelijk uit Turkije, draagt een djeleba-achtige outfit en heeft een lange baard..Alle, voor hem nadelige kenmerken zijn aanwezig.  Wie zegt er dat die maf uitgedoste mensensmokkelaar niet van Lybië komt in plaats vanuit Spanje? Was hij misschien een beetje verloren gevaren en was zijn uiteindelijke einddoel misschien Lampedusa of Kos? Mogelijkerwijs zitten er nog een honderdtal asielzoekers in het ruim van de stoomboot. Vermits de Antwerpse burgemeester en de ambtenaar die de dienst leeflonen en sociale woningen beheert, al op alle media meldden dat Antwerpen vol is, moet dit bootje met juichende zwarte asielzoekers aan een grondig onderzoek onderworpen worden. . Voor hetzelfde geld verdwijnen ze, eens ze vaste Europese grond onder de zwarte voeten hebben,  stante pede in de illegaliteit op weg naar Calais en daarna verder naar Engeland. Het uitdelen van snoep en geschenken kan in deze optiek alleen maar als corruptie gezien worden. Als atheïst wil ik ook wel dat er iets aan die Sinterklaas traditie verandert. Echte atheïsten geloven niet in goden en heiligen of in allerlei zalig verklaarde ‘lange- jurkenmannen’. Destijds konden deze vrijdenkers al het Katholieke kruis op de mijter laten verwijderen maar ik vind persoonlijk dat die cadeautjes uitdelende kindervriend zich wat aan de moderne tijd mag aanpassen. Om iedereen te plezieren, moeten van mij de Pieten niet zwart zijn maar mogen ze gerust roze blijven. Het is vooral de Heilige man die volgens mij wat aan renovatie toe is. Wie laat er zich de dag van vandaag nog Sint noemen? Zou Klaas niet wat dichter bij de doorsnee bevolking staan? Eerst en vooral moet zijn uiterlijk wat moderner ogen. Zijn mijter kan gerust door een volks petje vervangen worden. Zijn lange grijze baard kunnen we dan in een Bin Laden modelletje afscheren, zodat al minstens de helft van de Antwerpse bevolking er zich in kan terugvinden. Zijn grijze hoofdhaar knippen we in een voetballers -coupe,  alles weg op de zijkant met alleen een toefje als een kroontje er bovenop, desgewenst in een ander kleurtje geverfd. Zijn witte handschoenen kan hij, zoals die van Michael Jackson, per opbod via Ebay verkopen. Het brengt miljoenen op en van de winst kan hij dan een speelgoedreserve aanleggen of in Afrika wat aan ontwikkelingshulp doen. Zijn grote rode edelstenenring kan hij aan het ex Belgische koningspaar, Paola en Albert, schenken, want die kussen graag pauselijke ringen. Als ze dit juweel in het paleis hebben, bespaart hun dit een vermoeiend reisje naar Vatikaanstad en bezuinigt dit voor hen tevens een flink stuk op hun toch al ontoereikende dotatie.  De lange rode sintenjurk zou ik tevens achterwegen laten. Het is niet meer van deze tijd en het is trouwens heel ongemakkelijk om over de daken te wippen. Paardrijden zou meteen een stuk eenvoudiger zijn in een speciaal aangepaste creatie van Paul Gauthier. De gouden staf, die niets dan ongemak met zich meebrengt als Klaas zich met de auto wil verplaatsen,  kan vervangen worden door een modieuze wandelstok. Ik zie de titel van het hoofdartikel al in de krant:   Op 5 december komt Klaas, de kindervriend, met zijn roze piet en schimmel in Antwerpen/Amsterdam aan…Het klinkt meer als een pedofiel met een SOA( een seksueel overdraagbare aandoening). Wedden dat daar zich weer andere pro- en contra- actiegroepen druk over gaan maken en dat het Zwarte Pietendebat eventjes zal vergeten worden!

Sim
139 1

Topsporter

Veel te laat heb ik ontdekt in welke sport ik een uitblinker had kunnen zijn. Het heeft me eeuwen gekost om te achterhalen dat ik niet zo handig was met mijn voeten, maar wél goed uit de voeten kon met mijn handen, om het met een boutade te zeggen. Met dien verstande dat de bal niet te groot mocht zijn - denk aan basket - of fijnzinnig met de vingertoppen moest worden beroerd, zoals bij volleybal. Dé balsport waarin mijn kolenschoppen van handen en meterslange armen me aardig van dienst hadden kunnen zijn, is handbal. Nu nog zie ik mezelf in mijn dromen wel eens als een primaballerina om een tegenstander heen draaien, me afzetten op één been en met een machtige veersprong de bal dwars door de doelwachter keilen. Een sport die me op het lijf geschreven was. Weet ik nu. Maar toen ik jong was, wilde ik maar één ding: voetballen! Net als mijn jeugdvriend Jan Ceulemans, Belgisch recordinternational! Naast deze edelste der balsporten verzonk elke andere sport in het niets. Ik droomde van een carrière als topspits. Een Messi avant la lettre! Dollen met de tegenstrever, één-twee opzetten, scoren met een trap vanachter het steunbeen… In wezen bakte ik er niets van. Een lel geven tegen dat lompe stuk leer lukte me wel. Een been van om en bij de anderhalve meter kan een bal aardig de verte injagen. Maar dat lopen met een opgeblazen varkensblaas aan de voet kreeg ik niet onder de knie. Geen sprake van dat ik dolde met de tegenstrevers. De tegenstrevers dolden met mij. Net als veel middelmatige voetballers belandde ik in het doel. Met mijn wiekende armen kon ik flink wat ballen uit de netten houden. Werd verondersteld. Op training lukte het me nog aardig ook. Maar al na één mislukte interventie in mijn allereerste wedstrijd werd faalangst de bepalende factor. Hoe ik ook graaide met mijn uitgerekte ledematen, ik slaagde er niet meer in een bal te stoppen. Zelfs een zacht aangespeelde terugspeelbal van een ploegmaat verdween hobbelend in de netten. Karrenvrachten doelpunten kreeg ik te slikken. Einde carrière. Ten einde raad zocht ik mijn toevlucht tot minivoetbal. Deze variante van het edele spel wordt uitgeoefend op een pleintje, nauwelijks groter dan een badhanddoek, dat uitgerust is met doelen die tot op heuphoogte reiken. Door een lichte spreidstand uit te voeren, kon ik zomaar het hele doel bezet houden. Makkelijk zat om het netje van deze gapende mond schoon te houden. Had gekund, ware het niet dat ons hele team uit sukkels bestond. Geen voet kreeg ons ploegje aan de grond. Geen bal tegen de netten. Om ons voor een blamage te behoeden, draafde ik om de haverklap mee naar voren. Bij minivoetbal mag de keeper immers te allen tijde aan het spel deelnemen. Helaas, terwijl ik aan de overkant van het plein met opgeheven arm om een pass stond te bedelen, legden de tegenstrevers de ene na de andere bal in ons lege doel. Het régende goals! 25-0, 31-6, 29-4, 35-12, 53-3… het is maar een greep uit onze legendarische opdoffers. Na één seizoen hield ik ook het minivoetbal voor bekeken. Op aanraden van een vriend, die mijn lengte als een voordeel zag, nam ik mijn toevlucht tot basketbal. Een jaar lang hoste ik met snerpend schoeisel over een kunststoffen speelveld. Trainen deed ik als de beesten, maar spelen mocht ik nooit. Tenzij de laatste tien seconden van de wedstrijd, als de winst al lang verzekerd was. Faalangst speelde me ook hier parten. Zelfs een simpele pass aannemen, lukte me niet zonder ongelukken. Meer dan me lief was, plooide een van mijn vingers als een harmonica in elkaar. Eén keer overviel me een moment van overmoed. Een spannende wedstrijd. Nek aan nek. Een halve minuut voor tijd moest ik opdraven. Een speler kwam gekwetst van het veld en alle andere wisselspelers lagen reeds in de lappenmand. Mijn moment de gloire was aangebroken! Als een pasgeboren veulen, met knikkende knieën en onvaste tred, liep ik het veld op. In de uiterste hoek van het terrein werd ik meteen aangespeeld door een ploeggenoot. De bal kwam niet op mijn vingers, maar pal in mijn handen terecht. Dat was al een succes. Maar daar stond ik dan met die opgepompte varkensblaas in mijn handen. Wat nu? Wat te doen met dat rotding? Een impuls gaf me in de bal richting basket te keilen. Al was het maar om er gauw weer vanaf te zijn. Ik legde de bal vakkundig op mijn handpalm, boog even elegant door mijn knieën, veerde op en gooide het projectiel met kracht van me af. De bal stevende met een sierlijke boog op de basket af. Iedereen hield de adem in. “Trrrrr” klonk het luid. De ijzeren ring beefde als een riet en katapulteerde de bal terug het veld in, waar een ploegmakker het begeerde leer kon onderscheppen. Een prachtig dunkshot later was de stand 68-69 voor ons. Einde partij! Toen ik even later, bezweet van doodsangst, het veld verliet, werd ik bestormd door de bestuursleden van onze club. Ik kromp ineen. Ik dacht dat me een flinke uitbrander te wachten stond omdat ik me weer eens een kluns had getoond. Maar nee! Men sprong me om de hals en bejubelde me alsof ik net de winnende treffer in een wereldbekermatch had gescoord! Na die memorabele wedstrijd heb ik mijn nikes aan de wilgen gehangen. Nooit nog aan sport gedaan. Een topsporter kan maar beter op zijn hoogtepunt stoppen.  

Lou Van Lier
4 0

HYPOCRITISTAN

Gisteren vernamen wij via de satelliet- televisie, dat er in Vlaanderen, voor het Islamitische offerfeest, niet meer onverdoofd ritueel geslacht mag worden. Op deze manier zou een einde gemaakt moeten worden aan het dierenleed.  Het is te zeggen, overal krijgen de beestjes eerst een spuitje toegediend, alleen bij de erkende slachterijen mag het halal- mesje nog vrolijk rondzwiepen. U leest het goed! Twee maten en twee gewichten. Typisch hypocriet gemekker. Tegen het dierenleed? De schapen in kwestie hebben natuurlijk helemaal niets in de schapenpap te brokken waar ze het liefst hun hoofd zouden verliezen. De meeste ingeburgerde moslims, die hun schaapjes ondertussen op het Europese droge hebben, sturen geld naar hun thuisland om daar het rituele slachten in stand te houden. Toen er op het journaal ook nog de uitleg over het offerfeest achteraankwam en waarom die schaapjes massaal op een Arabische harakiri aan hun einde moesten komen, vonden we helemaal, dat het eens tijd zou worden dat er hier eens een duchtig woordje zou gesproken worden met die geloof- en dierenbarbaren. Om Abraham zijn geloof op proef te stellen, vroeg God hem het onmogelijke. Als teken van volledige goddelijke overgave, moest Abraham zijn enige zoon aan God offeren. Gewoon de diepgelovige man eerst een paar dagen lastigvallen en slapeloze nachten bezorgen in de hoop dat hij toch als een mak schaap zijn nageslacht de berg op zou sleuren. Als het mes zich bijna in de zoon geboord had, kwam God op zijn sadistische woorden terug en met een hemelse vergevensgezindheid nam hij toen genoegen met een schaap. En door dit sprookje worden er nu nog steeds, anno 2015, niet alleen in de moslimwereld maar ook in de ‘beschaafde’ westerse wereld, miljoenen halal- schaapjes onverdoofd ritueel geslacht. Hypocriet Vlaanderen!   Toen het terreuralarm in België afgekondigd werd, vroeg de Antwerpse burgemeester aan de regering om soldaten aan alle mogelijke doelwitten te plaatsen. Het plaatselijke politiekorps had andere prioriteiten, zoals snelheidsduivels flitsen, Wodkacontroles houden en verkeerd parkeerders beboeten. Dus de regering stemde toe en aan alle synagogen, Joodse scholen, diamantairs- wijken, stations en andere belangrijke gebouwen zag men zwaarbewapende soldaten de zaak bewaken. De Antwerpse bevolking was er gerust in, het terreur werd serieus genomen. Niemand stoorde zich aan de militaire bewaking. Men voelde zich veiliger. Alleen een tjeef, uit diezelfde regering, die anders bijna nooit een stap in Antwerpen zette,  kwam heel hypocriet, samen met zijn christelijke madame en een ‘toevallig’ opgetrommelde nest persmuskieten, de Antwerpse Meir afwandelen, om aan te tonen dat de soldaatjes veel te duur waren en hier helemaal niet nodig waren. Hypo-crisis-stan. En dan wil ik nog een woordje schrijven over ons voormalig koningshuis. Hoe hypocriet kan je zijn, als je na een Delphineke gedaan te hebben, de ring van de paus gaat kussen? Ik zie ze nog op de televisie, zij de heilige Koninklijke boon met een kanten niemendalleke…op haar hoofd en hij met zijn doorzondige blik, neerknielen voor die jurkenman om door die kus al hun zonden af te kopen. Ik dacht dat de voltallige roddel- en rioolpers gierend van het lachen achter hun computer zouden kruipen om ons opnieuw een smeuïg verhaal over ‘papillon’ te brengen en minstens ons geheugen nog eventjes zouden opfrissen, maar niets daarvan. Kappersblaadjes vol knielende devote majesteiten. Hoe gaat dat dan in zijn werk, zo’n audiëntie? Praat de ene geheelonthouder dan met een vermanend vingertje de schuinsmarcheerder toe, alvorens de verlossende kus mag gegeven worden? Vraagt deze mijterman dan: “Sire, vertel het mij eens allemaal in geuren en pornokleuren!” “Ach U weet, of weet het niet monseigneur, maar het vlees is zwak en toen ik net over de grens zag, dat een prins met wat Lockheed- centjes er een minnares op kon nahouden, dacht ik, hé bien pour moi la même chose. Het was tenslotte niet helemaal alleen mijn fout, dat ik na jaren uitgedoofde Italiaanse passie, mijn Koninklijke staf in het verkeerde paleis parkeerde. Ik maakte van mijn dotatie een beetje een natuurlijke donatie. ’t Was tenslotte maar één letter verschillend hé!” Knipoogt die seksloze sinterklaas dan en vertelt die dan op een Alzheimer-light timbre: “Denkt U Sire, dat wij nooit in de verleiding komen? Dat onze jurk niet nu en dan omhoog komt, omdat onze kruisgang geprikkeld wordt? Wij bidden dan tot onze Heer, dat onze kleine heer van purperrode schaamte ineen zou schrompelen! Onze Heer hoort ons soms niet en dan behelpen wij ons met nu en dan een neefje, een misdienaartje of een koorknaapje op onze schoot te trekken. Voor een paar extra ouweltjes en een likstok krijgen we ze soms zo ver, dat ze ook onder onze jurk het wijwater gaan zoeken. Ach Sire, waarom denkt U dat wij in sommige kloosters de volledige zwijgplicht afgeroepen hebben,  als er daar één zijn mond zou opendoen, enfin om te praten, dan had je de godsdienstige poppen aan het dansen. Dus Sire, kus straks samen met Uw madame mijn goddelijke ring en al Uw zonden zullen vergeven worden!”  Hypochristusstan!  

Sim
5 0

tekst 1: CONCOURIOSO en tekst 2: GIVING IS LIVING!

Tekst 1:   CONCOURIOSO… ... zoekt Oost-Vlaams aanstormend muzikaal talent!Een muziekconcours dat nieuwsgierig is naar Oost-Vlaams aanstormend talent dat hunkert om naam te maken en voor een groot publiek te spelen. Een muziekconcours voor IEDEREEN die van muziek houdt, maar (nog) niet van muziek leeft.Reeds enkele jaren bieden we een podium aan befaamde artiesten op VOLTA en 1 mei. In 2015 gaan we een stap verder en investeren we in onbekend talent. CONCOURIOSO biedt de gelukkigen een podium aan! Alle genres en alle leeftijden kunnen deelnemen.Een professionele jury selecteert zorgvuldig 5 winnaars die kunnen meedingen voor de hoofdprijs tijdens de finale in de concertzaal van Trefpunt op 13 maart. Op 30 april speelt de winnaar in een uitverkochte Vooruit op VOLTA. De dag erna is hij te bewonderen onder de Gentse Stadshal op 1 mei. De winnaars krijgen er 2 dagen studio én een professionele producer bovenop. Meer info op de website.CONCOURIOSO is een organisatie van Curieus Oost-Vlaanderen i.s.m. Poppunt, ABVV, Linx+, Trefpunt vzw, Bond Moyson, Joetz vzw, sp.a, Jong Socialisten en Studio Boma.  Goesting? Schrijf je in voor 23 februari via vi.be!       Tekst 2:   Curieus Oost-Vlaanderen organiseert:   GIVING IS LIVING!   Snuister. Repareer. Ontmoet. Deel. Drink. Eet. Dans.   Gezelligheid, solidariteit, duurzaamheid... Wees welkom om het principe van geven en nemen nieuw leven in te blazen op ons GEEFPLEIN!   Breng mee om te geven... en neem mee wat je kunt gebruiken. Dit alles gratis en voor niets!   Alles van huis-, tuin- en keukenmateriaal tot kledij, boeken, speelgoed of andere verbruiksgoederen is welkom. Voor grotere stukken zoals meubelen voorzien we borden voor foto's met je contactgegevens.   Niets te geven? Kom gewoon langs, drink iets op ons terras en snuif de heerlijke geefsfeer op!   Nog vragen? charlotte.lootens@curieus.be of 09 265 79 48.

Charlotte Lootens
0 0

OVER WORSTENBROOD EN ORANJEGEKTE

Het leven op onze aarde hangt aan elkaar met een hoop tradities. Zo komen wij, in onze westerse wereld nog maar net op de wereld of we krijgen al, als baby, een geut doopwater over onze hersens. Sommige kinderen worden via de communie de volwassen, religieuze wereld binnengehaald. Wij trekken onze maagdelijk witte slepen bij huwelijken de kerk in en laten ons door een menigte huilende mensen op het einde van ons leven soms de kerk uitdragen, zonder dat wij of de rouwende familie ooit eender, dan bij vorige beschreven gebeurtenissen, ook maar in een God geloofd en één stap in de kerk gezet hebben.  Maar het is en blijft voor sommigen nog steeds traditie. Uit al deze religieuze toestanden heeft men wel een paar traditionele familiefeesten overgehouden. Moesten die er niet zijn, dan liet de familiestamboom prompt zijn bladeren vallen en vielen de meeste gezinsfeestjes zonder pardon in het water. Met Pasen eten we ons massaal een ei- en chocolade-infarct. Met Kerstmis, om de zo gezegde geboortedatum van Jezus te vieren, slachten wij massaal kalkoenen, drinken we ons een delirium tremens en vreten we ons een cholesterolverstopping. Met Driekoningen kan je de tanden stukbijten op de verstopte boon in de taart. Op het Suikerfeest proppen sommigen zich tot een diabetesaanval vol baklava  en tijdens het Offerfeest drijft het vet op de schapenstoofpotjes de indigestiestatistieken de hoogte in. De Joodse gemeenschap viert dan weer in december Chanoeka  (lichtfeest) met aardappelkoeken en latkes. Met Verloren Maandag, ‘verliest’ de Antwerpse bevolking zich in worstenbrood en appelbollen. Met oudejaarsavond schrokt men in België kreeft en kaviaar, kiept men flessen champagne binnen, alsof het allemaal gratis is, en zijn er in het zuinigere Nederland oliebollen. Dit alles met of zonder vuurwerk. Veel tradities gaan van generatie op generatie over. Zo heb je het gansrijden in sommige Vlaamse polderdorpen. Vroeger werd een levende gans met olie besmeerd, ondersteboven aan een paal opgehangen. De mannen reden er te paard  onderdoor en moesten er, in één keer, de kop van de gans kunnen aftrekken. Misschien heette die gans wel ‘Jut’ en komt daar de uitdrukking; ‘ De kop van jut zijn’ wel van? De traditie bestaat nog steeds, maar gelukkig werd de levende gans door een namaak exemplaar vervangen. In Vlaanderen had men blijkbaar toen er tijd  een middel gevonden om het dierenasielaanbod behoorlijk te verminderen door het afmaken van levende beesten. Vroeger dronk men in Geraardsbergen levende visjes en smeet men in Ieper spartelende katten van de belforttoren. Goddank heeft men ook deze vervangen door pluche speelgoedpoezen en heeft Gaia het aquariumborreltje kunnen verbieden. Eén april is ook zo’n aloude traditie. Overal ter wereld tracht men op die dag iemand te foppen. De één april fopdag is ontstaan, omdat juist op deze dag een visser de zogezegd grootste vis in de geschiedenis met een simpele hengel bovengehaald had.  Daar komt dus ook de benaming aprilvis van…hahaha, neen hoor gefopt! De juiste verklaring van deze traditie is tot op heden nog steeds niet helemaal achterhaald, maar het is en blijft één van de leukste dagen van het jaar. Een hoop nieuwe tradities komen echter vanuit Amerika onze kant uitwaaien. Zo hebben wij ondertussen een secretaressedag, waarop elke typemadame van haar baas een bloemetje verwacht. Oh wee als deze dag vergeten of overgeslagen wordt, want dan kan je het, als chef, de rest van het jaar wel schudden. Halloween is ook zo’n ‘transocean’- debielenfeestje, waarbij we met zijn allen als lugubere gekken, verkleed in skeletten, monsters of satanische moordenaars met uitgeholde pompoenkoppen bij elkaar op de stoep belletje- trek gaan doen en om snoep gaan bedelen. En wat dacht U van de ondertussen ingeburgerde traditie, om ondanks de fors uit de pan rijzende elektriciteitsprijzen, tijdens de kerstperiode onze voortuinen en gevels overmatig lichtgevend te versieren. Sinds we al jaren, in de aanloop van het kerstgebeuren, met suikerzoete Amerikaanse happy end versies van White Christmas- films overspoeld worden, hebben wij nu ook in België verschillende malloten die hun gans huis met hevig gekleurde flikkerlichtjes, glinsterende blauwe kerstsleeën, fonkelende groene en roze kerstbomen en schitterende Kerstmannen optuigen. Vanuit een ruimtecapsule kan men het energieverslindende straatje probleemloos in de donkere nacht zien oplichten. De volgende traditie zou ik eender onder de noemer carnavalsgekte willen catalogeren. De Nederlandse oranjegekte. Wie hiermee begonnen is mag Joost  weten, maar blijkbaar weet Joost dus ook niet alles. Bij alle mogelijke traditionele optochten, zoals de circusvertoning op Koning(inne)dag , tooit heel Nederland zich eensgezind in oranje. Heel der straten worden oranje geverfd en sinaasappelkleurige idioten zwaaien zichzelf een tenniselleboog als de Koninklijke poppenkast in een gouden koets voorbij komt rijden. Erger wordt nog de oranjegekte bij voetbalwedstrijden. Hier tooien ze zich met kaasbolhoeden, façon Beatrix, allerhande petten met Hollandse molentjes en hup, Holland hup bustehouders. De oranjemeute gaat, met de Hollandse driekleur op het aangezicht geschilderd, op het oorlogspad. Ze drinken zich het apelazarus, slopen vervolgens na de voetbalnederlaag, bloeddorstig, hele stadscentrums en laten een oranje vernielspoor achter zich. Mogelijk krijgt dit soort tradities stilaan ook voet aan wal in België, want toen de Rode Duivels weer als ‘de Belgische super glue’ opgevoerd werden, scandeerden, riepen, vochten en zopen, een heleboel als duiveltjes verklede en met de Belgische driekleur vol gekliederde Vlamingen en Walen, zich gebroederlijk onder tafel. In Thailand heeft men de traditionele Long Neck vrouwen. Hier hangen de moeders nog steeds gouden ringen rond de hals van de meisjes, zodat hun schouders naar beneden gedrukt worden en hun hals langer lijkt, dit alles om de  toeristen te plezieren en geld in het laatje te krijgen In Afrikaanse landen is de vrouwenbesnijdenis nog steeds een overleveringsritueel en in sommige grauwe en enge moslimlanden zijn een partijtje vrouwensteniging en homo’s ophangen nog steeds traditionele toppers. In Spanje vinden we de jaarlijkse traditionele stierenloop. De stieren worden door een hoop haantjes opgejut en door de straten van Pamplona gejaagd. Deze dieren beleven hier misschien de stierenvechterwraak van hun leven. Soms worden er machojongens door de stieren vertrappeld en een overmoedige wordt somtijds op de horens de straat in gecatapulteerd. Een enkeling met toreadorallures krijgt een punt van de hoornen tussen zijn Spaanse klokkenspel en wordt onder luid applaus en Olé-Olé- gejuich van de menigte met de ambulance afgevoerd. Ik ben er zeker van dat deze, nu voortplantingsloze,  corrida- man nog lang over deze traditie zal nadenken. En dan is er nog de traditionele kleding. We moeten niet ver meer reizen om al die verschillende klederdrachten te zien.  Bij ons in Antwerpen zie je ze allemaal rondwandelen. Je kan hier Duitsers met Lederhosen en het bekende pluimpje op de hoed, gearmd met de Trachtendirnd- vrouw zien rondstampen en tulbandmannen en prachtige Indische schonen, met in de wind opbollende pastelkleurige zijden sarongs, zien flaneren. Afrikaanse vrouwen met ingevlochten wolvlechtjes en vrolijke gekleurde kledingprints,die vrolijk tegen hun zwarte huid afsteken,  slenteren kakelend en lachend door de straten.  Op een straathoek staat een Peruviaan panfluit te spelen in een poncho in allerlei kleuren van de regenboog. In andere wijken zie je vooral sombere zwartglanzende Jodenkostuums, pruikendames en djellaba’s in allerlei soorten en maten, alleen het provocerende islamitisch hoofddoekje roept bij sommige Belgen en Nederlanders nog wat controversie op. Alleen toeristen met Schotse kilts, Vietnamese hoedjes, Mexicaanse sombrero’s en Nederlandse klompen zie je hier niet rond kuieren, maar we weten dat deze attributen in het land van herkomst nog vrolijk gedragen worden. Zo heeft iedereen zijn eigenheid, zijn tradities, geloof , bijgeloof  en feesten. Terwijl U dit leest, gaat het leven op aarde gewoon zijn gangetje. Er wordt nog steeds gedoopt, gevreeën, gehuwd, gescheiden, gevochten, gemoord en gestorven. Er wordt nog steeds traditioneel gekookt, gegeten, gefeest en gedanst. Kunnen wij God, Jezus, Allah, Mohammed, Jahweh en al die andere aanbeden goden en de horrorsprookjes van de Bijbel, de Koran en de Thora niet eens, als proef, voor een jaartje of twee afschaffen? Eens kijken wat dit met de mensheid doet?  Misschien vindt de wereldbevolking het leven zonder die vermanende geloofsdwang wel heel bevrijdend en fijn. We schaffen alle religieus getinte tradities en etentjes af. Alleen voor 1 april, de stierenloop en het gansrijden willen wij nog een uitzondering maken. Ik probeer nog ‘traditiegetrouw’ elke week een verhaaltje te schrijven, gewoon om jullie te laten glimlachen en sommige te doen nadenken. Maar of ik het nu meen of niet, schrijf of niet, de wereld draait nog steeds om zijn as en alles bleef zoals het was.

Sim
518 0

United Cowboys (4)

    Benjamin was al die tijd Sprite blijven drinken, aardbeienyoghurt blijven eten en Florian was me werk blijven geven, opdrachten waarbij ik me wel eens achter de oren krabde maar ik kloeg nooit en werd elke vrijdag netjes uitbetaald. Cash.   Op die vrijdag in mei had Florence de sleutel van het geldkistje een halve toer naar links gedraaid, het deksel geopend en er achtduizend tweehonderd frank uitgenomen. Maar ze had de centen op haar bureau neergelegd, met tien vingers de rug van zijn uitgestoken hand twee seconden lang vastgehouden en de biljetten weggeblazen.   In het daarop volgende weekend had Roeland enkel koek-en-ei-met-konijnepoten gegeten, en ‘s maandags zou hij de middagpauze doorbrengen in het magazijn van de aanpalende houthandel, samen met Florence. Daar zouden de nogal schaars belegde broodjes net iets malser worden, desalniettemin onaangeroerd blijven; de stilte zou er prikkelen en het gloeiende voorgerecht dat in de lucht hing, kon niet afgeslagen worden door de innerlijke mens.   Roeland was dus blijven dromen en Florian had in januari al de nodige twijfel gezaaid bij Snotsio. "Dat een serieuze herstructurering zich opdrong om break even te kunnen draaien," was hij er gaan verkondigen.   Tegen Bart Smiths, de financiële man, had ik hem nu, vier maand later, horen zeggen dat "het stilaan tijd werd om die boel van Snotsio te verkassen, dat hij nog twijfelde tussen Polen en Slovakije" en ’s zondags belde hij me op, zei dat "we ’s anderendaags naar Kaltenberg zouden vertrekken en van daaruit naar Myjava zouden doorrijden en dat ik om half één moest klaarstaan aan de buro’s te Wetteren."   De ganse weg liet Florian me aan het stuur van de Volvo en zat hij achterin haast constant te bellen. Ook met jakhalzen in Roemenië, "of de betonvloer al gegoten was, dat de machines uit Pineau-de-Ré al onderweg waren, of ze al genoeg mieren geselecteerd hadden om direct in twee ploegen te kunnen draaien, of er al afspraken gemaakt waren met de douane voor de tijdelijke invoer van de Chinese elektronica..." Zo ging dat maar door tot we toekwamen in Kaltenberg waar we niet lang zijn gebleven. "Dat de buro’s al redelijk aan het leeglopen waren," had ie tegen me gezegd toen we er wegreden, richting Rozvadov.   Er stond een lange rij wachtende auto’s aan de grens en Florian glimlachte toen Roeland die ganse file voorbijreed. Hij maakte de douanier wijs dat Florian F. een gezant was van de Europese Commissie en Florian stak met strenge blik zijn paspoort uit het raam. De Tsjechische douanier groette hen en ze scheurden verder richting Plzen, Brno, en zo naar Myjava.   Zestig kronen om vier uur te slapen in Penzion Hutnik en ’s morgens heeft Roeland Florian afgezet aan het bedrijventerrein van Slovenská Armatúrka Myjava, waar één van de jakhalzen hem stond op te wachten. Florian zou wel terugvliegen vanuit Wenen en Roeland moest op de terugreis stoppen in Lotharingen, bij Lulding in Pineau-de-Ré, om er een inventaris te maken van de overgebleven voorraden, en dan aan ene jakhals in Timida Soara laten weten hoeveel vrachtwagens er nog nodig waren om de restjes naar Roemenië te voeren.   Opdracht volbracht en het was toen ik België weer binnenreed, die lamlendige cd van Simply Red uit het raam keilde, Nightingale and the Wolf oplegde, dat ik het besefte, dat het weggesmeten geld geweest was om onderweg die Penthouse te kopen en ik het nu helemaal zeker was. Ik kon Florence echt overal ruiken. Overal in Europa. Als pittige soep in de mist.          Soep voor de wolf deel 4 van het documentaire kortverhaal 'United Cowboys' uit de reeks 'Roeland Wittebolle'

Bernd Vanderbilt
3 0

Roeltje Gaat Naar School

Down had hij niet, zo werd beslist, hij was gewoon ontzettend lelijk. Een rotkop als het achtereind van een varken, maar dat betekende dus niet dat hij ook zo lomp was. En zo werd Roeltje uit de klas voor specials gegooid en belandde hij, pardoes, in het gewone onderwijs. Buitengewoon was hij immers niet, behalve dan buitengewoon lelijk. Daar moest zelfs een geheel nieuwe categorie voor worden bedacht. Zelfs 'lelijk als de nacht' was dan nog een eufemisme.Het enige wat hem zonder kleerscheuren door de lagere school had kunnen halen, was street credibility, maar dat verleende niemand hem, al had hij littekens te over, van wonden gekerfd door passerpunten, gebrand door sigaretten, gedeukt door dichtslaande deuren.Maar opgeven stond niet in zijn woordenboek. Eigenlijk stonden er best weinig woorden in zijn woordenboek. Roeltje was namelijk niet van de slimste en daarom zaten zijn ouders met de handen in het haar. Alles was immers zo eenvoudig toen Roeltje nog gewoon Down had, maar die zekerheid was hen ondertussen al lang ontnomen. Wat nu gezongen?Roeltje moest zijn jaar dan maar overdoen, het teken voor papa en mama om toch nog eens langs de psychiater te passeren. Je weet maar nooit. En wat bleek nu? De zielenknijper en zijn vele assistenten hadden zich destijds schromelijk vergist, zo was hun besluit na vele nieuwe onderzoeken, en dat gaven ze dus met enige schaamte toe.Niet alleen was Roeltje belachelijk lelijk, hij had ook nog eens het syndroom van Down. En alles werd weer zoals het was, en de rust daalde weer op de familie van Roeltje neer, als een doek over een papegaaienkooi.

Gert Vanlerberghe
3 0

HOLLAND BELGIE

Mijn eerste boekje ‘Het scharnierend schuurtje’ wordt door een Nederlandse uitgeverij uitgegeven. Op zich is daar totaal niets mis mee, ware het niet dat ik van hen de opdracht kreeg om mijn Vlaamse zinnen en uitdrukkingen wat te vernederlandsen.   De Vlaamse lezers lezen ‘plezante’ verhalen. Hollanders moeten ze ‘leuk’ vinden. Vermits de uitgeverij niet alleen op mijn Vlaamse achterban mikt, maar tevens mijn schrijfsels in Nederland gaat promoten, zal ik een Hollands tandje moeten bijsteken.  Uit statistieken blijkt dat Nederlanders nog steeds fervente boekenkopers zijn. De Vlamingen echter hinkelen ergens krenterig (kijk, nu al komen er Nederlandse woorden uit mijn pc ) achterop. Tijdens al mijn uitgeversopdrachten liep hier, in Antwerpen, inmiddels de  jaarlijkse Boekenbeurs. In Vlaanderen werden nog nooit zoveel afhaalmaaltijden, afhaalchinees of thuis geleverde pizza’s besteld en gegeten. Duizend voorbereide schotels werden ’s avonds snel in de microgolfoven geschoven, want half  België zat tijdens het kookuurtje voor de buis. In plaats van in de keuken in de potten te staan roeren, zapten zij van het ene kookprogramma naar het andere.  Wat de Vlaamse boekenbeursbezoeker dan ook hoofdzakelijk maar interesseerde op deze beurs waren de BV’s en de BK’s. De ‘Bekende Vlamingen’, de ‘Bekende Voetballers’ en de ‘Bekende Koks’. ‘Lees minnend’ Vlaanderen verdrong zich in rijen van 10 voor de signeerstanden van de televisiekoks. Als er een uitgeverij aankondigde dat er een televisienitwit zijn opwachting zou maken en weeral een nieuw kookboek  zou komen handtekenen, ontstond er gegarandeerd een lezersfile voor deze stand. Er was ook massale belangstelling aan de stand waar een gesigneerde biografie over een Belgisch miljonairsvoetballertje van 23 jaar te koop was. U leest het goed! De aanvallende middenvelder van 23 is amper de tienerjaren voorbij en er werd al een levensloop over hem geschreven. De fans stonden reeds anderhalf uur op voorhand aan de boekenstanden te wachten om hun ‘vedettes’ te zien. Het boek was bijzaak, het werd gekocht en vermoedelijk nooit gelezen noch in de keuken gebruikt. Het enige wat deze ‘boekenbeursgangers’ uiteindelijk wilden, was gewoon allemaal met de tv-koks, de soapsterren en/of hun Rode Duivel op de foto gaan. De echte auteurs, met de pen in aanslag, achter het bureau van de lege uitgeversstand, keken dit met lede ogen aan… Ik dwaal af. Ik had het dus over de Vlaamse- en Nederlandse taal en mijn columns, die met het oog op de promotie bij onze noorderburen, eventjes onder handen genomen moesten worden. Zo liet ik manlief, in mijn boekje, met ‘peper in zijn holleke’ naar het sanitair spurten. Geef nu toe, dit klinkt toch veel liefelijker dan ‘peper in zijn reet’. Het ‘anusgebeuren’ klinkt in het Nederlands toch een pak heftiger. Zo komt er bij de Vlamingen ‘verdunde speculoospasta’ uit hun achterste terwijl ze in Holland ‘zeven kleuren bagger schijten’. Hun grote boodschap noemen ze ook ‘poepen’. Bij de Vlamingen komt er met het woord ‘poepen’ niets uit, maar gaat er daarentegen iets in. Zo hebben wij, hier in het zuiden, ‘goesting’ in muizenstrontjes en zwarte jappen en hebben ze daarboven zin in hagelslag en zoute drop.  Echte zwarte en bruine muizenstrontjes lijken volgens mij dus veel meer op die chocoladelekkernij dan hagel. Hebben jullie al eens bruine hagel gezien? Zwarte sneeuw, figuurlijk, dat kan, maar zwarte hagel?? Ze zijn daarboven volledig in de war. Zo geven ze beschuit met muisjes. Dit zijn witte en roze anijsbolletjes op een beschuit. Geef  nu toe dat dit totaal niets met muizen te maken heeft maar dat dit eerder op hagel lijkt. In Nederland speelt men verstoppertje en in Vlaanderen noemt men dit kinderspelletje ‘bedot’. Onze grootouders, de bomma’s en bompa’s worden meer noordelijker oma’s en opa’s en onze nonkel is een oom.  Hollanders nemen een kiekje, maar Vlamingen trekken nog steeds een foto.  Wij zijn met onze taal blijkbaar nog in het tijdperk van de beginnende fotografie blijven steken. Toen ‘trok’ men nog een glazen plaat uit het fototoestel omhoog. Onze koffer is de belaadbare ruimte in onze auto, boven de noordelijke grens is dit de kofferbak. Een koffer is dan bij hen weer een stuk bagage en bij ons een valies.  Wij Vlamingen hebben een ‘curieuzeneuzemosterdpot’ en Nederland heeft een nieuwsgierig Aagje! Wij ‘verschieten’ ons een ongeluk en in Nederland schrikt men zich ‘het apelazarus’?? Terwijl de Nederlanders iets te vrezen hebben, zitten wij in Vlaanderen ‘met de poepers’. Wat een Babylonische spraakverwarring! Nochtans spreken wij dezelfde taal, of niet? Zo had ik een jaar geleden een misverstand met mijn Amsterdamse vriendin. Zij vertelde mij dat ze bij het overlijden van haar 90 jarige tante, bij het opruimen van de kleerkasten, een kleedje voor mij achtergehouden had. Ik begreep er helemaal niets van. Wat moest ik mogelijkerwijs met een oubollig kleed van een antieke suikertante aanvangen? Ik reageerde lauwtjes want ik wou geen ‘ambras’… sorry ruzie,  met mijn vrienden.  Bij het eerstvolgende bezoek in Almere kreeg ik ongevraagd toch een plastiekzak in de hand geduwd met daarin het bewuste ‘kleed’. Het bleek een mooi tafelkleedje! Wat wij hier kleedje noemen, is bij de noorderburen een jurk. Een kleed is een tafelkleed of een vloerkleed. Bij ons is een vloerkleed een tapijt. Bij hen is een tapijt, een vast tapijt, iets wat over het ganse oppervlakte van de kamervloer gelegd wordt. Dit noemen wij dan weer ‘tapis plein’, voltapijt. Om zot van te worden niet? Ho, ho nee hoor..om gek van te worden! Ook de klemtoon wordt bij sommige woorden door onze Nederlandse vrienden totaal anders gelegd. Neem nu bijvoorbeeld het woordje PIJAMA. We schrijven het beiden op identieke wijze. Als wij het uitspreken, wordt het op één of andere manier een totaal ander woord. Wat bij ons met de franse slag als ‘pisjamma’ met een p dan een korte ‘i’, gevolgd wordt door een ‘ssjj-klank’, daarna een ‘a’, een goed hoorbare dubbele ‘mm’ om dan te eindigen met een korte ‘a’ uitgesproken wordt, roept bij de Nederlanders twee grote vraagtekens op: “Wat wil die Vlaming ons nu weer vertellen?” Bij hen moet pijama als ‘PIE- JAA- MAA’ klinken. Onderweg naar het zuiden, stoppen wij op een camping in ‘Langres’. Fonetisch uitgesproken Langre. Onze noorderburen kamperen in Langrès…Wij rijden over de brug van Millau, die op zijn Frans klinkt als Mijo, maar Nederlanders blijven het viaduct van Milllaauu   nemen.   Hierna schrijf ik dus een verhaaltje over een ‘Vlaams weekeindje weg en daarna volgt de vernederlandste versie!   Vlaams weekeindje weg : Wij werden door onze Amsterdamse vrienden uitgenodigd om het weekeinde bij hen door te brengen. Ik trok dus mijn schoonste kleedje aan en mijn nieuwe botten. Mijn pelsjas legde ik achter in de auto. Manlief draagt sinds zijn pensionering al lang geen kostuums en plastrons meer, maar blazers. Voor we de deur van onze bel-etage woning  in het slot trokken, zette manlief nog rap de vuilbak buiten. Hij keek in de brievenbus of de facteur er de gazet al ingestoken had.  Ik opende de koffer van de wagen en legde hier de valiezen in. In de appartementen rondom ons stonden de buren ons vertrek in de mot te houden.  Ik had voor onderweg alleen een fles plat water en wat appelsienen ingepakt. Wij zouden op weg naar Almere, de autostrade nemen tot de afrit Breda. Hier in het centrum wilden we nog geld uit de muur halen. Wij wilden bij de beenhouwer eventueel een broodje met hesp kopen. Misschien was er wel een leuk cafeetje waar we een croque-monsieur met een tas koffie konden bestellen. In de viswinkel konden wij dan wat maatjes, met ajuin en stukjes zoetzure augurk, aanschaffen. Dat vonden onze vrienden lekker als aperitiefhapje. We kwamen niet in de verleiding om nog bij een frietkot te stoppen en een pak frieten met stoofvleessaus te bestellen. Mijn vriendin had ons verzekerd dat het geen afhaalchinees in de microgolfoven zou worden maar dat zij voor ons weer die lekkere ‘pekesstoemp’ met stoofvlees zou klaarmaken. Daar had ik nu al zo’n goesting in! Toen we Breda uitreden, zou ik mijn vriendin met onze GSM opbellen en haar verwittigen dat we eraan kwamen. Op weg naar Nederland. Wij werden door onze Amsterdamse vrienden uitgenodigd om bij hen te komen logeren. Ik trok dus mijn mooiste jurk aan en mijn nieuwe laarzen. Mijn bontjas legde ik achter in de auto. Manlief draagt sinds hij in de AOW is, al lang geen maatpakken en dassen meer, maar colbertjes. Voor we de deur van onze aanleunwoning in het slot trokken, zette manlief nog snel de vuilnisbak buiten. Hij keek in de brievenbus of de postbode de krant er al ingestoken had. Ik opende de kofferbak van de wagen en legde hier de koffers in. In de flats rondom ons stonden de buren ons vertrek in het oog te houden. Ik had voor onderweg alleen een flesje Spa blauw en een paar sinaasappels ingepakt. Wij zouden op weg naar Almere, de snelweg nemen tot de uit naar Breda. Hier in het centrum wilden wij nog ergens wat geld pinnen. (Ja het enige wat een Nederlander uit de muur haalt, zijn kroketten) We wilden, bij de slager eventueel een kadetje met ham kopen.  Misschien was er wel een leuk kroegje waar we een tosti en een kopje koffie konden bestellen. Bij de visboer konden wij dan wat jonge haringen, met ui en gesnipperde zure bom kopen. Onze vrienden vonden dit lekker bij de borrel. We kwamen niet in de verleiding om nog bij een patatzaak te stoppen en een bakje patat met stoverijsaus te bestellen. Mijn vriendin had ons verzekerd, dat het geen afhaalchinees in de magnetron zou worden, maar dat zij weer die lekkere wortelstamppot met draadjesvlees zou klaarmaken.  Daar had ik nu al zo’n zin in! Toen we Breda uitreden, zou ik mijn vriendin nog eventjes met het mobieltje bellen en haar verwittigen dat we eraan kwamen. Vermoeiend hé. Beste uitgever, ik zal mijn best doen. Nu geef ik de pijp aan Maarten...Aan wie? Juist, ik stop ermee, het is hartstikke leuk geweest. Doei!      

Sim
36 0

United Cowboys (3)

    Terwijl Roeland van Florence droomde en daarbij zijn lakens wel eens danig bevuilde, viel forse groei Florian zowat in de schoot. Het betrof producten en technologieën waarvan de ingenieurs bij Snotsyo, Lulding en co. maar al te goed wisten dat ze binnen enkele jaren volledig end of life zouden zijn en ze ontdeden zich in één relatief eenvoudige transactie van hetgeen ze al lang niet meer als core business beschouwden.   Als volgt ging het. United Cowboys International N.V., de holding van Florian F., nam een West-Europese vestiging van bijvoorbeeld Snotsyo over. Meestal gewoon alles, de gronden, de boekhoudkundig zo goed als afgeschreven gebouwen, de verouderde productielijnen, ook het personeel. Win-win was het. De managers van Snotsyo ontdeden zich van sociaal passief in een land met hoge lonen, verkochten activa boven boekwaarde, realiseerden zo een uitzonderlijke winst en gingen ongetwijfeld een extra bonus binnenrijven.   Ook Florian deed telkens een goede zaak. Op korte termijn zou de omzet van zijn holding weer flink stijgen en hij had de activa dan wel iets boven boekwaarde betaald, toch was de prijs ver beneden de marktwaarde gebleven. De gebouwen bevonden zich in de meeste gevallen dicht bij een stadskern, waar decennia geleden deze lichte, maar intussen verouderde industrieën opgestart waren en hij kon ze gemakkelijk met winst verpatsen aan één of andere bouwpromotor, die er lofts in ging maken of de boel platsmeet en verkavelde.   Het overgenomen personeel zou voortaan voor Florian werken en niet langer voor Snotsyo, maar telkens onder één voorwaarde, nl. dat ze tijdens de transitieperiode via een interimkantoor tewerk gesteld gingen worden. Op die manier verloor elk personeelslid zijn of haar anciënniteit. Of men deze juridische consequentie altijd goed besefte, weet ik niet, maar de vakbonden stemden daar doorgans wel mee in. Anders ging de overname niet door, werd de fabriek misschien gewoon gesloten en verloren ze allen hun werk.   "Florian F. was de enige die de vestiging wilde overnemen", hadden de managers van Snotsyo aan de vakbonden laten weten, en Florian had daarbij verzekerd dat de productie er gewoon voortgezet ging worden, meer nog : "de omzet zou zelfs toenemen omdat er veel synergieën waren met al de andere bedrijven van zijn groeiende industriële groep", zo had hij op een vergadering met de vakbonden verklaard.         Florian takes it all deel 3 van het documentaire kortverhaal 'Cowboys United' uit de reeks 'Roeland Wittebolle'

Bernd Vanderbilt
0 0